東西，曾經花季雨季，而如今卻是成年了，曾經單純美麗，而如今世故蒼老。從指尖漏下的時光滴在安靜的地板，發出陣陣聲響，我躺在那裡默默傾聽。
十八歲總是一路數過來的，路上的風景也不再那麼的迷戀，只是還有那些值得懷念的，值得自己溫存的和珍惜的，已經保留在心中那塊平靜的位置了，不讓它激起說明漣漪，我只想在我十八歲，或者以後的時候更加的沒有羈絆，可以自己去好好的一個人走。
我是無法在去面對曾經的傷痛，或許我要的只是現在的這種美麗，穿過青春的木槿，看到一個個自己的縮影，瘦小的身體在一場場困苦中掙扎，努力前行。我是否要自己採集憂傷的種子去散播飛躍的夢想呢？我又以什麼樣的姿勢去翱翔藍的刺眼的天空呢？或許我不該看著天空，我只要看著風景，像是坐在列車上，望著窗外，一路穿行。快樂是一種奢侈，幸福更是奢望，生來的憂傷從來就沒有改變過，一直在假裝，假裝自己的幸福了，自己快樂了，假裝自己對許多都毫不在乎，其實我怎麼就快樂尼，其實我那裡會幸福呢，其實我怎麼會不在乎呢，我只是在隱藏而已，不讓你們看見我的內心留下的那麼多的創傷，好好的和你們快樂，好好的幸福，即使是在假裝。
開始相信有世上很多美好的事物，開始相信那些真摯的友情，甜蜜的愛情，開始相信這個世上有我一直值得努力為之奮鬥的人。或許相信僅僅是另一種美好，也或許那是一種甜美的錯覺，一種夢境的幻覺。而我依然是鼓起自己僅剩的勇氣去相信，去努力的接受這些存在的美好。我從那個最信任的朋友背叛我之後，從那個我深愛的女孩無情的拒接我之後，從每次夜裡聽到爸媽的吵架聲之後，我變得冷淡，漠視著身邊的一切事物或者人，只是悄悄的自己一個人孤單的穿行於每一天街道，久久的留有我孤寂的痕跡，而我還依然堅持我的開始，沉痛的勇敢的去堅持這一切，因為我知道如果放棄那種最本質的最初的相信，我會與這個社會格格不入的，我只會排斥更多的東西，所以我還是要學會成長，成長中去默默明白一切需要相信。
做一個陽光的男孩，俊朗的臉龐，英俊的笑容，高雅的氣質。這只是我曾經在年少時候做過的一個美好的夢，而這個夢也終於在一段段流失的歲月中破碎，成為永遠的過去，想死去的時光，逝去的流水，不再回來。如今自己憂鬱，深沉，頹廢，他們說這是青春的綜合症，或許他們只是表面吧，而我得的是青春的絕症，無藥可救。
總是要自己高興起來，從心底的，從此的拋棄那些瑣碎的東西，讓心靈得到水分，滋潤乾旱的心底，總要自己堅強起來，從精神上，從此的離開一些自己的煩惱，總要自己有活力，從全身的，從此的丟棄那個萎靡的自己。可是，我總是做不到！不知道那樣是不是因為太艱難，還是我本來不會有屬於那樣的幸福，不再去想。
（三）誰來檢閱我的憂傷
我註定憂傷，是與生俱來的，無法磨滅。
在經久的歲月磨練裡，我依然如此脆弱的面對生活，看見的花謝的默哀，看見老人，而聞見死亡的氣息，在人群裡默默的注視著緣分的擦肩而過，在天空下，已抬起頭，我看見亡靈，也朝我望來，眼神犀利。
在城市的大街小巷流下的身影，回眸也是浮華的現身。有許多不同的心境，一次次的穿過城市的街頭，向一次次對浮華的見證，忽然惶恐的面對如此悽迷的夜，公交車，計程車，都是不一樣的感受。許多，層層疊疊的朝我飛濺而來。
我看見了迂腐，彷彿與我無關，我僅僅是人群中的旁觀者，只是帶著平淡的神態去看我眼前的一切，告訴自己存在即為事實。於是對於很多，不在苦思冥想，因為那樣不斷的深入，會遁入另一種莫名的哀傷的。
然後，面對這個我眼前的世界，我學會了用自己的語言，學會了假裝的對眼前的微笑，我彷彿慢慢的習慣這種生活方式，我只是不小心逃近塵世的精靈，然後學會了人類的語言，歸入了人類的世界的。
身邊的人，或許在嘲笑，但是其實我總是在嘲笑他們，即使我用我的憂傷的方式，即使我在嘲笑時陷入了憂傷，要說本身大家都是互相嘲笑的。我喜歡人類的眼球，我喜歡被關注，但是我看見那些眼睛的時候，我又開始厭倦，自己的心靈也開始充滿罪惡。這本來屬於人類的心靈。
他們說很懷疑。我不知道怎麼才能證明。只是我長長聞見他們身上沾滿的滿是銅錢的味道時候，我開始懷疑為何要對他們他們證明。我本是高傲的，要對他們露出不屑一顧的表情。可是我依然努力做的是