我和陳識，許易，我們三個人好像就不在一個頻道里。
陳識不斷的追問我怎麼回事，我就一直哭，最後還是許易把我們兩個分開拉著我進了臥室，陳識追上來卻被鎖在的門外。
我還是哭，以前也不是沒哭過，但卻從來沒哭的這麼沒出息，就和那種捱了打的小學生一樣，我是哭的說不出一句完整的話，我想哪怕我腦子太清楚一些我大概就會抱著陳識哭，一邊哭一邊讓他原諒我，讓他不要生氣。
可是這樣的事情是一句不生氣和原諒就說算就算的麼，從陳識的反應，我漸漸明白他也不是那種大度到聖母心的人。而許易變現出來的寬容是因為他本來就沒什麼可生氣的，他還留在這裡的唯一理由就是我可能懷了他的孩子，可惜我並不能猜透許易是怎麼想的。
進了房間之後許易就開始哄我，是很耐心很溫柔的那一種，雖然我那時候的狀態也體會不出來什麼了，但還是被迫的靠進了他的懷裡。門外陳識一直想辦法開門可惜徒勞無功。
後來我哭夠了，許易又拉著我去洗了把臉，然後開了門。許易沒讓我出去，就是他和陳識兩個人談，具體談了什麼我也不知道，但看著似乎也沒有很大的衝突，只是陳識那張小臉兒還是繃的很緊，他不可能不生氣的，我能理解。
除了中途進來給我送了一次水果外許易一直在客廳裡，陳識則是一次也沒進來過。我難過，可再難過也抗不過睡意，到最後還是睡著了。
第二天早上許易又給我做了早餐，我沒什麼胃口，更不可能在陳識面前接受他的照顧，但是許易就是有辦法，他知道我對孩子是有感情的，所以一直用孩子哄著我吃，陳識在一邊看著一言不發。吃完早飯我們三個去醫院，
許易都安排好了，到了地方就檢查。
我其實很怕驗血什麼的，陳識也知道，雖然一路上他都板著臉不和我說話，但到了後來還是安慰了，抽血的時候他坐在我旁邊握著我另外一隻手，我還是怕，他乾脆把我摟進懷裡輕輕拍著，“不怕了，我在。”
他說的聲音很輕，也很累。
驗血的結果是我確實懷孕了。我又哭了一次，因為在確切的聽到那兩個字的時候我看到了陳識的表情，他不開心，一點都不開心。
事實上這孩子很有可能是陳識的，差不多那幾分鐘的時間裡我已經可以想到很久很久之後的事情了，我的孩子，從我們知道他的存在開始就不被他爸爸喜歡和接受了，以後要怎麼辦啊。
另外一種可能，孩子不是陳識的，我更怕了，想都不敢想。
醫生又開單子去做B超，做之前要喝水，還要憋著尿，我就一瓶接一瓶的喝，可能是情緒太激動了一直沒什麼用。許易就說去外面等，他那意思是要回避，本來許易是喊陳識一起出去的，可是陳識沒走。
只剩下我們兩個人的時候陳識突然抱了我一下，我也抱了抱他，說真的，還是被陳識抱著的感覺比較安心。然後他把剩下的兩瓶礦泉水都拿走了說，“別喝了。”
我不明白，其實也不知道要怎麼說，好像就沒臉再對陳識說話了一樣。
他又說，“不做了，我們回家。”
我更不明白了。
陳識拉著我要走，我沒動，他又轉過身來看我，握著我的手在我面前蹲下，我就低著頭看他，他抬頭，抱著我的肩膀讓兩個人的頭抵在一起，筆尖也碰在一起。這樣過了好久我們才慢慢分開，他還是握著我的手，說了一個想了好久的決定。
“我們以後再要孩子吧。”
我動一下，陳識把我的手握得更緊了，“我們結婚，以後再要孩子。好不好？這個檢查不做了，我們回家。”
我終於明白他的意思了。
他是說以後再要孩子，也就是，這個孩子不要了。可是我不敢相信，一字一句的問，“你是要我打掉這個孩子嗎？”
我已經不哭了，可能是之前哭的太麻木了，但這句話問的還是很虛，很沒有底氣。
陳識也不敢看我，只是一直握著我的手，他嘆了一口氣，用沉默代替回答。
可是我是不可能不要這個孩子的，其實這兩天我想過，如果我懷孕了就一定要生下來，陳識到現在都不知道我曾經流產過一次，那時候我們剛剛分手，所以我也想過不要。但現在，也許因為失去過一次，我明白我不捨得，我做不到去殺死自己的孩子，那是我的骨肉至親，是有生命的，說不定我都肯用自己的命去換他的，又怎麼可能親手殺了他。
我說，“如果不呢？”