條件不保留的對待我們的信心，萎縮乾枯，不見天日。
獨自給自己做飯，愣愣看嫋嫋白霧；半夜越過電腦螢幕，投向有雨或無雨的夜；依著窗臺吸菸，給手指纏上煙……這些時候，總會想你，一種有淚的想。我為什麼非得離開你？……想不明白，睡覺。
讀這些字的時候，想必心情不復沉寂了吧？畢竟，又過了好多的日子。
今天抽空去了游泳，久違的失重感！幻想著你還在身邊，依然拿溫暖藐視的眼睛歪曲我的自由泳，這個時候，感覺水溫上升了2度，哈哈。又有了被你抱的溫煦感。
我們最後一次游泳是什麼時候？戴上泳鏡的你，總感覺不是我的那隻貓貓。
日子繁亂而瑣碎，貓貓，你會在什麼時間什麼地點忘了我呢？或是我們擁有最好的結局：相忘於江湖？……它日道上邂逅，恩怨愛仇只當化成前世的段段塵緣？
春天的貓在做什麼？順利？
麼杉
麼，好
日子依舊，人也是。從四季更替的眼光來看，週一後面緊跟的依然是週二。
到底是什麼？和你一起走了。像你當初來的時候，一種場，註定要在這個時候離開的場。
是不是不在身邊，就等於沒有？
信裡總有那天你的身影映在字的下面，第一次見你的那天。
走在前面的你，給我帶路似的，人群中左一下右一下，陽光投下的陰影們恍惚不定，天很熱吧？那時我還看不到你耳垂上的那滴血，那時我還用不著想象你會怎樣的離開……人特別多，好象？你穿著很西部的牛仔短裙，綴著無可救藥的棉布掛件，好幾次想問你是不是自己設計的？終因只得到你的背影而無從啟口。我就記住了你的背影，當時很無意的就記得了。你回身給我說“到了”時，喚醒了我的什麼，一種類似於沉睡在心裡的什麼，當時，怎麼也尋不到答案。
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迷糊了一下午，直到你把詭異的指甲圖案展示在我眼前。慶幸沒有冒昧問什麼為什麼非得弄上那些掛件，當然也就對你說要穿個鼻環什麼的不那麼大驚小怪了。
現在我知道了，那天在心裡醒過來的那個什麼。就像那天被“月光寶盒”重演了N遍，按下“replay”，不，是“波羅波羅密”：我跟著你來到店門，你轉身，牛仔裙被屋簷的影子從斜線三分之二處劃開，“到了”，你說。麼杉，那是十多年前一樣的夏天，透著一樣的汗味，一個叫季晚的女孩，也是這樣的轉身。
對不起，麼杉。現在給你寫信的我替代了那天思索著那是什麼的我，回到了十四歲的那個教室過道，季晚突然的回頭轉身，似乎要給我說什麼，可能是看到我急促的漲紅了臉，沒能說出口，垂下眼睛，擦肩走出，把我愣在那個時間的過道。
“到了”，季晚也要給我這麼說嗎？
經過這麼多年後，當我終於能平靜的審視自己的內心，重新評估那個影子對於我的意義時，才明白那天在我身上發生了什麼。
在你的店裡，爭奇鬥豔的時尚髮型的縫隙中，我像那個十四歲的少年一般，矛盾和不知所措。也許把不安的情緒表現的太過份了，你也感覺到了，你拉著我就衝到外面的太陽下。
“沒生病吧？”
“呃，沒有吧？看著像？”
“你不喜歡我的小窩？”
“沒有”
“別勉強了”
“真沒有！我是被什麼撞擊了一下”
你把手按上我的腦門。
“沒發熱啊”
“哈，我喜歡你的小窩，愛鳥及鳥嘛”
“真的？！紋身一個來表示？”
“你覺得我紋上什麼合適？”
“主席頭像如何？跟人民幣似的”
“我喜歡刻在溫布林登地板上的那首詩‘If’”
……
很莫明奇妙，是吧？我也不知道，為什麼給你寫這些？我開始想要不要把它寄出？我這些刺蝟狀的心扉的展開。
真的祈望安好。
貓
貓貓，好
流浪在心儀的城市，每日在時尚的高層，打不見天日的工。白領的前提是不入凡塵。
我還好。只是，還能更好，也必將更好。智慧和勇氣是我急需的補給。出世的心態入世地活，不做作，不委屈，於我，足矣。
週末去了海邊，獨坐，清淨。為了讀你的信。
我努力的想象，你的