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就個人經驗的分享，我想說的是，決定這樣做的家長，首先需要放下“得失心”“分別心”，“不計較”“不比較”，因為多數認為孩子出問題的家庭，很可能是走入了一個誤區——我們認為孩子“辜負了”自己，其實真正辜負我們的不是孩子，而是自己的期望。
說到這個問題，我就可以進一步來回答最初的問題——處理家庭親子關係的秘訣還有什麼？
在愛和耐心的基礎上，我們家人這些年養成的另一個好習慣——三分鐘轉化情緒。孩子難免會有“不聽話”的時候，難免做一些“不合常理”的事，當孩子“出問題”乃至“犯錯”的時候，我們如何處理矛盾衝突？
首要的一點是，家長要懂得如何處理情緒，當事情發生後，一則不帶給孩子負面的情緒，二則要教會孩子如何處理。所以，我們家人都懂得一個“三分鐘轉化情緒”的方法，就是遇到問題的時候，給自己一個思考的時間和過程。那時我們可以自我調整，不帶“火氣”地說話。我們要知道孩子已經那麼做了，再去責問也於事無補，更何況他這樣做，當時一定有自己的理由。
我的想法是：假如孩子第一次做什麼事，或者玩什麼，他沒做好，或者弄壞了，那都很正常，因為他不會。成長本就是不斷“試錯”的過程。
家長需要告訴孩子的是，正確的方法是什麼，然後引導他設想下一次會照這個正確的方法去做就好了。
有一次我上課的時候，突然接到程傑的電話。當時我心裡就咯噔一下，因為我想到按正常情況，他這個時間點應該在教室裡考託福啊！現在給我打電話說明出了什麼狀況。雖然非常擔心，但我馬上控制住自己，告訴自己要這樣去想——事情已經發生了，如果責怪孩子只會得不償失，我還想知道背後到底發生什麼情況呢？
隨後，我用很平靜的語氣問孩子有什麼情況。結果，聽到的是他在電話那頭沮喪地說：“媽媽，我當時還以為自己準備得特別好呢，我一開始以為自己在xx學校考試，可是去的時候人家說那個考場沒我這個人，然後我又一問才知道在另一所學校，但是這兩個學校之間距離太遠，我趕也趕不過去啊，所以最後我乾脆就沒去考試”
雖然我極力平靜自己，但真正聽到這麼重要的考試他竟然錯過了，心裡還是很失落的。但已經習慣了“三分鐘情緒轉換”，我馬上對自己說，事已至此，如果還責備他說“你看這麼重要的考試你都能搞錯了”之類的話，不合適。孩子自己已經很難過了，這次的教訓他也接受了，沒必要讓非要讓他更自責。
第18節，
最後，我儘可能用惋惜但是支援他的語氣說了這樣的話：“兒子，沒關係。”接著故意跟他開玩笑：“呵呵，媽媽知道你是與眾不同的，大家今天都去考託福了你沒考，乾脆不走尋常路先把SAT給考了吧。”（通常托福考試在北京每月都有三次機會，但考SAT需要去香港，所以申請外國大學的學生都是先考託福的）
說完這話，首先，我自己心裡釋然了很多，一次考試錯過了沒有多麼大不了；其次，聽我這樣說兒子也控制住了自己的情緒，在電話那頭開始自我反省，他說：“下一次托福考試的準備，不光是知識上的，還有一些細節上的問題，哎，我再不能這麼大意了！”
我說：“好的，那你先好好吃一頓，等晚上回去我們再好好聊聊”τ米τ花τ書τ庫τ ；__
這個“三分鐘轉化情緒”，是十多年來我們家始終保持正能量的一大“實修法門”——遇上事冷靜控制自己，冷靜分析，孩子每次“錯誤”都是一次成長的“修煉”。
孩子成長過程中學習情緒管理是非常重要的一個教育環節。如果透過家庭生活的經驗，孩子知道自己在什麼樣的環境裡會冷靜、在什麼樣的人旁邊會開心，怎麼做會停止沮喪、怎麼做會忘記煩惱，漸漸地他就能形成一些好的性格特質，比如自省精神，比如高情商。
回想起來，因為成長最初的那個時間段，家人意識到需要付出更多的“愛與耐心”，自然而然形成了在孩子面前“三分鐘轉換情緒”的習慣，
結果對程傑的成長也產生了很大的影響。
現在他在自己的社會交際圈裡，不管對方是什麼人、處於什麼層級，都能相處融洽，誰都想不到這個孩子曾在兩歲的時候被醫生診斷為後天自閉症。因為程傑學會了我們家的“三分鐘轉換情緒”，能較好地控制自己，所以行為舉止顯得成熟而得體，自然而然就成了一個高情商、受歡迎的孩子，