輪到我時，我出於禮貌，也出於無聊，浮光掠影地掃了一遍，為數學系女生的趣味頗感憂慮——她們的平均趣味，只有傻B正合適，我預感到她們將來都會跟傻B結婚。
有一天夜裡，梁檔向我們丟擲了一個問題：“怎樣才能進入學生會？”
“要有背景。”大師沉吟道。
“要有政治頭腦。”陽痿提出他的見解。
這兩樣東西梁檔都不太有，於是轉而問我。我問道：“豬圈羊圈那麼多，你都可以進入，為什麼要進入學生會？”
“我覺得當個學生幹部比較有前途。”梁檔鄭重道，“我知道你對此不以為然，你就告訴我怎樣可以進入？”
“拍馬屁。”我回道。
“那不叫拍馬屁，應該叫政治修養。”陽痿提出異議。
“這個，是一回事，你們看的角度不一樣。”梁檔分析道，“還是叫拍馬屁實在些，不過，這管用嗎？”
“你聽我講一個故事，就知道有沒有用了。”
於是我給他們講了一個故事：
唐僧取得真經後的一天，如來問唐僧：“在你的三個徒弟中，你最喜歡哪一個呢？”
唐僧答：“八戒。”
“八戒的個人能力是最差的，又有不負責任等缺點。你為什麼最喜歡他呢？”如來不解地問。
唐僧答：“我喜歡他最重要的原因是，他比較喜歡溜鬚拍馬。一個領導者，不可避免地會對一個總是誇讚他的手下產生好感甚至依賴感。”
梁檔聽了，受益匪淺，道：“看來，這一招確實管用。你覺得我有沒有拍馬屁的素質？”
我們數人面面相覷。前面已經說過，梁檔不論是臉型，或者整體形象，都像一臺電腦，甚至說話，雖然精確但很愣，屬於方而不圓的型別。拍馬屁應該屬於那種從形象到言語都圓滑的人的特長，而他，從原理上說，應該是跟拍馬屁絕緣的。
憑著感性的直覺，我們搖了搖頭。
“不過事在人為，你們說是不是？”梁檔並沒有對自己失去信心，道：“雖然我們沒有開拍馬屁的專業，但是隻要我肯學，就一定能學到。”
中文系 21（2）
我點頭稱是。我最佩服的就是這種明知不可為而為之的人。
“你不覺得這很可恥嗎？”陽痿恨鐵不成鋼道，“我們畢竟是名牌大學，專心學這個，傳出去不讓人笑話？”
“錯了，”我反駁道，“中國人總是用道德的層面來看待拍馬屁，與點頭哈腰、阿諛奉承聯絡在一塊，認為那為人不齒。實際上，在官場職場中，拍馬屁是個必備技能，是中性的不需要避諱的話題，它是向上的潤滑劑和鑰匙。日本有專門的拍馬屁公司，就是讓別人舒服。我在這裡奉勸各位，如果你們有出人頭地的想法，你們文學與語言各個學科全掛了都沒關係，只要學好拍馬屁這一科，保管十年以後，你混得最好。”
“那麼，你自己為什麼不學呢？”陽痿還在質疑。
“我缺乏這個潛質。拍馬屁的人，必須有堅強的神經，謙卑的心靈，但是我太脆弱，太自尊，我學上一百年，也頂不上有潛質的人學一年，為什麼要拿自己的短處跟別人的長處死磕呢！”
梁檔醒悟之後，說：“對，太對了，就這麼幹。師師，你知道這麼多，將來混得肯定比我們好。”
我從書架上掏出一張皺巴巴的報紙遞給梁檔，道：“別抬舉我了，我也是剛剛從這裡看到的。”
昨天我下去買點散裝的餅乾，老太太捨不得用乾淨的紙包裝，選了一張最髒最破的，上面有一篇關於拍馬屁的文章。這個要多年以後才會深諳的混世秘笈被我提前曉得，並傳播於宿舍。
梁檔獲得了混世秘笈，把它當成一把利器，向學生會猛撲。大概是學生會幹部沒有見過馬屁拍得如此兇猛而生硬的，經過*討論，分給了梁檔一個苦差使，衛生委員。即負責監督每個宿舍的地板乾淨不乾淨，被子疊了沒有，臭襪子味兒濃度有沒有超過人體承受的極限，根據各項指標選出標兵宿舍。這是個吃力不討好的活兒，前一任衛生委員因此得罪學生而主動辭職，梁檔的屁股生逢其時地落到空出來的椅子上。
本來拍馬屁論只是我現學現用的一套狗屁理論，耍耍嘴皮而已，沒想到梁檔一用上，馬上發揮巨大的威力，這讓我意識到拍馬屁真的是一門絕學，不可小覷。因此我奉勸在校的學子們，你們功課不好問題不大，這玩意兒完全可以彌補。古板的課本知識教我們要有骨氣，從小就有大爺範兒，結果到了社