這兩天總是精神恍惚，昨夜更是一晚上沒睡，我想了一晚上，哭了一晚上……我的未來到底該怎麼走下去？我甚至很頹廢的想到了一死了之，死了就再也沒有那麼多煩惱了。
我百分之九十九的人生都是在積極、樂觀開朗的陽光下度過的，我不信命我信我自己！可是剩餘那百分之一的悲觀情緒，也就是現在的我，基本上真的能要了我的命。
這樣的情緒讓我除了想死以外，就還是想死。不管這篇文章有沒有被第二個人看到的可能性，我都希望大家千萬不要學習我。
該出去玩兒還是得出去玩兒，有沒有一身的才藝，會不會彈琴跳舞都無所謂……因為當你為這些東西付出很多也失去很多的時候，有一天你突然要遠離它們了，你不只是難過和崩潰這麼簡單……就像現在的我，生無可戀，一心求死。
或許是因為昨夜沒有睡好的原因，我可能有些神情錯亂，所以不受理智控制寫下了這些東西，會讓平常的我看完覺得自己是傻逼的文字。
我終於說出了人生第一句髒話，呵呵……這也是我生活的悲哀，我何時成了有一個連罵街都不會的人。
因為我都是很慫的，我連與人吵架都只會講道理。稍微遇見一個會罵街的人，我原本一肚子的道理都會化作淚水汩汩流出。其實我也很想大聲的罵一句“你大爺”，可是我就是說不出口，做人千萬別像我這麼慫，會活活憋屈死。
我曾在一本書上看過一句話，如若沒有退路，沒有援助，你唯一的方法就是勇敢向前。可我的眼前佈滿了雲霧，我不敢撥開，或者我曾經嘗試著撥開卻沒有見到我想見到了景象。
我又何嘗甘心一輩子就這麼窩囊下去，死了也就被時間遺忘了。我多想成為有一個優秀的作者，一個風姿綽約的舞者。我還想看看外面的風景與城鎮，領略一下不同民族的風情。
但現在，我只想為自己留下點東西，哪怕只是一篇文字也好，至少可以證明我在這世上存在過。
遙想當年，我的生活被填充的很滿，就像一顆大樹，每一個根都要深深扎進泥土裡。那個時候，我真的有不顧一切的勇氣與決心，還有偏執。
人生多奇怪，你天不怕地不怕覺得自己一往無前，連老天爺都得給你讓路的時候，現實便會狠狠的甩給你一巴掌，甚至到打死你個臭丫頭為止。
我實在是懶得再去重塑我的世界觀人身觀了，就讓我這樣下去吧！不管我做什麼選擇，我永遠都不會後悔便是。
我覺得最大的缺點就是沉不住氣，心裡有什麼想法都會第一時間說出來，甚至於我覺得我沒錯，可事實上我是大錯特錯。
我很後悔我前些日子發的幾條qq訊息，可是收不回去了。我這個笨蛋，幹嘛總做這種鹹吃蘿蔔淡操心的事，沒準人家還會覺得我屬於小肚雞腸、無事生非的那種。
可我說我是好心，誰信呢？我總是用規劃自己的標準來規劃別人，這也是錯誤之一。我可以做好人，可我有什麼權利要求別人和我一樣呢？
誰也不怪，要怪就怪我自己，怪我生活的環境太一帆風順了吧！所以有點小挫折我便受不了。
除了直覺與想象力以外，我真的不知道該怎麼跟形形色色的人接觸，尤其是網路上的人，隔著螢幕見不到面，人家更不相信我是好人了吧！
學校，從來沒有教過我如何去和領導相處，和同事相處，和編輯相處。它也沒有教過我，做一件事的時候除了它本身還需要去考慮什麼。它更沒有教我什麼話該說，什麼話不該說，是否憑藉著一身所謂的古道熱腸就去沒完沒了的放飛自我……
因為平常接觸的人很少，所以我幾乎是不怎麼說話的，也不太會聊天。我不知道我說的話別人愛不愛聽，也不知道自己說的對不對，我覺得是大實話和心中所想的東西會不會讓人誤解……
所以，我不知道伯樂為什麼不回我的訊息，我不知道舞蹈老師為什麼將我攆出舞蹈室，我不知道影樓負責人那個姐姐為什麼不願意帶我出去拍照，明明錢都交了……
我可能做錯了或者說錯了，遺憾的是我不知道自己哪裡錯了……我猜不到原因。
後來，我一連給影樓的姐姐發了好幾天消失，她一條也沒有回過我。我真的很小心翼翼的在詢問，我知道她很忙，可她有時間發朋友圈。發其他客人的可照，為何不能回我訊息呢？她應該知道我等的很著急才是。
我是會為人著想的，因為客人多的緣故，我一連將拍攝日子推遲到了十月份，從八月份開始推遲（期間我有外出旅行，但