我在寫這篇文章的時候，我想宿舍的日光燈已經滅了，整個房間裡還剩下一盞不足於１５瓦的白織燈泡還在亮著。我想這時候外面一定很冷，因為我已經發覺我的雙手都凍僵了。
手痛了。腰也酸了。腿不能伸直了。眼睛更痛了。
夜裡，一個風裡的孩子還在咬著牙揮著筆桿在寫一些似乎很莫名的文字。文字很少，卻悽美。至少我是這麼想的，這也像跑說的那樣：你痛的時候，就努力地哭吧，沒有人會知道，或許那時候你還會有點開心的。我想此時我的手也痛，眼也痛，全身都在痛！
一個在痛苦中還能寫字的孩子，老師說他一定很可憐。可那時候我不懂。
現在我只知道，一個風中飄蕩的孩子有多麼的可憐。可是夜深了，人靜了，沒人知道。
我想著想著，還是有點想哭了。一個寂寞的孩子，獨自在他鄉打工僅僅只為了一個月掙上兩三百塊錢的孩子。一個人靜靜地在筆尖尋覓風華正茂之年的所有回憶的孩子，竟然還能笑起來。這答案對我來說不行，這唯一隻有小琴與跑知道。
你想得太多了，不能再想了，跑在信中說道。
是的，我想的確實多了，我總會把自己那風中的瞬影全部幻化成一個無比快樂的人間最基本的幸福。
幸福在哪裡？這裡。這裡有我的幸福與所有想擁有的快樂。
這個時候，什麼都不用說了，只要夜是靜的。哪怕是一個寒風下瑟縮的孩子也會感到絲絲幸福越過心頭的。也許我就是這個風裡的孩子。
第二節 陰天
一
我抬頭看天，眼淚漱漱地流了下來。
風口是我站在那裡的一個小小的縮影，我太不會愛自己。我總會在寒冷的風裡默默地站著，一直等到太陽不在出現在我的視野裡。我開始思緒混亂，然後被猛烈的陽光刺穿，最後散落在我的臉上。於是，我有點討厭那個圓圓的太陽，它總會把我的眼睛刺痛，最後從頭到腳刺遍我的全身。
我喜歡陰天，只有在陰天裡我才會感到一絲絲清涼的莫名的感覺。
天空暗暗的，似乎也像我一樣有了傷心的苦惱。記得以前在學校的時候，跑總會說陰天才是思想騰飛的地方，跑在他的第一封信中就是這麼說過。後來他漸漸習慣在陰天裡拿起筆端坐在窗前，然後寫下大片大片的文字。有時當天空暗淡無光步入黃昏時他就開啟他的電腦然後痛痛快快地發表一些下大片大片很零亂的文字。我總是很羨慕他能夠自己慢悠悠地寫下一些東西，然後充滿幸福的微笑去看他的讀者給他寫下的每一句留言。陰天在跑的筆下以一種不變的速度在跟隨，這好比是他的一顆衛星總會及時地讓他把孤獨寂寞的心情統統忘掉。
現在當我站在陰天的大街上抬頭望天的時候，我也會情不自禁地掉下淚來。我不是一個喜歡掉眼淚的孩子，可是寂寞的時候悲傷的時候我又總忍不住掉下一些眼淚。
過去的已開始在腦中有點模糊了，過去的夢想在每一個陰天到來的時候也悄悄地走掉了。
心中總會有一陣冷風，吹得我好冷。然後，最後一點記憶也被吹亂了。
不知道何時才會使眼淚不再掉下來，我突然看見一群飛鳥疾疾地從我的上空飛過，然後消失在我的瞳仁裡。飛鳥在這樣的陰風溼雨裡只能疾疾地飛到另一種溫暖的地方，而我卻總會孤單地仰望它們狂亂地掠過頭頂。
二
說不也的感覺，我只想流淚。
在這樣的一個陰天裡，一個人獨自在大街上哭泣，沒有人知道他早已淚流滿面了。
以前常常聽過的歌曲，現在我已不再聽了。我討厭一些重複在耳畔久久迴旋，但這並不意味我就是一個喜新厭舊的人。過去的總會在身邊留下一些抹不去的回憶，不管這些回憶是否會給你帶來痛苦。一種長久喜愛是心與心的永恆，而另一種長久的留戀卻毫不留情地把兩顆心殘忍地毀滅，以至於他總會變得無比的沉默。
這個沉默的人就是我。
當別人以為我在陽光裡笑容滿面地走出來是快樂是歡喜的時候，我總會想問問自己當有一天天灰濛濛的被無數陰雲籠罩時自己還會不會露出一點微笑來？
我是一個喜歡陰天勝過晴天的人，我總會在陰天的時候寫大量傷心的文字。這些文字沒有章法，沒有很明確的層次感。這只是我的心情的寫照，這又好比我沉默的心靈突然不再沉默了而開始史無前列地流淚。
曾經看到過許許多多的行人在雨天裡流竄街頭的樣子。他們很痛苦地跑動，