第2部分(3 / 4)

我喜歡《城市咖啡屋》那種經久不散的氤氳氣氛,品茗不是目的,我已經逐漸習慣了斌斌奶味的芬芳,在和斌斌廝守的日子裡,我有了一種對斌斌的眷戀。

雖然直到今天,我還未曾走進過斌斌的心性世界,而斌斌也很少對我說,有時,我看斌斌的肉身很孰,看他的靈魂卻很遙遠。我會想象和猜度著他究竟有一個怎樣的過往歲月。在猜測的過程中,我經常會無聊地看著中指上的那枚鑽戒發呆,二十克拉是我一生都無法讀懂的概念。在斌斌曾經一無所有的記憶裡,這枚鑽戒是否也是他奮力拼搏的世界。有時,我會在斌斌不在的時候除下它,看它在陽光下刺目的光圈,我知道,斌斌是讓我今生擁有它的特殊媒介。

在企業做老總秘書的時候,我曾經無數次地想象過,有一天老總會出其不意地為我帶上它,哪怕只有一個克拉。直到企業破產,我也沒有得到過老總半個克拉的鑽戒。每次到新街口百貨公司逛街,靠近金銀首飾的櫃面,也只是隔著玻璃看裡面的世界,那種隔靴瘙癢的尷尬只有自己才會深刻體會。

我是女人,我也愛穿金帶銀,如果有一個男人願意給,我想自己不會拒絕。我是一個喜歡沉浸在幻想中的女人,我是雙魚座。占星學家說:雙魚座的人如同水中遨遊的魚兒,悠閒、清爽、浪漫;與人類靈魂的最終處深深相連;特出的直覺能引導人們遠離孤獨寂寞……我不知道自己帶給斌斌的最終感覺,在斌斌日益深厚的注目中,我看到斌斌很喜歡我的肉身和靈魂的狀態。

“姐,你的魔力是我今生的不變。”斌斌說。

我喜歡斌斌和我Zuo愛時的感覺,那種觸控,那種瘋狂,那種狀態,都是令我這個年齡的女人瘋狂的事情。斌斌習慣在清晨溫吞的熱水中沐浴,每天早晨六點,斌斌會從奶色床墊上托起我,將我輕輕地浮進兩米寬的浴池中,用不斷點選的吻喚醒我沉睡的慾念。在斌斌的含吻中,我的慾望從睡眠中徹底醒來,我幻想自己化作了一條魚,淺遊縈繞在斌斌的身邊。

客廳裡,薩克斯音樂飄逸出隨性而又浪漫的旋律,朦朧的音樂營造出一種神秘、空靈的色彩,越過真實的世界,帶著我的心性飛向夢幻之中。

(十)

我從來沒有對斌斌提起過那個關於圓形攝像頭鏡孔的事。每天,當048房間只剩下我一個人的時候,我會身不由己地走近它,遠遠近近地環視它。在心理上,我不能最終確定自己是否在意它,畢竟在我靠近它的時候,整個身子還是在超異常的狀態下發著抖的。

我甚至不敢撥動它,鏡頭的外圈材料和紫色帷幕的窗簾色彩極度吻合,常規狀態下,你根本察覺不到它的存在。我不知道,這個鏡頭裡面究竟保留了斌斌與多少個風流女人的閒情浪漫,間或又有多少個女人走了又來,來了又走。

斌斌的郵箱我從來沒有開啟過,雖然斌斌說過:姐,你可以拿走我的一切。斌斌確實給了我一切,除了我還沒有觸及到他的靈魂之外。我想走進斌斌沉於心性裡的那個空靈的介面。

南方的冬季是一個情緒化的季節,冷的時候很冷,暖的時候很熱。四季的界線分明使肌膚存在於冷熱的匯合交流中,寒冷所造成的疼痛自然也就顯得不再那麼明顯。進入大雪節氣後,南京終於有了第一場事實上的雪,我在供暖裝置完好的048房間裡,有些無聊地看著窗外。窗外是連天的風雪,街面上過路的行人捂緊了自己的臉,所有的人都保持著自己的生活狀態。

我忽然想到了自己的童年:冬天,一個小女孩,穿著一雙漏出腳趾的破棉鞋,揹著一尺花布織成的書包,拿著一堆別人給的鉛筆頭,在雪地裡頂著漫天的風雪艱難地行走。一路走過了童年,一路走過了少年,一路走過了青年。如今人到中年,以為就會這樣一路走下去,直到生命的自然終結。既沒有生的疼痛,也沒有死的渴望,更沒有生生死死的無盡糾纏。

不經意間,斌斌一聲“姐”的呼喊悄然滑過我震顫的心房,從而帶給我無窮無盡的聯想。從小到大,我一直是個孤獨的女人,這點和斌斌的童年具有驚人的雷同之處。所有童年的渴望,都嚴密地包裹在自己堅固封閉的心靈深處,即使在炎熱的夏天,也不敢輕易拿出來晾曬。

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“姐。”斌斌具有魔力的聲音最終俘掠了我的整個身心,我在潛意識中徘徊了四十年的慾望瞬間被斌斌點燃。我是女人,在完成|人的定義中,我面臨的自始至終是去做一個女人。我不能要求自己絡守成規,如果有男人願意給我一生辛苦勞作也帶不來的豐厚,我會放棄勞動,在得到中充分享

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