得出這個結論只是確定了一個猜測的真否，我並沒有感到難過。
或者我的神經被這個問題灼燒了太久，遲鈍到已經不能向我的大腦傳遞痛的感覺。
我分不清，也不想去分清。
只是這一刻他凝視我的眼睛，到底讓我有些不知如何是好的無措。就像是你在路上看到一株焉巴巴的野草，忽然想起來家裡有一個裝滿了土的花盆，順手撿回去了，結果澆了兩次水，居然開出了非常漂亮的花。
而其實你根本不需要這朵花，漂亮的花總是需要照顧的，你既懶得照顧，又不願意看著這朵花枯萎。
我現在對楚博雅就有這種無處下手的感受。我根本不需要男友，懶得去維繫一段感情，可是他那麼符合我的口味，在我面前又那麼聽話那麼乖，有時候看著他黑漆漆的瞳孔，我心裡驀然生出暴虐的愛，又覺得這樣將我對前主人的感情投注在他身上不妥。
這頓飯我們倆都吃得食不知味，他的表情中看不出喜怒，我卻著實是不開心的。
這一點點不開心洩露出來，嚇得妖怪們顧不上多想，只跪在地上瑟瑟發抖。
“英英？”他對上我不悅的視線，低聲問我，“你不喜歡這裡的菜嗎？”
我冷冰冰地說：“不喜歡。”
“那好，我們以後再也不來了。”他很順著我，“這麼難吃，總會倒閉的。”
我卻咬牙說：“誰說以後再也不來了？來啊，怎麼不來。”
“那你想來了我們就來，你不想吃了我們就就走。”他如我所料地退讓了，語氣溫柔，“現在我們回去了好不好？還有傢俱沒有買呢。”
他這樣搞得像是我在無理取鬧一樣。好吧我就是無理取鬧，可我真的很不痛快，這種不痛快無處發洩，因為始作俑者早就死在我手中，我這人又比較信奉恩仇怨恨在人死後一了百了——
可是我還活著呢，還帶著那些記憶和曾經。
一了百了真難啊。
“……我不想買了，先湊活著用。”我說，忽然失盡了渾身氣力，恨不得能痛哭一場。
哭個鬼啊。
也沒什麼可難受的，我是說，我並非為了錢主人不愛我而難受，沒必要，也不值得。
我只是有些為自己難受，雖然細想之下對前主人的愛曾經支撐著我和他共處，支撐著我努力完成他佈置的任務，那段日子甚至稱得上歡快——我還沒想通我為什麼要為自己難受，這愚蠢的愛畢竟也是積極的力量，撫慰了我，也令我成長。
道理我都明白，可還是……真他媽難過。
大概是我從來沒有那麼認真地看過一個人，殫精竭慮地猜測他的思想。
大概是這一刻我忽然感受到前所未有的、與眾不同的孤獨，這份孤獨並非出於不被理解，因為世界上每一個個體本就是不被理解的；大概是這一刻，在我明瞭前主人並沒有愛過我的時候，我忽然明白過來了，那些所有的陪伴、妥協，都只是一出獨角戲。
原來我一直都是一個人前行。
我抿著唇轉過身，匆匆丟下一句：“我先回去了，你也自己走吧。”
但一貫聽話的楚博雅卻沒有聽從我的吩咐，而是緊緊跟隨著我疾走。門外正狂歡的異類們修為不足以判斷我們的位置，只能錯愕地看著我們倆一前一後走出來，可笑地僵硬在原地，而它們的手裡抓著奇花異草或是血淋淋的生食，桌上盤裡盡是奇形怪狀的玩意。
我和楚博雅在它們之間穿行而過，一切都光怪陸離，我們卻都不在意。老闆娘後腳也跟著出來了，見到眼前的一幕氣得七竅生煙，卻不敢在我背後大呼小叫。
這時候我竟然還想，這群學員八成得重新學了。
我穿過曲曲折折的走廊，格外明亮的月光透窗，在地上烙出窗花的模樣。楚博雅一直跟著我，我不能走得太快了，也不能瞬移，一時間只覺得憋火。
“我叫你自己回去你聽到沒有？”我猛地轉過身，“你跟著我幹什麼？你以為拍電影啊？你算什麼？要不是你長得好看——”
他卻又停在原地，和我保持了距離。
媽的智障。
我轉頭就走，他忽然說：“你為什麼哭了？”
我哭了嗎？我哭了我自己還不清楚傻蛋，什麼眼神啊？我才不會幹什麼摸一把眼眶這種傻事，我又不是沒哭過，我一哭起來整個臉都是紅的，眼眶都會變得滾燙，可我知道這會兒我好得很。
這疑問純屬無稽之談，我沒有理會，徑自走了。