，最後開進了一個很普通的居民區，外面雨也停了。
車停穩之後我就下車了，其實我不是要走，走也不知道往哪裡走，我只是想出去透透氣。陳識也跟著出來了，還是和剛剛一樣，做的一個動作就是抱住我，只是這一次抱的力度剛剛好，趴在他懷裡，甚至很舒服。
只是這一次，他終於開口和我說了第一句話。他摸著我的頭髮，擺正我的臉讓我看著他，然後他說，“向西對不起。”
我猜不到他會在見面的時候第一句和我說的是這樣的話，所以我楞了愣。
陳識趁機親了我的嘴巴，嘴唇軟軟的涼涼的貼在一起。我被他親的很暈，可能是思緒還被困在剛剛的那句話裡，陳識就一直親，親到我快要不能呼吸了，側過臉躲開他。
陳識說他有話要和我說，我沒有回答，儘量讓自己顯得平靜一點。特激烈的吵一架，或者給他一巴掌轉頭就走那是年輕小姑娘才做的事兒，換做幾年前我可能也會這樣，但現在我明白，我們需要徹徹底底的說清一次，所以他說我聽。
我們回到車上，陳識又說了一次對不起，我從後視鏡裡偷偷看了他一眼，他一直低著頭垂著眼皮好像在思考什麼。
就那樣等啊等的，過了幾分鐘之後他可能是想明白了，才轉過頭很認真的說，“向西我們走吧。”
我愣一下，硬是沒明白他話裡的意思。
陳識又重複一遍，“我想清楚了，我們走吧，換一個地方。”他又把手放在我的手上輕輕握住，“我錯了，向西你和我走吧，我不能和你分開，這個孩子就是我的，我想要你，我也想要他。”
陳識這麼說我是不可能很快反應過來的，我能做的最簡單的反應就是哭。好像懷孕之後精神就變的很脆弱，稍微有一點事情我就會想哭。而我又覺得，陳識對我說的這一番話肯定不能算是小事。我很在意，說不清是幸福的還是難過的。
那一句話，我也沒有答應和拒絕，因為我已經哭的要說不出話了。
陳識還是和許多年前一樣哄著我，讓我不要哭了。就像我們還上大學的時候，一幕一幕的，我就想起好多我們的曾經。
人生能有多少個七年啊，更何況認識陳識之前的那幾個七年我都還來不及懂感情，他的出現，分明是霸佔我的這輩子最容易感情氾濫也最難以忘記的七年。他說一句話，就能把以前的全部全部都帶著我回憶一遍。
我一直沒說話，陳識可能以為我答應了，可能以為我是感動的在哭。
其實我是動搖了一下，心動了一下。我愛他，怎麼可能不心動呢。陳識又和我說了好多好多，大體意思是我們離開，他也不想當什麼明星了，他願意就做個音樂老師，然後我們就過一輩子，一輩子也不分開，那些關於幸福的描述已經不再是從前那麼輕飄飄的不實際的了，從他每一個字裡我都能聽出認真。
我特別相信，陳識可以說到做到。
可我們回不去了，人生已經被送上了不同的軌道。我特別能理解陳識知道我懷孕時候不能接受的心情，而我也明白這是許易的孩子，我沒有去剝奪他們在一起的權利。
還有，我和許易已經領證了，雖然還沒擺酒，但已經是實際意義上的婚姻關係了。
當我拒絕之後陳識也沒有再繼續說什麼，他沉默了一下，再點頭。
其實陳識也想的很通透了，從他來的時候就沒想過勉強，他是捨不得勉強我。
我心裡還是難受，陳識也難受。他送我回家，和來的路上一樣安靜。我下車的時候他說，“我們真的……”
我笑了下，輕輕搖頭，假裝得很灑脫。
他說，“那祝你們幸福，婚禮我就不去了。”
我說，“謝謝。”
實際上我從轉身的那一刻又開始哭。
我為什麼要這樣哭個沒完，可能因為我矯情吧，但是說的難聽點兒，一個很親近的人突然死了會不會一直哭，會不會想到就哭。陳識沒死，我們這樣分手了也比死個人要好很多很多，可我們這次真的完了，沒有以後了，能不哭麼。
但我也明白，這是我最後一次為這件事哭了。
可能是折騰的太累了，我睡了一個好覺。可能陳識也會睡一個好覺，我不是他人生的全部，沒有我他依然還有要拼命去努力的事情。
我們，都該想明白，都該好好過了。
2008年8月8日，北京奧運。
2008年8月8日，我和許易舉行婚禮。
教堂裡，神父面前，