交合統統地發洩出來。我想母親還是需要的我的，從第一次開始，她就已經接受了我的身體，並且我能感覺到母親已經適應了我的**方式和習慣。
那一晚，所有的喃喃愛語都是蒼白無力的，我們就想這樣猛烈地撞擊，我們就想這樣放肆地喊叫。進行地過程中，我們不停地換著姿勢，嘗試著所有能夠達到人體極限的體位。時不時我竟然會下意識地衝母親說粗口，但母親也沒有表現出責怪，於是我更加肆無忌憚。我就要發洩，對那個欺負母親的無恥男人，對我這具多日難以滿足的身體。
天亮了，我和母親都不想起床，我們就這樣相擁著。一會兒哭，一會兒笑；一會兒說，一會兒鬧。這是這個暑假我最後一次睡在母親身邊，所以我特別珍惜那時的每一分每一秒，生怕漏掉任何一個細節。這個曾經讓我那麼厭倦的漫長假期，突然間變得如此短暫，而且時間好象過得越來越快，留在母親身邊的時間變得越來越短。
終歸還是要走的。月臺上，我一次又一次的抱擁了母親，不知情的人一定會認為我是個多麼沒有出息的孩子呢。我確實沒有出息，我現在比小時候還離不開母親，但離不開的意義已經發生了巨大的變化。母親只是一遍遍地囑咐我注意安全，保重身體。其實我不想聽這些，我只是想聽她說句：我愛你！我會等你回來！
火車開動了，巨大的車身將我帶離了母親。看著暈黃燈光下母親揮手的身影，漸漸地消失在沉沉的夜色中，我在心裡默默地流淚。這段時間我可能流了結束孩童時代以後最多的眼淚。不為別人，就為了這個令我深愛著的女人～～—我的母親。
媽媽，你等著我，你一定要等著我呀……
回到學校後，我並不能馬上投入到學生的角色中去。母親沉睡時的安詳、悲傷時的眼神、**時的瘋狂，關於她的一切的一切，無時無刻不在我的眼前晃動著。
我幾乎天天都要跟她通上一陣電話，只有聽到她的關愛，才能緩解我思念的煎熬。時間真是一劑治療痛苦記憶的良藥，我發現母親說話時的語氣，明顯比我在家裡開朗了很多。減輕她痛苦的同時，也減輕了我心裡的內疚。
既然暫時不能同母親朝夕相處，那也不能老是沉浸在這種想念中不能自拔呀。被我放下多時的籃球又重新回到了我的身邊，它是我除了母親之外的最愛了。奔跑跳躍中，透過身體激烈的碰撞、聲嘶力竭的吶喊，都會讓我體內的激｜情一股腦地發洩出來。玩累了，倒頭便睡，也就不再去胡思亂想。
醒著的時候我可以控制自己不去想母親，但睡著的時候，我的潛意識還是讓我與母親一次次地在夢中相會。我好象看到母親回到了二十幾歲的樣子，雖然我只是在照片中見過。母親穿著一條小細花連衣裙，兩條粗黑的辮子搭在起浮的胸前，白晰的臉龐上，兩片薄薄的嘴唇微微上翹，一張一合，好象在衝著我笑，又好似在對我說著什麼。
我奔跑著過去，緊緊地擁抱著她、親吻著她，迫不急待地褪去她的長裙。我重溫著與母親親熱時的激動與瘋狂。當我們就快要衝到快樂的終點時，突然有一個黑黑的人影出現在我們面前，我看不清他的臉。
是那個可惡的男人嗎？……不象！難道是父親？……我不能確定！！！
你是誰！我驚叫著從床上坐起來。把宿舍裡的哥們兒都吵了起來。
小兵，鬧什麼妖呢，你怎麼了？沒事兒吧！？
哦哦，沒什麼！把你們吵醒了，不好意思啊！
這時，我發現內褲溼溼的，是遺精。我以前經常遇到，所以並不奇怪，看來我的身體真的是太需要母親了。重新躺下後，我常常想：母親是不是也會跟我思念她一樣，思念著我呢？
上課、吃飯、打籃球、睡覺，偶爾也會陪著幾個哥們兒一塊泡妞。雖然我常常成為那些女孩主動搭話的物件，但我絕對不會去碰她們，因為我心裡已經有了母親，那些｜乳臭未乾的小丫頭哪能入我的眼。
天氣漸漸轉涼～～校園裡的那片白樺林開始有落葉鋪地了。母親，我想你！你在想我嗎？
初雪紛紛落下～～時而會有情侶的腳印留在那潔白的甬道上。母親，我想你！你在想我嗎？
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聖誕節，校園裡的狂歡～～繽紛閃爍的燈光下，人們扭動的身影、瘋狂的叫喊。第☆一文學母親，我想你！你在想我嗎？
一天一天、一分一分、一秒一秒！
母親，我們又可以見面了。我從離開你的那天起就開始盼望著這一天，你溫柔的聲音、細膩的