個人，而是誕生了一個新的小“團體”（新夫妻），是質的變化。在以後的日子裡，母子之間簡單的關係將不再存在，母親將不再是什麼話都可以隨便跟兒子說，什麼事情都可以替兒子隨便做主，因為以兒子為中心的新家庭裡出現了新的“女主人”，一方面兒子的翅膀硬了，一方面兒子需要和另外一隻翅膀比翼齊飛。兒子疼惜兒媳的時間和精力要佔去一部分，並且作為成家立業的男性來講，有了自己的家庭，就更意味著負擔和責任。兒子到了飛出去鍛鍊成長的時刻，母親難免會出現失落的心理，這也是情理之中的事。而婆婆若將這種不快心理嫁禍到兒媳身上，這對兒媳是不公平的。
當然，這種作為母親的不安全感和失落感都是潛意識裡的，表現出來之後就是仍舊試影象以前那樣對待兒子，這在兒媳的眼裡就變成了干涉，兒媳有形和無形的反抗都會使婆婆的情緒惡化，認為自己原本好好的生活已經無法駕馭了，自己管也不是，不管也不是，想管又管不了，任其發展下去又不放心。
家裡多了兒媳之後，婆婆對待兒媳的態度無論如何都會覺得不適應，在如何對待兒媳的問題上，不少婆婆都嘗試了三種情況：像女兒一樣對待，像親戚一樣對待，像兒子的朋友一樣對待。其實，還應該有一種情況……像家人一樣對待，但是，由於血緣和感情的關係，真正實質意義上的像家人一樣對待是做不到的。
如果像女兒一樣對待兒媳，婆婆心裡會有一些不甘。因為這個“女兒”只能呵護、縱容，而不能指責、管教，因為一旦指責和管教就會引發嚴重的婆媳戰爭，而這種戰爭是會長久結仇的，不會像母女一樣沒有隔夜仇。而且這個“女兒”不會真像自己的女兒一樣跟自己貼心，這個“女兒”只是另外一個媽媽的貼心小棉襖。這會讓婆婆心裡很不平衡，心裡會覺得家裡多了兒媳生活還真是麻煩。
像親戚一樣對待兒媳，婆婆心裡也會有一些化解不開的疙瘩。雖然親戚之間都是友好地禮尚往來，但是這種永遠在一個家庭裡生活的低頭不見抬頭見的人，天天當做親戚供奉著，未免太累。這就如同沒有任何一個人喜歡某個親戚長時間住在自家一樣。如果把兒媳當親戚對待幾十年，生活簡直就像是在表演。書包 網 。 想看書來
對新生活的不適應（3）
如果像兒子的朋友一樣對待兒媳，婆婆會感到很放鬆，沒有必要為兒子的朋友擔心。但是問題也會隨之而來，因為這個“朋友”是要影響兒子一生的人，兒子的日常生活都跟這個“朋友”密不可分，作為母親，想完全在這個好“朋友”身上省心卻又不太可能。而且這種身份難免招來兒媳的嚴重不滿……這明擺著沒把我放在心上，很明顯把我當外人。揹負這樣的罪名，婆婆心裡可是很有負擔的。
所以，一旦升級為了婆婆的角色，就多了更多的不知所措，生活上的麻煩也越來越多。
本來，女人之間就是非常容易產生問題的，即便是親姐妹、好朋友，也會矛盾不斷，一方面女人天生感情細膩，很容易就生出些枝枝蔓蔓的糾葛；另一方面胸懷和肚量遠遠不能和男人比，摩擦很容易產生猜疑和怨憤。具體到婆媳身上，兩個人的差距非常大。
首先，生長環境不同。有著苦難經歷的婆婆和現在在蜜罐裡嬌慣大的兒媳是很難互相理解的。一個人的生長環境對她的人生觀、價值觀的形成有著至關重要的作用，人生路上的行事方式也會受到影響。生長環境完全不同、時代觀念大不一樣的兩個女人，同處在一個屋簷下過著有大大交集的生活，不發生衝突是極不現實的，反而事事有衝突才基本正常。
其次，年齡差異產生的代溝讓兩人在很多問題上難以溝通。在兒媳看來天經地義的生活方式，婆婆卻往往見都沒見過，甚至想都沒想過，於是在覺得不可思議的同時，也對兒媳越來越看不慣。殊不知，現在的新一代兒媳都是這樣的，這也算是時代發展的必然吧。婆婆認為中規中矩的事情，在兒媳眼裡已經土得掉渣兒了，明明自己的媽媽也這樣，但是對別人的媽媽卻總是難以容忍，因為對自己的媽媽的土得掉渣完全可以視而不見，不能溝通就我行我素；但是對婆婆卻要另眼相看，不能溝通就屬於不近人情，這種看法確實有點偏頗。
第三，身份界限的極端明顯性。婆婆與兒媳的關係很難像母親與兒子的關係一樣可以幾乎“平等化”，兒媳稍微有些“平等化”的“越軌”行為都會招來婆婆的指責，而婆婆在潛意識裡也在端著長輩的架子。一方面兒媳的行為挑戰著婆婆的道德觀念，一方面婆婆的表現衝擊著兒媳的現代思想，稍不留神槍口就會走