想說什麼？想說給誰聽呢？
應該說的話和不應該說的話，都被積壓的內心的深處。偶爾氾濫到嗓子眼裡。偶爾出逃到我靈活的指尖。
可是它們的主人是如此的固執，一次次，嚥下去，一次次，塞回去。
然後就繼續發酵了。
欲言又止？
呵呵，這是今天冒出來的詞語。
我說不出我想說的話。
為什麼，我非要取那個該死的標題呢？
為什麼，我要繼續著糾結的思緒呢？
該放下的，放不下去，不該撿的，又要撿起來了。
呵呵，無語啊。
真想要一個哥哥，親生的那種。可以為了我打架去，可以保護我，可是他沒有。
曾經有過，但是他沒有出世就夭折了。假如他沒有離開，那麼我就不可能來到這個世界了。
曾經，我無助的時候會假想著這個哥哥的存在。一個失去了生命卻成全了我的生命的哥哥。我以為，我會一輩子都記住你呢。
但，今天才突然想起，我居然幾乎忘記了你。十年了，我竟然忘記了一個曾經和我孕育在同一個母親的身體內的生命。 txt小說上傳分享
閉關好不好
稿子欠了一大堆，會被人指責太監的。
最晚下週就要開始規律的生活了。九點到五點，按部就班的生活。
雖然，誰都沒有要求我這麼做。
但是我自己想要這麼做。
為了對得起工作，為了對得起自己。
今天，可以不去上班。
不去了，我想閉關一天。
關上自己的手機，不來這裡，不上天涯。專心的寫上三天，補上欠下的稿子，預備之後的東西。不去理睬外面的世界，或者說外面的和這裡的世界還有我現在時刻的內心的世界了。
躲到過去的世界裡面好了，做個交代吧。放不放得下不重要了。對不對。
昨天傍晚，我想得一句話是，不要去騷擾你愛得人了。
假如，你愛他，你應該設身處地的去想想他的心情，簡訊留言QQ一切的聯絡，都只是騷擾而已。與其如此，不然靜靜的停止吧。
其實我早就做到了，呵呵，現在騷擾的只有我的心而已。
不會愛了嗎？呵呵，我愛的很好。不幸福了嗎？呵呵，我過得很幸福。不快樂嗎？呵呵，恩，不太快樂。僅此而已。
不過，我不難過了，不過是因為小小的糾結而已。今天的太陽一升起，我又會想起白天的幸運來。
我不但心自己過不去，也不去擔心別人的家務事，更不擔心工作上面的事情了。
好好的休息三天，閉關好了。不錯的主義。
拉鉤吧，和我自己。
寒夜，冷心
四月的上海，白天氣候溫暖，但夜晚卻依然寒冷。
這個寒夜，我的心也彷彿缺乏了應該有的溫度似的。
雖然，每天都會有這樣那樣的事情可以讓我忙忙碌碌。
但我還是覺得茫然無措。
無數次的想永遠的逃離這個樹洞了，可是我發現不知不覺我又再一次向它靠近。
小說應該可以很快的更新才對，可是我卻發現，要讓自己繼續一個一個字看著過去的文字，我的心越來越痛。也因為這樣，每一次開了一點點的頭，我就無法仔細的看下去了。
三萬字，呵呵。也不算很少了吧。可是，日記的記錄僅僅才開始了一個短短的頭，甚至連帖子的半頁都沒有到。我不知道繼續下去，還要多久，才可以讓我進入下一個篇章。
很久沒有回去看過去的那些東西了，每一次看到12月份的時候，我就會告訴自己看到我聽到自己想要聽的字眼就好了。短暫的快樂，就好了。不要繼續下去了。不要去看結束的部分。不要讓自己再去回憶那天。不要讓自己記起那段連床都無法起來的日子。不要讓自己記起在每時每刻都會內心獨白的日子，不要讓自己記起對著電話喃喃自語，錄下思念和自責的日子，不要自己去面對一次次未遂的逃避。
呵呵，我真的有這麼長情嗎？長情到此刻我竟然還會心痛。
呵呵，記得那段日子裡面，最不願看見的是可憐，失戀，不愛，放棄這樣的詞語。內心無比的抗拒著，然後麻木了，接受了，妥協了，習慣了。
這段時間裡面，我以為我真的做到了，做到了忘記了。但是，我以為我熬得很久了，看看日子