，便要趕快穿上戲裝了。
電影比生活更忠於我們，故事比真實更值得信賴。我曾經那樣心安理得地享用著故事的襁褓中的溫馨，現如今我要演了，因為長大。
我醒在北大的校園裡，這裡就是我心中那些現代作家們曾經關注的地方。我曾那麼痴迷鍾情的二十年代，曾經在這裡釋放過青春最靚麗的姿態，有真正的自由和激揚的時代。
我並不是第一次發現自己是很少去想未來的人。因為對於過去，我那樣地依賴。回憶—我在這個清冷的早晨發現回憶是一個酒罈子，我們的那麼多的感動都依賴於這個酒罈子開啟的剎那。
在我這裡，美麗成了一個一個的定格，在新的定格產生之前，我只能依賴舊的定格追憶曾經的感動。很多時候我覺得自己近乎極端地活在追憶之中，時常是那樣萬般無奈地凝視著曾經的種種，就像是手抓不住酒香。
這是我的侷限。而發現這個侷限的，正是我已經開始掙脫的動作。
因為我看到樹葉上跳躍的太陽。就是這個早晨，就在我們31樓樓下，那一個瞬間如此美麗，高大的楊樹上面全都是太陽。本來是陰冷的銀灰的晨，它在樹梢綻放笑顏。我發現沉迷於追憶的我忘了尋找新的定格了。
完成了大三的最後一篇論文，去還書。走出圖書館的一剎—圖書館面朝東門，直通校外的大街。身邊的女伴說，安，你看，塵世原來就在我們面前不遠的地方。那一剎我想起第一次站在這裡時心中浮現的一句話：北大就是一個皇圈圈。也許是我要的廣場吧，皇圈圈也是幸福的，起碼還能看到人間凡俗的煙火在不遠處燃燒。
我找到了現在時的美麗定格。騎車穿越理科樓群中間的草坪，平曠的視野裡全是青草的芳香，讓我想起在南配殿看的第一部電影—《關於莉莉·周的一切》，巖井俊二把綠色用得那麼殘忍，英俊的男孩把自己浸沒在水裡，青春迷亂而清澈，就像影片結尾插在青蘋果上那把流著鮮血的刀。我走出視聽室看到門口大片的草坪，不禁一陣眩暈。剛剛從高中的艱苦卓絕中掙脫的我，第一次面臨青春的狂放和殘忍，那種帶著血氣的青春激盪的一顆心都要飛起來的感覺，記憶猶新。
那部片子讓我第一次想到自我意識的問題。青春就是對自己這個人一場巨大的解構，自我就在這種活動中急速膨脹。按嚴格的醫學計算，一個人的青春期應該是從10歲到20歲。在我19歲的那一年，我來到了北大，三年，在一次次的選擇、徘徊、掙扎、洗禮中，那個膨脹的自我在漸漸恢復它本來體積。某個清冷的早晨醒來，當我發現自己不再有那些虛無的故事情結 ；在我從這個皇圈圈裡遙望塵世的一剎那，我冷靜地再次看完這部日本青春片，知道自己永遠沒有像他們那樣活著的可能了，這些時候，我知道我的青春期終於臨近尾聲。我終於明白，年輕的眼睛只有在歲月的洗滌中，才能不再只看到內心深處青澀潮溼的沼澤，而是看到外面，例如，樹梢上跳躍的太陽。
剛上高中時，我說我喜歡新文學時期的作品，高年級的師哥師姐都說，哦，我像你這麼大的時候，也喜歡張愛玲。那天一箇中文系的學姐問我，外國的戲劇你看過什麼？我說只看過薩特。她馬上很共鳴地說，大一的時候喜歡薩特是正常的。後來遇見廣告系的學姐葉子，問我喜歡什麼電影，我隨口說我喜歡張揚的《昨天》，她說，跟我那時候真像。
青草更青處（2）
其實所有的青春都印證著共性，然而青春之所以為青春，也是因為它們都固執地認為自己是個案。所有的青春都不明所以，正因其不明所以，才可以在歷練中發現求索是一件何其必要的事情。
北大給了我什麼？曾經以為，是一種酒神意味的自由不羈，以及將知識變成文化，再將文化變成智慧的能力。我自然地認為北大給了我很多問題的答案，然而在這些答案又在日新月異地發生著變化時，證明我的以為都還是片面的。那麼北大給我的究竟是什麼呢？
我將做一個怎樣的人，過一種怎樣的生活？每一天，每一個選擇，每一次努力，每一番出征之前，我發現，林林總總的問題最終歸結到這樣的一個問題上。選擇什麼樣的職業，選擇什麼樣的伴侶，選擇什麼樣的說辭……一切種種，實際上都在讓我追問著這樣的一個問題。
原來北大並沒有給我答案，它給了我一個問題。那就是，你要做一個怎樣的人，要過怎樣的一生。高貴地活著還是卑賤地活著，做古典的人還是做現代的人……我行走在這個淡灰色的校園裡，臉上帶著哈姆雷特式的思考，固執而天真地維護著我們善