現在樹倒猢猻散，沒了靠山的太監更不是人人，剋期之前我因為守口如瓶，不肯透露皇上寢室裡那個神秘的女人的任何訊息，已經開罪了無數人，他們只礙於我是皇上跟前的紅人嘴裡不敢對我怎樣，但心裡已經將我罵了千百回，將我恨得牙癢癢的，現在我一出門他們對我不是無情的奚落，就是在人少的地方對我來一頓拳打腳踢，現在的處境與在皇子府做丫鬟時沒有什麼區別，甚至更壞。
我身上的舊傷還沒好，好添新傷，身上到處是青紫一片，那傷勢比以前更甚，看來我做人還是不夠圓滑，也許我當初對著這些人不是如此冷硬，也故意放出一些虛假的訊息，讓他們有點東西交差，許他們今日就不會恨我如此深，皇上有他的尊嚴，這些宮人也有他們的尊嚴，他們三番五次來詢問我，而我卻無情地一次次地拒絕他們，許是已經讓他們惱羞成怒了吧，如果是下一次，門自己在這個宮中活得更好，但又怎會有下一次呢？
我是一個跟隨在皇上身邊的太監，但現在皇上奪來我，不讓我跟隨，我樂得清新的同時，也感覺好像被這個世界遺棄一樣，什麼都不用幹，但同時在這個宮中什麼都不是。
現在如果我不出去找吃的，那隻能等著餓死，沒有人送到我身邊，沒有人惦記著我，我去用膳的時候，所有看我的眼光都帶著蔑視與鄙夷，讓我每次都是匆匆吃完就逃一樣跑回宮中，他們挑最差的給我吃，他們說著難聽的話，甚至從我身邊經過的時候也會若無其事地狠狠踩我一腳，將我往死裡踩，我也想像以前那樣發瘋地跟他們打一架，但卻發現沒有力氣，我滄然地發現在這個宮中我沒有朋友，沒有親人，只有來自四面八方的敵人，她們都恨我，包括狄離。
如果我死了，就如這個死了一隻螞蟻一樣低微，沒有人會傷心，也沒有人會難過，倒會不少人拍手稱快。
但無論多卑微，無論多少人不希望我活著，我都要頑強地生活下去，因為我還有我的父皇母后，還有寵我疼我的皇兄，如果我死了他們一定會很難過，只要這個世界有一個人覺得我活著有意義，我就會好好活下去，但後來我才發現有時要頑強地活著實在太難。
天氣一天涼過一天，那床被子已經爛得不行，即使我縫補好依然是醜陋不堪，但晚上依然緊緊將它摟住，似乎只有這張被子才能帶給我幸福，帶給我一絲安慰，許是這被子上依然有他的氣息，停下手中的針線，我開始相信他的臉，相信他粗糙但溫柔的手，相信他的臉頰貼著我臉頰裡的溫馨，我甚至相信他的怒，相信他像孩子那樣的耍賴，相信他一聲又一聲地喊我顏兒，親暱而飽含深情。
我抑制自己不去想他，不知道為什麼越是抑制，他越是頻繁地出現在我的腦海裡，放眼看上去這寢室到處都是他的影子，到處都回蕩著他爽朗的笑聲，就連做夢都是他溫柔的笑顏，他在溫柔地問我：“顏兒，昨晚還好嗎？離能滿足你嗎？需不需要離更勇猛些？”在他壞笑裡，我看到自己羞紅了臉，夢出現他越來越頻繁，而我的心神也越來越恍惚，一絲風吹草動，我都以為是他回到這寢室中來，但站起身來才發現依然是淒涼的氣勢，依然是孤燈伴我眠，心底是無盡的惆悵。
我是不是太寂寞了？我是不是太孤獨了？所以都會時常想起他？我笑自己怎麼還是那麼傻，想他有什麼用呢？他此時沉浸於溫柔鄉中，何曾會想起還有一個叫顏兒的人？
我笑自己犯賤，錯了一次不想錯一次被傷了一次還想被傷多一次？莫憂傷得自己還不夠嗎？為何明知眼前是萬丈深崖還要往下跳呢？為何知道是火坑還是要躍進到，燒得尾骨無存？其實現在這樣真的很好，徹底斷了，不讓自己留一點相信，只是我什麼時候可以飛出這皇宮，什麼時候飛出他的掌心，回到廣闊的天空？
白天我躺在床上胡思亂想上，晚上夜深人靜的時候我才出外面透一下氣，我經常看著又大又圓的月亮出神，我經常在風中發愣，一坐就是一整晚，在第一縷陽光還沒有照射這個土地的時候，我拍打著已經冰涼冰涼的就學，如一個鬼魅一樣靜靜地離開，回到清冷的寢室倒頭就睡，我不知道我這位活著是否有意義？
一晃一個多月就過去了，狄離從沒有踏進這寢室一步，我也從沒有見過他一面，他終是將我徹底忘記了，我還不能將他忘了，許是我真的孤寂了？
聽說這一個月他又封了十個妃子，具體名字我都忘了，除了妃子，昭儀、美人他又選了一大批，多得他一晚換一個都寵幸不完，我也只是去用膳的時候，聽那些宮人閒聊的時候才知道一些有關他的情況，不知道怎麼了，我明明不想知道他的事情