失誤。
靜下心來想想，又覺得把一切事先考慮周全，也不大可能。決定透過電腦網路跟兒子做敞開心扉的交談的時候，雖然有些模糊的預感和擔心，但無論如何也不大可能想到，兒子會這樣單刀直入，立即表白要跟我性茭，讓我猝不及防。
半圓的月亮在疾馳而過的浮雲之中時隱時現。跟月光久違了，來美國讀書期間，因學習緊張，一度不得不幾乎每天在圖書館學習到深夜，經常有機會在月光下走到汽車站。再次感到強烈而痛苦的自我懷疑，懷疑這些年在這裡的所有的奮鬥、打拼值不值得。
跟兒子長期分離，其間也三次回國探親，每次都驚訝兒子比前次見面明顯變大了，強烈地感到應當及早把他接來美國永久團聚。可等到拿到公民身份，為他辦好移民身份的時候，我們母子分離已經十年，兒子已經成了這樣。
顯然，一開始接兒子過來的時候，自己的看法是過於樂觀、過於簡單了，總覺得他會很快適應美國的環境。兒子年齡畢竟還不算大，而且，兒子從小就是個聰明孩子，應當容易很快適應新環境。
最初他也好像適應得很快，但現在已經明顯，他沒有真正地適應，更不用說是融入這裡的新環境了。或許是由於兒子的特殊的經歷，使本來就非常敏感的他變得更加敏感；來美國之後，這種敏感增加了他適應新環境的難度。
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在國內的時候，兒子一直都受到我父母以及一個姐姐和一個弟弟及其家人在各方面的悉心照看。我當學生的時候，每月寄回家100美元，工作之後，每月400美元，這在中國也算是不小的數目了。可以說，從物質上說，從其他親人對他的照顧來說，兒子是相當幸運的。
但是，這一切都不能補救兒子長期跟父母分離的痛苦。我跟丈夫離婚，肯定對他造成了震驚和精神創傷。我離婚後，他又跟我這個法定撫養人長期得不到團聚，他由痛苦轉而忿恨、憤怒，也是情理之中的。
我的家人，為了補償兒子不能跟我在一起的缺憾，對他相當嬌縱。我寄回家的錢，家人幾乎全部都花在他身上，不但每月給他幾百塊的零花錢，而且他說有什麼需要的時候，便另外再給，並不細問。我多次告訴家裡，不要太嬌縱他，但家裡人似乎聽不進去。
自己的孩子，自己不能看管管教，也不好對別人管教發表太多的意見。但心中總是一直擔憂，在他成長的關鍵時期，父母都不在身邊，兒子在學校裡，在學校外都受到些什麼影響？他已經談過女朋友了嗎？有過性經驗了嗎？
從報道上看，如今國內的中學生已經非常現代化了，有性行為，甚至有好幾個性夥伴都算不得新聞了。從各種跡像上看，兒子好像還沒有那麼開放，但是，誰能說得準？
我突然害怕起來，不在兒子身邊期間，他會不會洩上了性病，甚至艾滋病？應當讓跟大夫預約一下，給他安排好好檢查一下。
春末夏初的涼風陣陣吹進來，遠處傳來高速公路過往車輛均勻的“沙沙”響聲，不知道是什麼鳥在不斷鳴叫，在沙沙的背景噪聲中聽上去格外尖利。
明明知道不必，但我仍是感到強烈的悔恨無法擺脫，覺得作為母親十年沒有跟兒子在一起，實在是對不起他。
如今回想起來，跟他第一網上無拘束交談，他提出要跟我性茭的時候，一開始就沒責備他，然後又答應考慮他的要求，也是強烈悔恨之中急於挽回，急於跟兒子重新建立親密的母子關係，重建失去多年的母子信任。
實在也沒有別的選擇，責備兒子，明顯地只能再次把他推開，再次強化兒子對我的不信任，進一步使兒子疏遠我，很可能使我從此永遠失去他。
從床上起來，關上了窗戶，走出臥室，檢查了住宅的前後門。雖然居住區還算安全，但多年養成的習慣，不確證房門鎖上，就睡不踏實。
巡查到浴室，順便把兒子掛在門把上的T恤衫收拾起來。給雨水和兒子的汗水浸溼的T恤衫，發出一種說不上來的氣味。拿起來深深嗅了幾下，立刻覺得不願意放下，好久沒有聞到這種誘人的氣味了。趕緊把兒子的T恤衫扔進洗衣筐，同時為自己感到臉紅。
換上睡衣，重新躺到床上，依然不斷回味兒子的氣味，心中不斷湧起衝動，要起床把兒子的T恤衫拿來。好不容易才按捺住自己，終於在接近天亮的時候睡去。
早上的陽光從水洗過的天空傾洩而下，光亮耀眼，樹葉草葉閃爍發光。
同往常一樣，跟兒子一起吃了早飯，我們都沉默不語。