不喜歡濃茶與甜咖啡，我不喜歡穿休閒衣……我不喜歡的事情有很多，可是，後來，我都喜歡上了！不，應該說，我都習慣了！我習慣了穿著廚衣去我不喜歡的廚房做我不喜歡的甜食，然後抱著晨晨一起坐在沙發上看著無聊的電視劇，吃著甜膩膩的甜點……曾經，我認為不喜歡的，可是，現在我卻覺得這種平淡的小日子很幸福，所有的一切都讓我很喜歡！於是，我漸漸淡忘我自己喜歡的到底是什麼……
我覺得命運這東西還真是不可思議！我從未想過，自己會如此的愛一個，愛他比我的生命還要重要！為了他，我會變成一個連我自己都會驚訝的溫柔儒雅之人，將自身的所有戾氣與狠毒都收藏起來，在他的面前，我完完全全是無害的，沒有商場上的絲毫陰辣，陪在他身邊的我，只是一個全身心都只想著保護他寶貝他的男人！不是他的哥哥，我從不認為晨晨是我的弟弟，我一直只當他是我的愛人！我想晨晨也是這樣認為的！這一點我們都出奇的相同！
其實，說起來，連我自己都不知道究竟是什麼時候對晨晨產生感情的！是願意為他進廚房學甜食的那個時候？還是當晨晨用著他稚嫩的聲音對我說：我和哥哥會永遠永遠在一起，一直都不會分開！或許是晨晨用著微微哭腔的嗓音，緊緊的抱住我的腰身：哥哥不要離開晨晨，晨晨會乖乖的聽哥哥的所有話，哥哥不要離開晨晨……又或許是晨晨仰起他精緻的臉甜美地笑，天經地義般的語氣：有哥哥的晨晨才是幸福的晨晨……
我想，我對晨晨的愛應該是逐漸加深的，他稚嫩的聲音說著：要永遠和我在一起，一直不分開的時候，我的心就被狠狠的撩動了！他哭著說不要我離開他的時候，我的心就落在了他哭腔的嗓音中！他天經地義的話語，說著有哥哥的晨晨才是幸福的晨晨之時，我想我這一輩子就真的是淪陷了，淪陷在了自己的親弟弟身上，無法自拔，無法逃脫，自此，沒有歸途……
我的一切強大與成長，都是為了能好好的保護我的晨晨！我最心愛的他，不能讓他受到任何的傷害，我從不否認我對晨晨的愛是霸道的，是自私的！我不允許，晨晨在我的保護下受到傷害。從第一次見到晨晨在我的懷裡痛哭之時，我就對自己說，這一輩子都不能讓晨晨再流出這麼痛苦的淚水！我不允許我的晨晨為別人流淚，他的一切都是屬於我的，痛苦也好，快樂也罷！當然，我是永遠都不會讓晨晨為我痛苦的……因為在這之前，我會將所有的痛苦源頭都切除掉！不會讓任何會傷害到晨晨的潛在危險，潛伏在四周！
如Y市，如陸瑤，如家人……這些曾經讓晨晨痛苦的事與人，我無法抹去，但是，我可以選擇帶著晨晨遠離！遠離這些傷害，遠離這些痛苦，因此，我時時鼓勵自己要強大！強大到可以脫離季家這個家族……
如聆天染，如王子逸……其實，我一直都知道他們兩個人的心思。我只是一直都裝作不知而已，暗中默默的為他們選擇更好的伴侶！我認為這樣的做法對所有人都是最好的……誰也不會受太大的傷害……
如紀元，如維天……他們曾經傷害過我的晨晨，讓我的晨晨兩次都陷入了生命危機中，無論如何我都不會放過他們兩個。但是，最終我還是沒有做到，因為，就算我不出最後一擊，他們也得到了最殘忍的懲罰……
其實，對於紀元而已，我一直覺得死亡於他，並非是件痛苦的事，相反這或許是他最大的解脫！我不知道他到了地府，有沒有可能知道人間的事。如果他知道了黃耀天為他孤老一生，他會做何感想？……對於他們之間的愛情，我覺得可惜的同時更多的是嘲諷，紀元的自尊，黃耀天的高傲，誰也不肯退讓一步，走到這最後一步，說來說去，問題還是終究歸結在他們自己的身上，他們不懂愛情……所以才錯過愛情！
有了紀元的與黃耀天的前車之鑑後，我擔心子逸和他之間，也會走上這條後路，所以，在離開C國的時候，將紀元與黃耀天的資料全給了子逸，順便題點了他一句。我想，以子逸的聰明他會明白我想說的是什麼……
我並非是一個真正冷血的人，只要他們不靠近我為晨晨建立的保護圈，我對他們依舊是如兄弟般的情同手足，所以，我希望子逸能幸福，天染的幸福我已經看到了，我相信他應該也不會讓我失望！
有時候，看著晨晨睡在我懷裡的臉，我總會陷入失神之中，伸出手輕輕的摸著晨晨的臉，我曾多次問過自己，為什麼會為了晨晨深陷到一個如此地步，有時候，那種瘋狂的感覺，連我自己都會吃驚！那次晨晨在純溪消失，我整個人立即陷入了失控中，成了純溪森林中的欲血修羅……過