的與陸放同質地的白毛衣，白色俏麗的短裙，白色鹿皮長筒靴。
陸放這兩天總是陪著我，或者說陪著我和陸光耀，幾乎沒有去做任何其他應酬，公事上，多是抽些時間對著電腦解決。
陸放從容地將小提琴枕於在頸間，抬修長的手拉了起來，手腕運弓優雅，鳳眸沉靜，長長的睫毛一排美好的弧度，音符飛揚開來。
如果陸放這個業餘小提琴手也有什麼特點風格的話，那麼他理應是法國小提琴學派的。他小時候是從何老夫人，也就是奶奶處啟蒙的。
但是，陸在遊學歐洲時，去過很多地方，也曾憑著一顆少年之心單純而放鬆地追去尋音樂的絢麗。因為博聞強記，各種風格交融之下，他曾坦然地對我說他於此道其實是個四不像。畢竟他不是一個音樂家。
不過，什麼風格真的那麼重要嗎？至少，對於我來說，重要的是拉琴的人。
作為曾經的法國人的何老夫人，年經時曾在巴黎音樂學院學琴，她非常熱愛這門藝術。當然，她更愛何雲飛，為了他，改變了成為一名女小提演奏家的夢想，所以，如今她在音樂界籍籍無名，但是在華人圈子，大家都知道她是何夫人。
為了愛情而放棄夢想，不遠萬里，融入完全不同的生活方式當中，從一個西方少女變成一個地道的中國式媳婦，也許她真的有瘋狂的血液。
我望著瘋狂而陶醉地拉著琴的俊美男子，他似有感應，鳳目也朝我看來，薄薄的嘴角勾起邪魅的弧度。晨風徐徐吹著他乾淨烏綢似的髮絲，花樹下的男子便似欲乘風踏雲而去一般。
我的心情隨著旋律而微微起伏。如果陸放對小提琴算得上有些天賦的話，那麼一定是遺傳自何老夫人。那麼他對的愛情追求是不是也和她一樣瘋狂呢？
憂傷卻甜蜜、悠遠、寧靜的《卡農》，被他奏得自在隨性一些，少了些憂鬱。我如痴如醉呆呆地看著他，他深深回望我，終又輕輕閉上奪人心魄的鳳目，專心演奏。
我忽然有一絲無措，晃然，覺得自己的粗鄙根本無法在一些領域與天性高雅的他產生共鳴，比如音樂，我知道音樂很美，但我不能與他暢談音樂的世界，除了我因為重生或比常人多識些前世的流行歌曲，我根本拿不出手。
另外，又比如商業、經濟、投資，這些我也一竅不通，擊劍我是學得不錯，甚至能在陸放跟前走上幾招，但遠遠不夠。
他的世界，其實我並未到達，我只是完全讓他走到了我的平民世界。
後知後覺的我，猛然意識到陸光耀為什麼一直反對我們在一起了，兩個完全受不同教育和不同的家庭背景和教養出來的人，真的有太多難以相通的事。即使陸放於這些“枝末之道”根本不重視，陸放是一直這樣說的，也是用這樣的態度對我的。然而，這不在意不代表不存在……
比如：
陸放喜歡小提琴，這是最和諧自然的事，但是他若喜歡《好漢歌》，那麼世間百分之九十九的人要掉眼珠子了。這並不意味著《好漢歌》就是低下的，但事實上，陸放並無法在唱《好漢歌》時這麼發自內心地陶醉……
以陸光耀的地位、見識和氣度，他多半並非如我小人之心度量的一樣，似曾經的展括的母親一般嫌貧愛富，所以才反對我們。
陸光耀反對的不是我的家世，因為陸家站在顛峰，根本不需要可憐的聯姻去維持富貴榮耀。他反對的甚至也不是我的人品，其實我品德上並無太多不妥。他出於愛孫心切，擔心更深層次的東西……我們在一起越久，這些事實就越會顯露，無法避免。
陸放已經當了我的知己和愛人，可沒心沒肺的我只當了他的愛人，在床上滿足他的肉/體的欲/望，也滿足他靈魂上愛我的欲求。
可是，我仍未當成他的知己，讓他真正被愛，被瞭解，因為我離他的世界還很遠。自私的我從未去想怎麼去了解他，因為我的草根自尊，而不去多瞭解上流社會的事，只是他一直用心的瞭解著我。
雖然我從未承認，也很微妙，但我確然帶著一絲重生的虛妄。從來沒有為愛真正努力過，我以為我能為他在陸家受了這些委屈就是真誠地愛他。在這個過程中，我竟然一直覺得自己在打仗！或與人爭鋒相對，或堅難地戰勝自己的面子、尊嚴去向別人低頭。
我並未從為愛奮鬥的過程當中，發自內心地體驗甜蜜，就像《卡農》那種至深的甜蜜，就像陸放為我做一切事時那種甜蜜絕世的笑容……我和他的悟性和境界真的還很遠……我的心竟是這樣狹隘！
也許，我恰如何家豪諷刺的