下，如夢是那麼美麗、嬌豔而溫柔，我想我的老婆如果有她的一半好，我就會像掉進蜜罐的螞蟻一樣欣喜若狂的。可能是我對如夢太過敏感的原因吧，我寫作的靈感像是泉水一樣，不斷的湧入我的腦海，使原本以為小說特別不好寫的我倒感覺它特別順手了。
我和老婆的冷戰仍在繼續，大概有半個月了吧。這天，我剛來到家門就聽見鄰居叫我，他說我的孩子病了，救護車都來了，掛了氧氣和吊瓶，好像挺嚴重的。我慌了，將手裡的檔案包扔在沙發上就匆匆跑進了醫院。
我的兒子正在搶救室，我看見老婆在急救室外哭得鼻子一把淚一把，我想上去，坐在她的身旁勸勸她，可我始終沒有。我站在她面前，問她孩子怎麼樣了，她沒有搭理我，只是哭。我感覺挺尷尬的，自己好長時間沒有跟她說話了，我這麼主動問她問題感覺挺沒面子。她不說，我也沒有繼續問，我站在急救室外等候訊息。
十五分鐘過去了，護士從急救室走出來，她說孩子已經脫離了生命危險，請我們放心。護士說話時說“你們”顯然已經看出了我們是夫妻。我和老婆互望了一眼，誰都沒有去搭理誰，在此之後卻異口同聲的向護士問道：“孩子是什麼病？嚴重嗎？”我和老婆又互望了一眼，我看她的眼神是善意的，她看我的眼神是冷冰冰的。護士看著材料說：“我們現在還不能確定孩子得的是什麼病，我們得做進一步的診斷！”
孩子被推進了一間病房，我和老婆坐在孩子的身邊。孩子昏迷著，老婆一直哭泣著。我看著昏睡著的孩子，心中也是相當難受。我拿了張紙巾給老婆，我說：“別哭了！”她一把將我的手打在一邊，她說她不用我安慰。我急了，我問她：“我哪兒做得對不住你了，這麼多天一直拉著個臉，給誰看？”她比我更急，她吼著問我：“明人面前不說暗話，你每天晚上都叫著的那個如夢是誰？她是不是你的情人？”我抬手給了她一巴掌。這是一個集體病房，裡面有好幾名病人，也有很多病人的家屬。原本正在聊天的他們在此時靜了下來，所有的人的目光都拋向了我和老婆。老婆趴在病床上捂著臉，淚水橫流，我看得出她是極度傷心，極度憤怒了。我何嘗不是。我在眾目睽睽之下強忍著憤怒匆匆跑出了病房。
我走在夜色濃重的都市街道上，仰面望著漆黑的夜空，淚水滑落。我哭了，平生以來，第一次沒人打我，我哭了，我第一次感到了人生的絕望，不是為了孩子的病。我感覺我與老婆之間再也無法相處了，原本只是吵吵鬧鬧，現在，她又懷疑我有了其他的女人，我們曾經是那麼深愛著對方，她都懷疑了。 。。
第二章：失足落水…暫時失憶（3）
9
我眼淚迷茫，眼前燈火輝煌的城市夜景模糊了，路上、樓上所有的光亮被眼淚分解成了一個個昏黃的光暈，在一片渾然的世界裡像是一顆顆昏暗的星。我太孤獨了，在我的記憶裡，我從來沒有一個真正交心的朋友，沒有和任何人聊過自己的心事。曾經，我滿懷心事的時候，我也想找一個人傾訴，可是，我想不起來在我的身旁有誰可以傾聽。我有很多朋友，可是，他們不懂我，也不理解我，甚至還會說我很幼稚。我怕他們說，所以，我的心事一直隱藏在我的心中，有喜有怒，有哀有樂。二十幾年了，我自記事起二十幾年來將自己所有的心事都塵封在了內心的最深處，酸甜苦辣也只有自己得知。我活了一個只有自我的空間裡面，我好羨慕夢中的李蒙，至少，他還有如夢，還可以與如夢互訴心事，無話不談。
我悄悄走上一座拱橋，橋下水面平靜，沒有一絲波紋。我看著水面上自己的倒影，淚水悄然劃過面龐。我的淚珠落入水面，濺起一圈圈波紋，將水面上的自己扯碎。或許，希望就像水中的倒影一樣易碎。人生有希望才會踏踏實實，真真切切，希望碎了，人也就像行屍走肉一樣毫無生機可言了。我自問我的希望是什麼，我自己卻不知如何回答。不知如何回答就是沒有希望。
當晚，我一宿沒睡，我一直在問我活著是為了什麼，有什麼意思。我沒有希望，沒有愛好，也沒有夢想，我每天只知道掙錢，養家餬口。人生一世難道只是這些嗎？我真的希望自己睡去，最好一覺不醒，平生一點一滴的積累使我太厭煩這些了，可是，天亮了，我還是一如既往的匆匆吃完早飯向單位奔去。我昏昏然，總感覺天氣很熱，我頭很昏，我想大概是昨晚沒有睡覺的緣故吧。
我想我無論如何都應該去看一看生病住院的孩子了。上午下班後，我出了單位，直接向醫院走去。單位離醫院不遠，我步行去的，中間經過那座拱橋。