再擰一下鼻子，微微的痛。那是一種怎樣絕妙的享受，愛在其中。我性格里最柔的一面，大概是父親給予的。
有多久沒有回憶過去了？越想越覺得悲涼，世上最愛我的人，早已經去了。我的頭又痛起來，貝貝被我的哭聲驚醒，也跟著哭。我摸黑起床，流著眼淚去開燈，去幫她充奶粉。我愣住了，地上又是一小灘水，在夢中父親站立的位置。
明明是父親來過，媽媽，你為什麼要說是窗外的飄雨呢？我跌坐在那灘水中，淚雨滂沱。我不再找母親來“鑑定”，將電話撥回段言所在的齊墨的家中。已經是午夜時分，電話久久無人接聽。我頑固的一撥再撥，段言終於接起來，問我何事，口氣中壓抑著不耐。
“我見到我父親。”我說。
“默之，你又幻……”
“不要再跟我講幻覺，我厭倦了什麼都用幻覺來解釋。”我其實很想罵段言一句，那樣才夠表達我的憤怒，但說出來的卻是這樣不鹹不淡，我一直學不會的便是開口就罵。
“睡吧，對了，我們的事情考慮怎樣了？”段言著急結束話題掛電話，我聽到那邊床輕輕響了一下，有人穿拖鞋輕輕走路的聲音。家裡有人，是段言以外的人。
“我不想離婚，起碼不可以這樣不明不白的離婚，你別忘記我們還有孩子。”我緩緩的放下電話。
即使不愛了，段言，但我不打算就此放棄，我不能讓你這樣隨心所欲的達到自己的目的，你做過的事情，在我未想清楚之前，不能一筆勾銷。
第十四章 愛的變臉（4）
我這樣拖著段言，連母親也不能理解。好聚好散，是每個人在無奈選擇後的自我安慰，我內心裡有種聲音暗示我選擇拖延。
拖著，慢慢就會有事情無法藏掖，浮出水面。
我的承受能力強了很多，再見到父親的幻影，我不再大驚小怪。我甚至試圖跟他對對話，雖然我的膝蓋還在發抖，臉上還有冷汗。他總是永恆不變的一幅表情和打扮，渾身溼透，嘴巴禁閉，沒有聲音。
有人說，不可以過分的想念一個死去的人，強烈的意念會召回他的魂魄。我是想念他，因為他是世界上最愛我的人。
母親？母親不是！表面看也無瑕疵，她對我如所有母親一樣的關懷，細緻入微，傾其所有。但一旦遇到什麼禁忌，她便拉下臉來，我能感受到我們之間有不可逾越的鴻溝，是服從，是補償，是歉疚或者是怨恨，五味雜塵，不能名狀。媽媽那麼好強，肆意的安排著我的人生，你該這樣，你該那樣，我沒有自主權。
那日，面對她的說教，我有點厭倦，我看著她輕輕的說：“你內心並不愛我，媽媽！”她氣憤的吼起來：“不愛你，你是怎樣長大的？我為你犧牲了那麼多……”她一件一件的陳述著愛我的事實，看到我漠然的眼光，精神受了刺激，口不擇言的說：“不愛就不會把你從王莊要回來？”
話出口，她意識到漏了口風，拉開門跑了出去，哭泣著對抗我這不孝之女。
我所有的注意力都聚集在“王莊”，媽媽的話明顯表示，我曾經在這個地方待過，我卻絲毫不知情。
是有關於第一次記憶空白嗎？一定是了。
但我卻無法知道更多，母親天天對我沉默無語，她說她不願提及那段日子，答應過父親一起忘記。
為什麼要忘記？多數孩子從四歲才開始有記憶，所以，沒有人對我過多解釋。可我清楚的記得三歲之前的一些片斷，我知道歲月裡有個斷層，雖然面對他們美好而平常的描述，我什麼也沒有說過。
我對我自己產生了無比的好奇，那麼多年來，我都聽任你們，可如今，我懷疑了，媽媽。
趁她不在，我撬開她緊鎖的抽屜，細細的翻找，只找到一個微小的線索，一個名叫“王慶年”的王莊人，鉛筆記錄在一張紙上，幾乎快辨認不清。
王莊離洛水城並不遠，只需要坐一趟偏遠的公交車，最後一站下車即是。
我怎麼就去了王莊？怎麼被要了回來？那個王慶年跟我是什麼關係？
我帶著種種的疑問，抱著貝貝在一個下午離開家，去尋找我第一次丟失的記憶。
到了那個村莊，天已經黑了，錯落的平房，偶爾的狗叫聲，完全陌生的環境。貝貝雙臂扣著我的脖頸，一聲不響。很多院落都沒有鎖門，我慢慢走進去，見人便問王慶年的住址。問了十幾家，都搖頭，終於遇到一個熱心的，帶我來到一家門前，說：“就是這家了，但他搬走很多年了。”
帶路人走了，我推了推