沒反抗過，起碼在行為上沒有。沒有意義的事我不會做，可是。。。。。。還是在他身下吃了不少的苦頭。
在那之前我從不認為肉體上的痛楚是一件可怕的事，我雖然怕疼，但是我一直認為身體的創傷比起心靈的痛苦要容易痊癒的多。。。。。。
可被他壓在身下之後，我才發現，無休無止的痛楚也是一種精神上的折磨，以至於那時他一靠近我，我的心都在發抖。
可是，現在的他，卻溫柔的可怕．我知道他在極力補償著什麼。可有誰見過打碎的鏡子能恢復的完好無缺？
他輕撫著我的肩上的傷疤，手指竟然有些微微的顫抖，我知道，那也是他的傑作。。。。。
唉，看著他懊悔的表情，我在心裡默默的嘆息。到底誰是誰的傷，誰在折磨誰呢？
最近，雷似乎很快樂，看他的表情就知道了。他曾說過，看到景笙和我在一起時的笑容，他覺得很討厭，可是他現在卻露出了同樣的笑容。
看著他的笑容，我卻有些憂傷，我不知道為什麼會這樣。這種感覺，就像小時侯看到身陷囹圄中的狼。。。。。。
有時，我會想，其實他和景笙一樣，內心深處都很寂寞，他們的心裡都有自己無法言語的脆弱。。。。。。
我想，如果雷不是成長在這樣的環境，他的性格可會不同？
可是，正如景笙說的，嗜血已經成了他的本能。看他處理這裡的手下就知道了。雖然每次，他都把我藏在離刑堂最遠的地方，可是那些人的慘叫聲仍然讓我膽戰心驚。。。。。。
之後，他竟可以像什麼都沒發生一樣的抱著我，哄我開心。這令我不禁要懷疑，雷。你的神經到底是什麼做的？
現在他和我上床都會關燈，可是以前他卻會讓整個屋子都燈火通明，亮的刺眼。
我知道他喜歡看我痛苦的表情，他喜歡看我被心理的恐懼和身體的痛楚雙重摺磨，又欲掙無力的樣子。他不只一次說過，我的那個樣子很可愛。然後他就會狠狠的貫穿我，並且把我破碎的哀鳴當成最美妙的配樂。
然而，他現在卻害怕看到我痛苦的表情，甚至看到我忍痛帶笑的樣子，他的眼中也會盈滿痛楚。對於他這種極端的個性，我不知道應該怎麼說。
我覺得他喜歡什麼的時候可以視若珍寶，呵護備至。可是他如果不喜歡了就會狠狠的踩在腳下，並且叫人救生不得，求死不能。。。。。。
一個的感情怎麼可以狂狷到這種程度？讓我心驚的同時，又覺得他似乎有些。。。。。可憐。因為這種極端的個性就像一把雙刃劍，傷了別人，也會害了自己。
他比景笙更不懂得愛為何物，這不稀奇，你不能要求一個從沒有吃過美食的人，做出可口的食物．可是一想到這些，我就覺得他。。。。。。更加可憐。
我知道，自己的想法很危險，就像景笙說的，有些人是不能同情的，何況是一隻潛藏的野獸。。。。。
但是，除了這個，我還能給他什麼呢？我知道，他希望在我這裡得到什麼。可是，我終究給不了他想要的。。。。。。
對於我來說，愛是永恆與唯一，雖然有人會覺得這很傻，但是，這是我對於愛的理念。我無法在心裡住著一個人的時候去接受另一個人。我知道，靜影的身影依然縈繞在我的心中。。。。。。
我和靜影的感情，爭取了那麼久，現在卻讓我覺得無力了。只能被我埋在了別人觸及不到的地方，我現在只能乞求他好好活著，再偉大的愛情也要以生命做基礎。畢竟，形勢比人強。
所以，有時面對雷的溫柔我會覺得無所適從，我不知哪一天，他溫柔的眼神會透出絕望的光，我知道等到那一天，我恐怕真的要灰飛煙滅了。。。。。。
一生悽苦，眼淚流盡。我從不信命，可是最近卻總是放肆的人任淚水流個夠。每次都是在和雷做完愛後，我不知道為什麼會這樣，只是覺得心好疼，疼得幾乎要裂開，靈魂彷彿破了一個洞，疼得連呼吸都覺得無力．我是為了我那欲掙無力的愛情，還是為了雷那哀傷而又痛楚的表情。
我也不願看到雷的那種表情，我覺得那種表情不應該屬於他。
可是，我卻無法在床上表現出一絲一毫的歡愉。
在這方面，我的確有很嚴重的心理問題，我對性事的恐懼已經根深蒂固。
如果說原華給了我最初的殘酷，那麼雷湛後來的做法無疑是將這種殘酷不斷的加深，直到在我的心裡留下個一道深深的傷。
是傷就會好，我