我和老李頭學習了兩年，而且他是傾囊相授，現在我的文學水平可能不亞於一個剛畢業的大學生。科班出身，高中還沒有畢業的“小師妹”那裡是我的對手。剛開始的時候，她還不是很主動，後來簡直把我當神了，每天都要過來聽我神侃一會兒，她老爸不來叫她，她絕對不主動回去。
我那時候心情很是落寞，人顯的很是傷感，經常給“小師妹”背誦詩詞，尤其以李白和柳詠居多。“小師妹”比較喜歡散文，我就想起了臺灣散文家許達然的《星》，哪天我在傷心之餘，全篇的給“小師妹”背誦了一遍：
那時那顆星對我是女妖，渾身充滿著誘惑。我要上去，去征服她。那時夢見自個英雄，到很遠很遠的地方去，然後爬到天上，用一個篩子把那顆星篩下來，放在掌心，緊握著，緊握著，讓它溫暖我，也照亮我的前程。夢境是無垠的藍，無垠的夢閃爍著無垠的喜悅。我就是這樣在夢裡扮演英雄耗擲童年的。
要不是那天鄰家那個小女孩嚷著要那椰子；要不是我還喜歡她，我也不會爬上那棵椰子樹，被那顆星迷住，還未把椰子摘下，醒來時發覺自己躺在床上，要不是那年為了怕別人笑我是矮子，而總是要當摘星的英雄，我也不會跌斷了一條腿，也不會離開故鄉，到陌生的地方流浪。
流浪到陌生的地方是為了遺忘，流浪到這裡後，就愛上了夜。若說是在荒地上可以無阻礙地看星，不如說是在夜裡你們看不到我，我也看不到你們。愛看星，雖然星閃爍著我童年的悲衰，卻是我生命的夜裡的寄託。愛數星，越數越多，越數越多，數的也許是我的悲哀，我總是數不到一百就不再數下去了。而且我總是被遠遠的那顆星吸引住，卻不知道為什麼，因為它最遠？因為它最小？因為它最孤單？因為它最冷漠？我不知道，我不知道。我只知道我喜歡它。那就夠了，如果它知道，也不會落下來的。
就這樣凝望。即使風雨襲來，我也等待，默默地等待也許是空虛，卻也是一種滿足。我何必祈求太多呢？星光當然不會給我影子，但只要給我凝望，我已不需要我的影子。事實上，我也忘記我的影子是什麼樣子了。
就這樣凝望。只想這樣凝望。不再幻想。童年時，要到天庭散步，一如在海灘躑躅，拾很多很多發亮的貝殼，但只儲存自己喜愛的那一顆，不因它最亮，只因我喜歡它。仍然是童年的夢，仍然是遠遠的那顆星，而我早已蒼老。只這樣遠遠地凝望。遠遠地凝望是我的欣賞，遠遠地欣賞是我的滿足。
遠遠地欣賞也是我的冷漠。遠遠的那顆星閃爍的也許是冷漠，我也滿足於它的冷漠。而且如果有云可上，摘下那顆星，摘下的雖是冷漠，又要跌斷我的另一條腿，我還是肯上去摘的。但無雲梯，只有虛空。在虛空中，星的閃爍依然是閃爍。不再為得不到而傷心，不再想得到。如果得到，我又怕失去，我將忍受不住失去的痛苦。而且我根本得不到，既然得不到，就讓我只這樣默默地凝望，默默地欣賞。
凝望之後仍是凝望，凝望的常是寂寞。一如那長長的椰子樹習慣於它長長的孤獨，我已習慣於寂寞，因為這樣生活，就這樣，我的熱情自燃著燒掉了我的青春，燒短了我的生命，卻依舊不瞭解生命。我認識的依舊只是童年裡的英雄，依舊只是遠天那顆星。
依舊只是那個要我摘椰子的小女孩。而且記得她結婚那天我黯然離開故鄉。而且記得那年我為她摘椰子不是出於憐憫而是出於愛。
或許別人憶起我的，是我的冷漠。我的冷漠已是我的墓碑。如果你們一定要為我再設墓碑，請不要刻上我的名字，只要簡單地寫下：他死了，那顆星依然閃爍。
背到最後，我自己的眼淚流了下來，我發現“小師妹”也已經淚流滿面。那個年末，要不是有“小師妹”陪著我，我不知道自己會怎麼樣，也不知道自己會做出什麼衝動的事情來。有她天天的相伴，我感到了些許的溫暖，甚至升起了一種相依為伴的感覺。
正文 第九章 獻身
一個房間可能只有一個門，卻有不止一扇的窗，從那扇窗看出去，都會有不同的風景，至於風景美不美，那要看你當時的心情如何！——胡言亂語
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關於小翠的婚事，我無能為力，在農村，父母的權利是絕對的，相對於兒女，他們就是天，就是神，就是一切的主宰。眼睜睜的看著小翠——我心愛的女人，成為了別人的妻子，我卻只能在曠野的雪地裡抱頭痛哭、嚎叫！