。我笑咪咪地走出網的門，掐指一算，還掙了兩個半小時，只可惜花去了我九塊錢。
為了開心，我花掉了身上僅有的九塊錢。我想上帝是看不到的，我的事他也不能完全管制。嘿，嘿，我笑一笑，十年少！
一路閒逛，竟找不到丁點事做。也不知道夢兒在幹嘛，她是不是也和我一樣很無聊。我想來想去，既然今天已經豁出去了，就不管了。我打電話找她，她接了，卻很有禮貌地把我還未出口的話毫不留情地橫刀奪去：“喂，你好！”然後，我差點暈死過去，幸好身後突然殺出一個程咬金，只聽他大吼一聲，我才疏醒過來。
從這次被夢兒“氣死”之後，我每一次打電話都換上這樣一句話：“喂，是我，陳清華！”然後對方不管是誰都會很爽快地回應一聲：“哦！”這次還好，我有心裡準備，我活了過來，我猜想自己必有後福。
真沒想到，我真的很幸福，打死我我也不會想到夢兒她會對我說：“其實我也很想你！”
我感動得不是淚流滿面，而是要用一個更好的成語——心潮澎湃。我不管老師說什麼這句話是病句，而我只想回答他我現在已經是一個病人了，所以說病人說的話當然是病句了。
今天。今天是一個開心的日子。今天屬於每一個人的，它更屬於我。
讓陽光來地更猛烈些吧！我朝上帝吶喊。
未來
今天是我向上帝借的第三天。
我不想讓最後一天從我的身旁消失掉。
望著那片藍天，我面無表情地像一隻受傷的野兔正在等待獵人那長長的槍口瞄準自己。
不知怎麼的，我沒有一點心情去想任何事情。每天當我看見不同的行人穿行在大街上的時候，我就會莫名地傷感起來。他們真的有點像我現在的心情，沒有絲毫悸動，只有更多的無奈和悲傷。
腦子裡一片空白，沒有理由的空白。記得夢兒第一次問我到底是不是陳清華的時候，我竟然流出了眼淚。我沒想到她會問我這樣一個酸楚的問題。我想了很久，最終還是回答。最後欲將離去的時候，我說你想我是我便是如果你不想我是我便不是。答完，我轉身走了。
日子在那一天裡悄悄改變。
心情不好，連文字也不能流出我的心田。我後悔自己為什麼不向上帝借用兩天，而傻傻地借了三天。
三天。三天裡有些什麼？什麼都沒有，只有空白。
腦子空白。文字空白。思想空白。一切都是空白。
一個人站在空白的大地上，默默地流著淚。
一個人獨自想著夢兒的笑容在夢裡飛翔，在上帝借給我的第三里。
結束了
結束了。
三天結束了。我該向上帝歸還他借給我的這麼短短的三天，上帝沒有微笑，面無表情地默默地不停地流著淚。
我轉過頭去，看見夢兒也不那裡流淚。
於是，我也悄悄地流下淚來。
第六節 如此活著
人生下來以後，他就是活生生的人了。我也一樣，一天又一天不停地過著屬於自己的生活。
每個人的生命只有一次，他可以在這短暫的時間裡做許多對自己有用的事情；他也可以整天無所事是地闊步向前走，但最後此人肯定不會有什麼輝煌的業績，因為他不曾努力過。
我想我還是努力了，但我還是沒有成功，我仍離那個夢想之地遙之甚遠。也許有一天，我會邁向那個邊緣，但那只是邊緣而已。
讀書成了我活下去的第一步。從小我便開始上學，上學的目的便是為了將來自己有出息。我每天都揹著那個陳舊不堪的黃色小書包，來回穿走在那條林蔭小道上，小路很窄，所以我只能緩緩前行；小路曲折，所以我每次都走得那麼辛苦。就這樣，不管是烈日炎炎的夏日，還是寒風透骨的冬天，我總朝著那個方向——學校，艱難地邁著每一步。從那一刻起，我便知道讀書是我唯一的出路。當然這話不止是我一個人話的，媽媽也常在我的面前提起。
為了讀書，我努力地將自己封閉在書中，我總以為書才是學生最好的朋友。那時候課本上的東西我已記不太清楚了，但有名話我卻沒有忘記——一本好書，勝過任何珠寶。是的，好書總要被人記著。我那時候就是這麼想的，我要讀書，而且要把書讀好，讓別人知道讀書對於我並不是一件難事。這就像一個人剛剛喜歡上了一個什麼東西，不管別人怎麼自待，想要的最終還是會成為自己所有。雖然那個時候的我常常被人稱為“書呆”