像他們一樣的吃睡做事，才明白自己當年的理解何其膚淺。這樣的感覺其實可以衍生到一切，社會、城市、陌生或熟悉的人群。 我們總是覺得自己可以理解別人，也總是希望別人可以理解自己。其實，我們如何能完全地理解別人，又怎麼能苛求別人的完全理解呢？角度、背景、心境甚至天氣可能都會影響溝通，而我們最為信賴的語言和文字甚至是我們溝通的最大障礙。我們總是很奢侈，於是，我們很痛苦。當然也有零星的幸福，在偶爾地被理解之後。 以前，有不快樂，總想逃避，有時難免有些愚蠢的念頭，最後傷害的不是那些傷害你的人，而是那些愛你的人。我是個沒什麼遠大理想的人，所有的快樂都是那些愛我的人和我愛的人給我的，所以，為了他們，不會再浪費幸福。 人生註定要遇到很多不快樂不自由不平等不理解，也正因此它才變得迭宕起伏。生命在終極意義上既已虛無，何不多創造些快樂的瞬間。重要的是內心的安寧。 深夜，寫下這些前言不搭後語的話，只是突然有想寫的衝動。明天，或者憤怒的可以不再憤怒，憂傷的可以不再憂傷？
我的飛日記（1）
碧水藍天，我獨自站在游泳池邊，好像要一場比賽要開始，場面有些混亂，而我卻有些茫然。 一個男人走到我的身邊，他輕輕地摟了摟我的腰，看不清他的面目，我想我是認識他的。 我等著下面的故事，然而卻不爭氣地醒了，好夢總是這樣，開始就意味著結束，留下一枕的惆悵。而惡夢卻剛好相反，掙扎著糾纏著卻遲遲不能結束。 早晨的陽光透過百葉窗灑了進來。我躺在床上，繼續想著那個男人，卻怎麼也想不起他的樣子。我喜歡這樣躺在床上想入非非。回憶一些舊事，臆想一些從未發生過的事，全無章法。但這是我一天裡的享受。只有這個時候，我完全屬於自己，自由地。 看了看錶，10點30分，該起來了，今天有許多事要做。 沖涼、喝一大杯溫水，從冰箱裡拿一支達能酸奶、開啟電腦、到物質生活。看新貼，再回幾個貼子。想著這些見過的沒見過的朋友，就像一趟奇妙的旅程。再去新浪看新聞，收郵件。 幾乎是每天的慣例。 半小時後，我拿出電話本開始逐個打電話給各個媒體的朋友，週日下午在書吧要舉辦一個麥琪和劉湛秋的讀者見面會。想著，一個女人選擇了什麼樣的男人，真的就是選擇了什麼樣的生活。如果沒有顧城，沒有劉湛秋，還有今天的英兒嗎？啊，我生命中的男人，你到是趕緊出來啊！ 程式化的工作，但是耗了不少時間。 12點，午餐時間，叫外賣，對著選單，猶豫了很久，還是叫了常吃的西芹炒豆腐乾。邊吃邊看《鏗鏗三人行》、《午間特快》，每天唯一的電視時間，另一個重要的資訊來源。 1點20分，簡單地化了淡妝，想想今天要去的地方，挑了件黑色的裙子。 1點50分，我已經到了某局門口。大廳裡擠滿了人，我徑直上了四樓找某領導，書吧有些事要辦。這樣的情形已經不是第一次，自開啟了書吧，許多天真的想法就被殘酷的現實擊得粉碎。開書吧讓我學會了許多的東西，比如，它讓我脆弱的神經變得稍微堅強一些；讓我知道在中國的職能部門幾乎不可能透過正常的渠道辦成任何事情，哪怕一切的手續合法，也總會有各種各樣的麻煩。再比如，我學會了求人，透過各種拐彎抹角的關係找人辦事…… 有些東西在生長，而有的在消逝，關於這個問題我從不敢細想。 領導讓我2點來，我在1點55分的時候站到他辦公室的門口，等那五分鐘。 2點，我敲門，裡面沒有聲音，再敲，還是沒有。 我有些疑惑，然後翻電話本。打通電話，“我是XX，跟您約好了兩點過來找您。”聲音儘量溫柔。 “兩點了嗎？我在外面有點事，你四點再來吧！” 當領導真好，可以隨便打發人。然後我穿過喧鬧的街道回到安靜的書吧，等四點鐘的到來，心情很平靜。 這個時候的書吧人總是很少，員工們看到我的到來有些突然，他們摸準了我的出沒規律，會在我出現的時分打起十二分的精神。而現在，他們顯然有些不適應。 我在靠窗的小桌前坐下，這是我喜歡的位置，只是一道玻璃，把喧鬧隔在了外面。喝一口冰水，開始亂翻今天的報紙，《南方體育》、《南方都市報》、《體壇週報》。我的閱讀趣味大致如下，國內國際的時事大部分看個標題，有重大事故事件詳看。娛樂是我的至愛，尤其喜歡看誰和誰分手了，又複合了，實在很低俗。文化、專欄、體育我讀得仔細，也是喜歡，沒辦法。 楊早曾跟我說過，他不讀報紙，理由是那些事跟他沒什麼關係。可這個世界上，跟我有關的事有多少呢，不去管點閒事，漫長的