（二）
在作為作家與商人唯心而度過的一生當中，少女時期的唯心，從醫院裡出來的時候，一切都已經成為過去了。
這個世界上再也沒有你了。
雖然在13歲遇到你之前，我的生活裡也並沒有你，但情況還是有所不同。
因為，在那之前，我還有某種模模糊糊的希望，還有可以等待的東西，但現在，一切都已清晰並且完結。
我突然在生命當中找不到事情可以做了。
我面對無窮的空白，一切都失去份量，史前的荒涼，就像從未有過任何形式的生命降生一樣。
我像岩石一樣冰涼而且古老。
因為那天在訓練場地發生的事情，震撼而血腥，非同小可，所以，它還在相當一段時間裡被人反覆地談論著。
正是這一點，讓我憎恨人群。
我厭惡和人接觸，厭惡被人注意到。
死亡汙染了一切事物。
我和那個世界之間本來就有的冷漠和敵對，由此變得鴻溝深深，難以修補。
我不再關心那個世界上所發生的一切。
我很長時間都不知道你埋葬在哪裡了，我也不知道後來那個司機怎樣了，還有布朗一家後來怎樣了，我也沒有去打聽。
我什麼都不知道，我什麼都不要知道，我什麼都不想知道，我什麼都恐懼知道。
恐懼像一道圍牆一樣地封鎖著我，什麼也不能進入。
關於這些事，在之前的篇章裡，唯心寫過很多了。
（三）
在內心痛苦的逼迫下，我的內心就像一匹脫韁的野馬一樣在奮蹄狂奔。
我一頭扎進了古代的世界。
在唯心的那一生中，我尤其熱愛寫古代世界的故事。我真的很討厭現實題材。
在作為esabelle chen的這一生中，我熱愛古代的遺蹟，而非現代的科技奇觀。
相對於清晰無誤地再也不會有你的現實世界而言，遙遠的古代看上去似乎更加親切。
我進入那個世界的時候，常常會感覺到母親懷抱般的柔和與溫暖。
我開始瘋狂地讀書，在無數表述各異的歷史煙雲的碎片中，找尋那個兩次在我眼前那樣死去的你，找尋我們的過去，找尋這一切的前因後果。
我是誰？你是誰？我們是誰？
我們因何在此？一切為何發生？
你現在在哪裡？你現在怎樣了？
這些問題，就是我餘生的全部核心所在。
當我從大英博物館回來之後，我再度感到那種全面的虛弱感。
生命一次又一次地獲得與失去，但我始終陪伴不了身為大將軍的你，救不了身為指導的你，也安葬不了陣亡在溪源峽谷中的你。
就像如今，我作為esabelle chen，有金錢、有地位、有青春、有能力，可我還是不知道怎樣會合這個世界上的你。
我，感到非常疲倦。
難道，我還要再一次地孤單地活一個漫長的80歲嗎？
不。我暗自發誓，如果等到60歲，我還沒有遇到你，我就自行離開這個世界。
對於這種永無止境的迴圈往復，我真的是太累了。
（四）
婚前的多次戀愛和徹底失敗的婚姻，越發加劇了我內心的疲倦和厭離。
我決定從此單身，除非是你，否則不再接近任何男人。
我突然之間，就對於兩性關係變得絕緣了。
我並沒有刻意壓制自己的**和情感。但是，再與男人親近的想法，卻自然而然地變得根本無由產生出來，就像一種植物不可能在真空裡生長起來一樣，就像一個人類的女人從未想到過要選擇一種蜥蜴談情說愛一樣。
只是簡單地，沒有辦法讓它發生出來。
我痛苦地意識到，雖然我們在時光中互相追隨和等待了這麼久，但是，我從未有幸成為你的女人。
在作為琴兒的一生中，我甚至就連為你保持貞節的想法，也無法實現。
在作為唯心的一生當中，我保持住了童貞，以童貞之身等到了你的出現但，也一樣沒有用處。
無論我是貞潔的，還是被玷汙的，結果全都一樣。
你從未作為我的男人而觸及過我。
從未。從未。我們總是相互路過對方。總是如此而已。
我始終無法將自己奉獻於你。無法讓你得