防。不相信任何人，感覺社會上處處充滿危險。偶爾在公交車上有不認識的男孩問：能交個朋友嗎？我一定認為他不是好人，肯定是壞蛋一個！在那樣的生活中，我的靈魂如此孤獨。可是，當我一下子變成了殘疾人，那些往日時光卻變得如此美好，美好得讓我流淚。那是從天堂掉進地獄的真實感受。
尋找天堂
我的天堂消失了。原來的生活原本不是天堂，當我失去它的時候，它才變成了天堂。而我被上帝無情地踢了出來。我來到了地獄。
對我來說，康復並不意味著肢體的復原，那是沒有可能的。醫生說，這就像把一個人的腦袋砍掉了再縫合上。看似是一個完整的人，而這個人已經死了。他們說我的腿也死了，即使再做無數次手術，也不能讓他們復活，這是多麼殘酷的定論！對一個風華正茂的少女，這無疑是判了死刑。我知道，我已經沒有什麼康復可言。惟一能夠調整的是我的心態。我在其他篇章裡已經說過，當你改變不了現實的時候，只要改變一下自己的想法，問題就解決了。然而，改變想法並不是一件容易的事情。可是，我還是改變了。因為，我想活下去。我不想死，也不甘心在二十幾歲就死。我甚至還不知道什麼叫活。在殘疾的最初，我什麼都沒有興趣了。我從小好奇心就特別強，對自己不知道的事物都十分感興趣。而當災難降臨的時候，我的好奇心也不知道跑到了哪裡了。惟一關心的就是我的腿能不能恢復，怎麼恢復。然後，和醫生談判，要求他們為我手術，把錯位的脊柱矯正過來，讓斷開的神經重新接上。當時醫生的話一句也聽不進去。現在想來，自己是多麼幼稚！當醫生根據我的一再請求為我做了手術以後，我為那些手術付出的是全部的體力和以往積攢下來的身體素質。由於失血過多，我輸血也很多。而那時候的血液篩查並不像後來這麼嚴格，給我輸入的血液裡有病毒，輸血後我高燒不止。醫生也沒有想到是血液有問題，等我轉到另外一家醫院，在入院的例行檢查中，查出我的肝功能不正常，我被感染了丙肝。為了治療這個病，我又花費了兩年時間。有時候，我真的想，我的所有災難是不是自己找的？殘疾就殘疾吧，卻偏不信命，要和命運賭一把。醫生一再地告誡我，脊髓是腦狀的，損傷後不能復原。而我偏不聽，非要讓人家給我做手術。結果，又病上加病，弄上了肝炎。當我出院後，在報紙上看見很多輸血的患者被感染了艾滋病，越發地恐慌。幸而多年過去，我沒有得艾滋病的徵兆。我從內心裡歡呼，感激命運。後來，我的褥瘡也好了，這簡直是一個奇蹟！你知道，很多得了褥瘡，尤其已經露了骨頭的患者很難癒合。有一個病友就因為褥瘡嚴重，最後死於壞血病，而我卻癒合了。當時對褥瘡也沒有什麼特效藥，大家都是道聽途說，聽人用什麼藥好就用什麼藥。我用的是生肌膏，用了好幾個月也不管用。又聽說把楊樹葉子煮了糊在傷口上就會見效果，我當時已經完全沒有科學頭腦，真就每天煮楊樹葉子，一張一張地往自己傷口上糊樹葉。每次從傷口上拿下來的樹葉上都帶著很多膿血。一個多月過去沒有效果，骨頭越露越大。這時候，偶然聽一個病人的家屬說用硼痠軟膏很管用。我趕緊託人買了來，每天自己對著鏡子給自己消毒上藥。幾天以後，傷口周圍出現一圈粉紅色的新肉。我高興得叫起來：長肉啦！長肉啦！
雖然骨頭還是觸目驚心地暴露在外面，我每次從鏡子看見都有點心發麻。可是，那時候已經顧不上那麼許多。狠著心用鹽水棉球把膿血抹出來，用硼痠軟膏填進去，等待下一次換藥。可以說，我內心的康復，是在鏡子裡看著自己的骨頭一點點長出來的。當最後一點傷口癒合上以後，我激動得像中了六盒彩。那時候，我早已經忘記了自己的腿已經殘疾，也忘記了對未來的設計。好幾天，我都在興奮中慶幸自己，覺得自己的命運真好，褥瘡居然好了！
當然，過了一段時間，我才想起了未來，覺得自己的生命失去了意義。於是，我首先想到的是工作。如果我還能夠工作，我會很自信地活著，就不會覺得自己的傷殘有什麼障礙。可是，當我申請工作的報告一次又一次地被打回來以後，我又一次陷入了失望中。我不知道自己如果不能幹事情，活著還有什麼意義，我是那麼需要參與社會活動，哪怕是沒有工資的工作，我也會盡力幹好。可是，人家各個部門都嫌我給人家添亂，說，坐著輪椅還上什麼班？即使是兩層臺階也還要人抬著，還不夠給人添麻煩的呢！
聽了這樣的話，我真的很自卑。就像我嫌自己的腿是累贅一樣，人家也嫌棄我成為健全人的累贅了。這真是一報還一報。
我開