Ｏ，ｐｕｉｓｓｅｎｔ ｖｏｌｒ ｖｏｔｒｅ ｂｅａｕｔｅ ｓａｃｒｅｅ Ｔａｎｔ ｄ’ａｍｉｓ ｓｏｕｄｓ ａ ｍｅｓ ａｄｉｅｗ！ Ｑｕｉｌｓ ｍｅｕｒｅｎｔ ｐｅｉｎｓ ｄｅ ｊｏｕｒｓ，ｑｕｅ ｌｅｕｒ ｍｏｒｔ ｓｏｉｔ ｐｌｅｕｒｅｅ， Ｑｄ’ｕｎ ａｍｉ ｌｅｕｒ ｆｅｒｍｅ ｌｅｓ ｙｅｕｘ！＊
但是請相信，天真純樸的人們，請相信，就是在這節品格高尚的哀詩中，在這種用法語詩向世界表示的經院式祝福中，也潛藏著那麼多隱蔽的痛苦，那麼多不可調和、在韻律中自行緩解的怨恨，甚至詩人本人也許也會陷於窘境，把這種怨恨當作是平靜的淚水，而且就這樣死去；願他的靈魂安息！要知道，意識到自己的微不足道和軟弱無力這樣的恥辱是有限度的，人已經不能超過這個限度，並且正是從這個極限開始在自己的恥辱中感受到巨大的滿足……當然喏，在這個意義上順忍是一種巨大的力量，我承認這一點，雖然這不是宗教把順忍看做是力量那樣一種含義。
宗教！我承認永恆的生命，也許，過去也一直承認的。就讓最高意志的力量點燃意識，就讓這意識環顧世界後說：“我存在著！”，就讓這最高力量突然確定這意識消亡，因為那裡為了某種需要就是這樣安排的（甚至不做解釋究竟為了什麼），需要這樣，就讓它這樣吧，我可以承認這一切，但是，終究仍然有一個永恆的問題：在這種情況下為了什麼需要我的順忍？難道不能就這麼把我吃了而不要求我讚美把我吃了？難道那裡真的有人會因為我不想繼續活兩個星期而生氣？我不相信這一點；而且正確得多的假設是，這裡需要我這微不足道的生命，一個原子的生命，不過是為了某種普遍的總體協調新增一分子，為了某個正和負，為了某種對比等等，等等，就像每天需要犧牲許許多多生物的生命一樣，沒有它們的死亡剩下的世界就不可能維持（雖然應該指出，這本身並不是很豁達的思想）。但是隨它去吧！我同意，不然的話，也就是要是沒有不斷的彼此消亡，世界是怎麼也不可能安排好的；我甚至願意承認，對於這種安排我一點也不理解，但是有一點我肯定知道：既然已經讓我意識到“我存在著”，那麼世界安排得有錯誤，不然它就不能維持，這些還關我什麼事？這以後誰會來指責我了為了什麼指責我？隨您怎麼想，這一切是不可能的，不公平的。
＊哦，對我離世置若罔聞的朋友，但願他們看見您神聖的美！但願他們在暮年壽終正寢，但願有人對他們的死哀位，但願朋友為他們合上雙眼。
然而，不管我懷有多大的願望，我從來也不能設想沒有未來的生命和天命。更確切些說，這一切是存在的，但我們對未來的生命及其規律絲毫不理解。但是，既然是這麼困難、甚至完全不可能理解這一點，那麼，難道我要對無力理喻這無法理解的事物負責嗎？確實，他們說（當然，公爵也跟他們在一起），這件事上需要聽從，需要不加反對地、唯唯諾諾地聽從，在陰間一定會獎賞我的這種溫順。我們血於不能理解天命而煩惱，常常用我們的概念來解釋它，因而就過分地貶低了它。但是我又要重複說，既然不可能理解它，那麼也很難對不讓人理解的東西負責，既然這樣，又怎麼能指責我不理解天命的真正意志和規律呢？不，最好還是撇下宗教不談。
再說也已經談夠了，當我將談到這裡的時候，太陽一定已經升起，“在天空中發出轟響”，無窮宏偉的力量傾瀉在普天之下。隨它去吧！我將直接望著生命和力量的源泉而死去，我不想要這生命了！如果我有權不降生到世上來，我一定不會接受在這樣嘲弄人的條件下生存，但是我還有權力死去，雖然我獻出的已是屈指可數的日子。權力不大，所以造反也不大。
最後一點說明：我死完全不是因為不能承受這三個星期；哦，我有足夠的力量，假若我願意，那麼光是意識到我聽遭受的委屈就足以安慰了；但我不是法國詩人，也不想要這樣的安慰。說到底，也是一種罪惡初誘惑：大自然限制我的活動到了這樣的程度，只判給我三個星期的時間，也許，自殺是唯一一件我還能按照自己的意願來得及開始和結束的，事，也好，也許我是想到用一下最後的可能性來辦這件事？抗議有時不是一樁小事……”
“解釋”結尾了；伊波利特終於停下來了……
在極端情況下坦率可以達到恬不知恥至極的程度，當一個神經質的人受了刺激並失去自制力的時候，他已經什麼都不怕，甚至準備鬧出任何荒唐事來，還會為此而高興；他會撲向人們，而同時自己則懷有一