，沒了潤滑，沒了這些前戲的累積。
一下子砰的一下把主菜扔上來，只會讓人錯愕，讓人感到粗暴，疼痛，無語，並不會感到爽。
至於什麼每次我辛辛苦苦打了幾百上千字一發出來就被人舉報被遮蔽要求修改而導致一天都沒有碼字心情什麼的，就不提了（我的問題，是我文筆技術不過關）。
這些，其實都不是主要原因。
主要原因是，當我全勤和半年獎斷掉的那一刻。
我心裡的一口氣。
散了。
我本就是一個拖延症嚴重的，懶惰的人。
我很容易半途而廢，我很難堅持，我至今沒有一本過百萬字的書。
而當我發現了一本讓我如痴如醉沉迷瘋狂的書，當我拖延了一次，想著明天補上，寫八千字。
當明天到來，又覺得不如拖到後天，後天又發現要補一萬二千字……
我的內心自然而然生出一種畏難情緒。
自然而然的開始逃避，開始更加沉迷，更加陷入中的世界，彷彿這樣自己就不用面對錯誤，不用面對自己已經拖更幾天，後臺不斷有讀者在催在罵的事實。
內心已經隱隱找好了藉口。
反正已經拖了一天，再拖一天也沒事……
反正已經拖了兩天，再拖兩天也沒事……
把這本書看完，把這本書看完，我就恢復更新，我絕不再拖延。
絕對不會！
然而很多時候，一本書就是在這樣的拖延下自然而然的太監下去了。
因為我知道，哪怕我讀完這本了，我內心又會自然而然的冒出一個逃避的想法。
反正這個月的全勤和半年獎已經沒了，不如……下個月恢復更新吧？
然後就是——
這麼多天沒更新了，追更的讀者肯定幾乎已經跑完了，資料肯定已經掉的幾乎沒有了，現在更新十天賺的錢可能都比不上以前一天，不如……切了吧。
不如開新書。
逃避，害怕，畏難……
我這幾天甚至電腦都不敢開啟，因為一開啟，似乎就在提醒著我該開始工作了，我該碼字了。
是的，一直到現在，我都不敢開啟後臺看讀者的回覆，我害怕。
我今天終於看完了這本讓我廢寢忘食的，我該恢復更新了。
然而當坐到電腦前，當要按下開機鍵的時候，我下意識的點開了手機，下意識的開啟了另一本……
我又要拖延下去了。
拖延到下個月，我估計就想切書了，太監了。
我真的……就要這樣太監了嗎？
我想起這本書開書的時候我和編輯說，我希望這本書能寫上一百萬字，我寫書至今都沒有一本書超過百萬字，我想起很多作者都說一本書百萬字以後和百萬字以前是兩個不同的風景。
我真的……寫不到嗎？
我真的就不能……再堅持一下嗎？
只差二十五萬字了啊，我第四個女主的故事還沒寫呢，我這次完全能寫到一百萬字以上啊！
我最終還是按下了開機鍵，在斷更幾天後。
我決定繼續寫下去。
至少寫到一百萬字，至少把第四個女主的故事寫完。
我不敢說這幾天斷掉的字數我敢補上，我怕我心裡又會產生畏難情緒，又下意識的開始拖延逃避，我決定先從最簡單的一步，恢復每天四千字做起。
就這樣了，各位，斷更幾天實在很抱歉。
對不起，真的對不起。
(本章完)