時我們在幹嘛。很感性的說，這就像一出摺子戲。現在陽光已經變得強烈，你說過，這是血光的體現，會有很多變故。我已經準備好了。如今我能感到恍若隔世。現在我能迷迷糊糊地睡上一天，不停地感到外界強烈的陽光，讓我更加虛空，常常忘了自己是誰。我很想知道這是不是學中文給我學的，像他媽的詩人了。
西瓜，我很想你了。
我很懷念當初我們一起的日子，雖然高考壓近，我們卻絲毫沒有難過的意思。你的周杰倫我的張信哲似乎各自扭曲了角色，為你翻山越嶺，有迷迭香的味道了。
我開始明白你的感受了。
人不能老去懷念，不知道誰說過的，當人不能擁有時記下也許是最好手段。我記得很多，記得和懷念是不同的。還記得咱們以前掛在課桌上那個裝紙條的那個垃圾袋嗎，它裝著我們很多的言論和記憶， 我覺得那是一個很好的創意。如今大家都是發簡訊了，我沒有刪簡訊的習慣，但我只要想到我就會清空收件箱。已經沒有人再和我一條一條討論過去的言論了。這裡的一切我都很熟悉了，不再有什麼新鮮的感覺，它的意義在於換了一個地方虛度光陰。現在我只要想到以後就怕啊，像他媽的盤古，身陷混沌讓人抓狂，並且我沒有一把斧頭。前途看不到任何光彩，甚至沒有一點企盼，都不知道奮鬥的方向。沒有希望的生活真是沒勁。現在我常常一個人窩在某個地方想一些事，我感到我很能忍受孤獨了，這其實是很無奈的一件事，因為孤獨而變得獨立。你的祝福我都有收著，聊勝於無，必要的時候我會拿出來慰藉。此時我一個人躺在床上，寢室再沒有其他人，並且整個宿舍樓都是冷冷清清。我買了一堆吃的在身邊，假設在過冬天，我在冬眠。有時候我下床去上廁所，感到這個冬天真是太美好了。
看著外面的陽光明媚，感到一種想哭的感覺。這個被陽光照耀的世界像是不容我的另一個世界。常常讓我覺得莫名其妙的恐慌，捂著被子亂想一些。春天即將夏天的時候，我一直把它當作我特有的季節，在這一段的時候我的記憶無比清晰，清晰到當我看現實世界的時候都覺得它遙不可及。
西瓜，我很想知道你現在的感受，你現在的理想。因為我的都很模糊，準確來說，我是沒有理想了，我想要一參考。從前那些不可一世不知所謂的理想早已不能實現了。我的神經讓周圍的人都不再想聽我傾訴，我也懶得跟他們傾訴。現在就好了。如今我每天只是看書聽歌，日子過得很自我。我也學會假裝不去想以後，只是很混蛋的過。我覺得我已經很知道孤單這條路怎麼走了。
就到這吧記得，記得回信。西瓜。
祝你：
學安。
信三
親愛的西瓜：
最近還好吧。
時間很快，再有一個月就是暑假了，我應該會回家的，在家裡過暑假還是舒服一點。季節已經徹底的夏天了，沒有任何迴旋的餘地，十分炎熱。我的日子一如既往，沒有任何能閃的事物充斥生命。你回想一下去年此時就能推測到現在的生活，它們基本上是一樣的。不同的是今年的這個時候我讓一個非你的人看了我的日記。當然不是那一本，我說的，那一本不會有第三個人看到。這樣不算違約吧，哈哈。
這個人我假裝傷到她，作為補償，我答應讓他看看比較真實的我，這是比較讓她安心的手段。雖然很表面，但我覺得這已經很不易。我是極少向人表達我感覺的，你是知道的。她也很過分的讓我不爽過，總之，我認為我的過失可以忽略不記了，我已經沒有任何內疚的意思了。
可能是日子過的太無知了，我至今沒有感到血光的變故的意思。有時候我在洗手間抽菸，看到窗外漂亮的房子，感到它們真是美好，然後覺得前途悽慘。我甚至很安於現在的生活了，如果可能我寧願這樣的生活永遠延伸。這是很消極的想法，連我都不知道它是如何產生的。很難理解我為何百無聊奈地還想延續這種生活。
傳說中人在這種情況下應該奮勇前進，可現實的狀態讓我提不起半點的興致，甚至連個追求的物件都沒有。我常常蒙在被子裡想，如果能這樣睡下去也是挺好的。你我覺得呢，西瓜。
我覺得我這樣的人基本上不會對人產生什麼影響，命運也不會安排什麼蝴蝶效應發生在我身上，近乎是塵埃一縷了吧。
扯淡了半天，說一下你。你現在怎麼樣了，是人是發現了很多好玩的，對於你來說應該不存在沒得玩，這點比我強很多。我的自命不凡差不多已經讓我眾叛親離了，現在沒有一個能交流