下那結著薄薄浮冰的運河的。周圍的農民發現她時，那小紅書還在她身旁。第二天，學校的軍宣隊、工宣隊組織了一幫人，押著吳璞的丈夫——他也是我們的同班同學——竟然在運河岸邊對著吳璞的遺體還開了一個對她的最後的批鬥會。寒風凜冽，可憐的吳璞躺在一張破席上，裹在一身凍成冰的棉衣裡，還要經受這一場她已不能作任何反應的屈辱。而對於她的丈夫，這更是難以用言語形容的刻骨的悲憤，但卻還要對著自己摯愛的親人，喊著那違背自己良知的口號！批鬥之後，他們用一輛卡車把吳璞拉去火化了，連骨灰都沒有保留！一個年輕的生命，一個優秀的共產黨員，就這樣地離開了人世，她的“罪名”竟然是“反黨反人民”，而她的檔案歷史材料，我相信是單純得不能再單純了。小學——中學——大學——留校任黨支部副書記，歷次政治運動都是領導者，僅此而已！她怎麼最後就變成了“反黨反人民”了呢？！當然，這一切在若干年後都被糾正了。然而，在此之前的長長的十年中，吳璞之死始終是壓在她的親人和她的朋友們心上一塊沉甸甸的石頭。
最近，我突然又想起吳璞。那是由於我參加了我們班上另一個同學的遺體告別儀式。那也是一個悲痛的時刻。我和她當時也是同一教室、同一宿舍的好友。不過，她的告別儀式安排得很好，八寶山寬敞的大廳裡，有緩緩流出的哀樂，有親友的哀思。她靜臥在鮮花綠葉之中，應該是帶著欣慰離去吧！走出告別室，我輕輕抹去眼角的淚水，仰望藍天，嘆惜這人生苦短。此時，不知怎麼，吳璞的身影又出現在眼前。這世界欠她的實在太多了！
一號樓已在身後，我的腳步已把我帶得離一號樓越來越遠。是啊！我們每個人的腳步都在把我們帶向未來，那不可知的未來，而留在身後的是那永遠也不可能再重複的昨天和前天。我們的喜怒哀樂，我們的生離死別，我們的榮耀與屈辱都隨著我們自己的腳步被留在了身後的昨天。我們別無選擇，只能這樣一步一步地往前走，把更多的歡樂與悲哀留在我們自己的腳印中！
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風暴的前夜（1）
我自幼就愛幻想。那也許是因為我從未體驗過家庭的親情與溫馨，所以我把一切我得不到的情感都寄託到幻想中去了。1949年之前我在上海讀初中的時候，把自己大部分的課餘時間消磨在我家附近的作家書屋。因為沒有那麼多錢買書，於是就每天下午坐在書店的取書階梯上不花錢地一本一本地看那些小說，有巴金的、曹禺的，也有徐和無名氏的。這些書看多了就更豐富了我的幻想。於是，當母親沉湎於麻將桌上，沒有人過問我的時候，我就愛爬著狹小的樓梯，鑽上三樓的平面屋頂，靠坐在一面牆旁，或者看小說，或者就是呆呆地望著藍天白雲任憑自己的感覺倘佯在想象的自由天地間。我幻想自己是那天上的鳥群，無憂無慮地飛翔在廣闊天地間；我也幻想有朝一日，擺脫這沉悶的家庭，去創造自己的幸福。也許我會成為一名出色的演員，因為那時候我著迷般喜愛話劇藝術；也許是個卓有成就的科學家；也許是個鋼琴家，因為我是那樣地渴望能學習鋼琴。我也幻想過我會得到世上最最純潔美好的愛情。
後來，我隨家庭到了北京，進入了一個全新的革命的環境。但是我還是好幻想，不過想的是我去朝鮮打仗，即使是犧牲在沙場上，也是壯麗的人生；我激動地念誦過“青山處處埋忠骨，何必馬革裹屍還”；我也想到邊疆去，到祖國最需要的地方去貢獻自己的青春年華；高中畢業報考大學前，我又幻想報考清華水利系，做一個新一代的錢正英；或者是建築系，將來是新中國的梁思成……
我唯獨沒有幻想過的是我會搞外交，也沒有幻想過我會嫁給一個叱吒風雲的外交部長，自己也成了一個“名人”！
我的所有的幻想都是那麼美好，我從來沒有想到過有一天我會遭厄運，我會被捲入政治的漩渦，險些葬身在別人玩弄的政治遊戲之中。我也沒有想到過婚姻會破裂，沒有想到過刻骨銘心的愛最終變成了生離死別，在我僅僅四十八歲時就留下了我孑然一身，四處飄零。
我真正感到遺憾的是，我的一生中，所有我幻想過的美好的願望幾乎一件都沒有實現，而我沒有想過的事卻都發生了，並且構成了我悲劇性的人生。
回首往事，這幻想的破滅，這多災多難的艱難人生似乎都是從那場“文化大革命”開始的。而且在不知不覺中，這災難早在1964年就已向我逼近。
記得是從1963年末開始，我每個週末去毛主席那裡幫他學點英語消遣。到了1964年春節前