太多的選擇，所以得經受得起誘惑。
只有前進才有後退的機會。也許，該好好把握！！
我愛你，小姑姑
起床，一出房間門，伸手把電腦閘按了下去。看著週末被我們收拾好的小屋子。最大的收益是晚上再也沒有老鼠光臨我們的小窩了。也再也不會在半夜被一陣又一陣的嬉戲聲吵醒。睡眠條件好了點，但質量要有所改進，仍然很困，經常做夢。
點選音樂播放器，強強的音樂聲頓時充斥在大廳裡。外面有點灰暗，看不到天氣伯伯的笑臉。舍友們都上班了，剩下我這麼個倒黴鬼，沒班上。其實，我想過的充實點，而不是無所事事。更慘的是沒Money。連門都不敢出了。想大叫！這樣的日子何時是盡頭？難道我真的得重操舊業？做老師？！哎呀，頭痛！不想了，洗臉刷牙去。
看著小姑給我資訊，不知道為什麼眼睛就紅了。感覺自己好久沒有流眼淚了。鼻子酸酸的，嘴巴一扁，就這麼兩滴淚暈的可憐地從臉上順著兩頰緩緩溜下。小姑姑，對不起。你說錢不用我還，只要我過的好就好！不要，我才不要。這根本就是兩碼事好不好。我知道你想我過得好！不要為了錢而壓力這麼大。可是我告訴你，我也想你們過得很好恨好！只是沒有那麼快還得起給你。
小姑姑，你一直對我超乎想象的好，只付出而不求回報。過年的時候照顧著我，在經濟上有意支援我。可是我知道，你並不富裕，而且要養育一個女兒，丈夫又是那麼的不爭氣。整天讓你受氣，我知道的，你心很累。記得有一次，你載著我，我在後座安心得環抱著你的腰，在車上大聲的問你，為什麼！還要等這麼一個丈夫？僅僅是因為他是你的初戀和第一個愛上的男人嗎？現在是要怎樣？你苦笑著說你也不知道怎麼辦！我無聲的笑笑，眼淚就這樣默默地下來，澀澀的徘徊在我的嘴角，在風中蒸發著悲傷。深吸一口氣，在摩托車上按著自己的心口，輕輕拍擊著，這疼疼的滋味真不好受，然而我明白，這痛只是你的千分之一都不到。
爸爸媽媽經常說我，回家都不是真正回家，因為我每次回去都只是呆在你家，和你聊天，跟你一起工作。你在人前很快樂，內心裡卻很孤單，沒有一個真正可以談心的朋友。在那個小城鎮裡，離婚是一個極可怕的負面影響。雖然現在已經是21世紀了，我仍然對著那些保守的人們擺了個難看的眼色。所以，你要認真找一個可以和你一起分擔你的喜怒哀樂，和你一起面對這現實生活的男人。而不是那個衣來伸手飯來張口只會指揮人不懂得尊重人的自大男人，婚姻裡只有一方在努力維持家庭，是永遠走不下去的。
我們是很知心的朋友，不僅僅是因為你是我的小姑姑。
家裡人全部都在家那邊，只有我那麼叛逆，執意要出來外面的城市晃盪晃盪，還落得這麼不上不下的下場。我知道，你們都想我回家去。畢竟有你們在，有個照應。我每次看著你欲言又止的表情，我就知道你擔心我。沒事的，至少我餓不死。在這個城市裡，我有一大幫的好姐妹，她們都很照顧我。放心。辛苦是暫時的，年輕嘛。呵。。。。覺得自己特別的幸運，去到哪裡都有這麼一群好友可以談心，可以交流，可以互相無私的付出。
所以大家都要幸福。而不只是口上說說而已。
不要單方面的去維持，記得要你的另一半，適當的為自己付出。這樣他才會印象深刻。自己為你做過什麼。
小姑姑，願幸運之神眷顧你，願上帝之手照顧我們。一定要找到幸福。好嗎？
因為，你是公主！I love you ！
牛年的51，平淡著過日子
今天是五一，最開心的是可以放假3天，從昨晚間接沉沉的睡到今天下午的一點多，早上7點多感覺有點冷，扯被子的時候用力過度，被子沒扯到，還直接將自己的右手揮打到牆上，大拇指的指甲，就在這樣的狀況下壯烈犧牲。而我的瞌睡蟲，也在這種情形下被迫提早下班。可是，實在困的要命，迷迷糊糊又進入睡夢中，可憐9點多就醒了，坐在電腦前打電話、發資訊。跟姐姐聊天的時候，累了，所以聽話得乖乖爬回床上補眠。
好久沒寫日誌了，上來了也沒什麼心情去記錄生活了。這段時間，可以說忙，也可以說清閒。公司如果搞活動，就生龍活虎的；公司不搞活動，就無聊的要命，只能一整天呆在公司裡，算著時間一分一秒的過，期待著下班，要不就跟同事借電腦用，感覺有點浪費生命吶。誰讓自己是做主持呢。
26號那天去了番禺蓮花山，許願的時候把願望都留給