。就像我曾經和你說過的那樣。如果沒有羽風。琪末你是知道我的，我受不了他。可是他是個可憐的孩子，就像你和我說的那樣，他是個有傷口的孩子，我們不能傷害他。我不能要你因為我而讓他離開。所以只有我離開。
然後斯羽揹著我的那把吉他走進了暮色，一步一步離我越來越遠，背影越來越模糊。我終於忍不住靠在冰冷的牆上哭出了聲音。。。。自從我離開學校之後第二次這樣的哭泣，歇斯底里。
我突然從未有過的恨羽風。是的，是他一手毀滅了這一切，這漸漸好起來的生活和漸漸浮出水面的夢想。我不能原諒他。
我回到屋裡，只對羽風說了一句話：你給我滾，以後我們各走各的路。書包 網 。 想看書來
碎夢（三）
那一夜天氣特別的寒冷
我感到刺骨的絕望
這一段讓我不能忘記的時光
以後的以後再也不會有了吧
泣………羽風
一
琪末對我說：你給我滾。那麼平靜的音調，平靜的讓我絕望。我看見他臉上殘留的淚痕，卻不知道說什麼，腦子像是停止了轉動，僵死在那裡。琴聲啞然而止，撥片掉在了地上發出清脆的像是破裂的聲音。
我知道一切都碎了，從兩天前我和斯羽打架之後，一切都碎了，支離破碎，再也找不回原來的樣子。斯羽因為我而離開了，我傷了琪末的心，我打破了琪末的底線。我知道琪末一再的容忍著我，我也知道他再也不會容忍我了。我傷害了他，他不會原諒我了。
其實我早就應該想到這一天終會到來。沒有人會一直容忍我的，我是這樣自私任性的孩子，我是個被人遺棄並最終被遺棄的孩子。沒有人會受得了我這樣的性格。沒有人。
可我還是一直天真的以為琪末斯羽可以一直給我溫暖，給我愛。不管我怎樣的任性胡鬧他們都會像父親一樣的愛我對我溫和的笑。可是我錯了。他們不欠我什麼，我沒有理由這樣的自私。誰也不欠我什麼，可憐之人必有可恨之處。我是個可恨的人。
二
有父親的感覺什麼樣呢？父親笑起來又是什麼樣呢？我不知道，只能在每個夜裡難過的想象。
三
我對不起斯羽，也對不起琪末。我對不起很多很多人。可是我也不想這樣的，我不知道該怎麼和他們表達。我真的不想這樣的。我不想。
我也想像琪末那樣寬容，懂事，說適宜的話，做適宜的事。讓親人們知道我也是一個又聽話又懂事又有理想有抱負的好孩子。可是我做不到。我嘗試過那麼多次，可我真的做不到。我像一個天生的小兒麻痺的人一樣，想像正常人那樣走路，可是不管怎麼努力都做不到。所以這一生我只能撇著腿走路。
我那麼想得到愛，得到別人對我的關心，給我的呵護。只要有那麼一點點哪怕只一點點我都想居為己有。我那麼想證明給自己看：這個世界上還有人會給我溫暖，給我愛，我不是一個人在忍受這世界的寒冷。我需要愛，我不知道如果沒有人給我愛了我該怎樣絕望的活下去。
所以我拼命的尋找，找不到的時候就去創造，哪怕惡意，哪怕胡鬧。我願意不惜一切代價，因為我別無選擇。我害怕冷漠，怕的要死。
我總是說一些狂妄的不著邊際的胡話，我說中國第一的吉他手又有什麼大不了的，我一年就可以超過他。我說我是神，我可以改變這世界。我嘲笑每個人，看不起每個人。
那是因為我知道路途的艱難和自己的無能。我怕自己沒有勇氣走下去。所以我一直說著這樣的話做這樣的事，我想給自己麻醉，想讓自己忘記自己是一個那麼卑微無力的人。想把自己當成自己口中說的那麼龐大。只有這樣我才有勇氣往下走。
我知道這是多麼自欺欺人，可我就是這麼病態。很多時候我都覺得自己是個十足的混蛋，我為了保全自己傷害了那麼多對我好的人。我甚至想殺死自己。我抽很多煙，經常會喝醉。情緒無法控制的時候我就在腿上擰菸頭，這段時間我的腿上擰了三個煙疤了，他們都不知道。
很多時候我都想像琪末斯羽他們解釋這一切，可是很多次我都不知道該怎麼開口。我不會說那樣的話，就像我長這麼大從來沒對別人說過謝謝和對不起一樣。就像琪末遇到再大的困難哪怕一個人哭泣也不會向我們求助一樣，可恨的面子。
我也一直以為琪末會理解我，因為我們有那麼多相同的地方。事實上他也確實理解我，要不然他們不可能忍耐我這麼長時間。如果不