了，我將無法經歷這些還能夠活在世上。如果我離開了，他也同樣無法經歷這些活在世上。沒有愛德華的世界似乎是完全沒有意義的。愛德華必須存在。
雅各布——反覆和我說再見卻在我需要他的時候回來。雅各布，被我不道德地傷害了那麼多次。我總是一次次地傷害他，這將是最壞的一次？他仍舊想為我留下，儘管經歷了這一切。現在他所有的要求就是我為他而留下。
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我一直保持著抵抗黑暗，儘管，幾乎只是一個條件反射。我沒有試著讓它消散。我只是抵抗，不讓它將我完全地擊潰。我不是地圖集，承受不了這黑暗行星般的的壓抑，我無法承擔。我所有能做的僅僅是無法完全抹殺。
這是我生命中的一種模式——我從來沒有強大到應付在我控制之外的事，攻擊敵人或從他們手裡逃脫，為了避免痛苦。人類永遠都是力量薄弱的，我唯一能做的事就是繼續下去。持久，生存。
這一點已經足夠了。我將一直忍受著這種痛苦直至幫助到來。
我知道愛德華會做所有一切他能做的。他不會放棄，我也一樣。
我感受到虛無的黑暗中緩慢地低吠。
這還不夠，即使——有這種決心。當黑暗慢慢滑過時，我還需要更多的東西，以汲取力量。
我無法睜開眼甚至是讓愛德華的面孔出現在我的視野裡。沒有雅各布的，沒有愛麗絲的，或者羅莎莉的，又或是卡萊爾，艾斯米……一切都沒有。這嚇壞了我，我想知道是否一切都太晚了。
我感到自己漸漸模糊——這沒有什麼讓我能夠堅持。
不！我必須活下來。愛德華就是依靠。雅各布，卡萊爾，愛麗絲，羅莎莉，艾斯米，Renesmee……Renesmee……然後，雖然我仍舊無法看見東西，可是突然我能夠感覺到一些什麼。幽靈一樣的四肢，我猜我又能感覺到我的手臂了。在這基礎上，一些小小的的，艱難的，非常非常溫暖的。
我的孩子。我用手肘輕輕地推。
我做到了。反抗著奇怪感，為了Renesmee我已經足以強大，為她而堅持直到她強大到不再需要我也可以去生存。
我幽靈般的手臂上的激發是那麼真實。我緊緊地抓住。這正是我的心臟應該跳動的地方。我牢牢抓住我女兒的那溫暖的記憶，我知道我能夠足夠長時間地打敗黑暗，只要我需要。
在我心臟邊的溫暖越來越真實，越來越溫暖，炎熱。我難以相信這種炎熱是我想象中的那麼得真實。
越來越溫暖。
現在不太舒服了。太熱了。真的太熱了。
就像錯抓住了一個熨斗的底部——我下意思的反應就是放開手臂裡的這個炙熱的東西。但是我的手臂裡什麼也沒有。我的手臂沒有蜷在我的胸前。我的手臂無知覺的擱在我身邊的什麼地方。熱量是來自我的身體內部。
燃燒滋長著——綻放，尖銳，綻放，直到已經超過了我曾感受過的。
現在我感到火焰之後的脈搏是在我胸腔裡是那樣痛苦，我意識到我又找到我的心臟了，僅僅是希望我不曾有過。希望當我能夠抓住機會時再次擁抱黑暗。我想提起我的手臂撕開我的胸腔，從這裡撕毀我的心臟——任何能夠撕毀的折磨。但是我感覺不到我的手臂，不能移動已經消失不見的手指。
詹姆斯，在他的腳下猛烈地咬住我的腿。這沒什麼。這只是羽毛鋪蓋上一個柔軟的地方休息。我現在會考慮的，一百次，一百次撕咬。我將順從然後給予感謝。
那個孩子，踢斷我的肋骨，以她的方式一點點透過我毀壞她自己。這沒什麼。那是一池冰涼的水中的漂白劑。我可以一千次這樣。順從然後給予感謝。
閃耀的火焰越來越熱，我想要尖叫。我現在乞求有誰可以殺死我，趕在我在這些痛苦中多活一會兒之前。幹我不能移動我的嘴唇。重量仍然存在，壓迫著我。
我意識到不是黑暗壓抑著我，是我自己的身體。那麼沉重。將我埋葬在火焰之中，咬破我的心臟將它們自己釋放，以難以自信的疼痛來填滿我的肩膀和腹部，以它們的方式熨燙我的喉嚨，猛烈舔著我的臉。
為什麼我不能移動？為什麼我不能尖叫？這不是小說的情節。
我的感覺不堪忍受那些清晰——強烈的痛苦的鋒利感——我幾乎在發問的同一時刻很快看見了答案。
這似乎像我們以前討論的