我本是山野花妖，不曾沾染人間蒙障，所以天真，看不透。
我只知道，我愛這個男人，所以要用我的整個生命來愛他，愛到無法再愛。
梅花林中的那一次邂逅，讓我曾天真地以為這是我和他美麗愛情故事的開端，誰知道會是我和他情劫的開始。
他說，“記住，以後若是讓我再見到你，你就是我的。”
於是，我記住了他，記住了這個霸道的男人，也將洛宸天這三個字牢牢銘刻在了我的心坎裡。
許多年以後，我想，若是早知道後來會有那麼多的傷痛，我當時是否還會那麼義無返顧地如飛蛾撲火般愛上他？
我不知道，不知道。
我只知道，我在人世間痛過很多次，痛得我情願沒有人愛了，也，不要再去愛人。
從我十四歲到了歡喜閣，我那顆佈滿傷痕的心就貌似死了。
那時我每日如同行屍走肉，心裡充滿了痛苦與絕望。我一直不肯相信，我最愛的哥哥竟將我送入了青樓，他，想做什麼？難道這就是他對我的報復手段麼？
他夠狠。
我承認我的苟且偷生，一方面是忌憚他傷害王府中我的好朋友們，二是因為我，我的心裡還有他。
每天夜裡，我的枕巾總是溼透的。我一邊勉強鼓勵自己活下去，一邊卻又在惶惶不可終日地等待著我前面未知的命運。
我恨他如此對我，狠心將我送入青樓，但更多的還是對他的思念與不捨。
我恨自己如此軟弱，難道愛情真的可以讓一個人完全喪失了自我麼？
我也想忘記他，但是我做不到。
只要我一閉上眼睛，腦海裡浮現的都是他的影子，
在歡喜閣的那些日子，每一天都是煎熬。
想男人的一生，不外乎對女人做兩件事：
超乎她想像的好和超乎她想像的壞。
而女人，用男人的好來原諒他的壞。
如果有一天兩人不能在一起，不是他太壞，而是她太好。
我不敢自詡太好，但我用他的好原諒他的壞。
每當我想到他對我的殘忍與暴戾時，我就會想起他曾經寬廣溫暖的懷抱與對我溫柔憐惜的眼神，於是，我悲憤的心又黯淡平復了下來。
其實若是恨得徹底，我就可以不愛他了，但是，我總在矛盾中痛苦掙扎。
我知道自己沒有做人的原則，也缺乏做人的骨氣。
可是我就是控制不了我自己的內心，對他，我一直愛得沒有了尊嚴。
……
那一天，是我開苞的日子，滿目的喜慶紅色，但我的心卻是一片慘灰。
我怕，我慌，我哭。
我選擇了懸樑自盡。當我站在凳子上，將頭鑽進懸在樑上的絲帛套索裡時，我的神色是悽然而堅決的。
我不能讓一個陌生的男人玷汙我的身子。
而他，宸天不是說過我永遠是他的麼，可是他卻放任別的男人來佔有我，玷汙我。
我，我不要屈服於他，更不能屈服於他強加給我這屈辱的命運！
我沒有能力去逃跑，去反抗，但我可以死。
但遺憾的是，我被救了下來。當莫嬤嬤跪在我面前時乞求我順從時，我放聲痛哭。
為什麼大家總是要讓我屈從？每個人都有不得以的苦衷，可我，我也有啊。
難道我就要如此讓人擺佈麼？
我閉上眼，讓淚水瘋狂地從我的眼角流下。
最後，我還是屈從了，屈從於我對人類可悲的同情與憐憫之心。
我覺得世上的人都很可憐，豈不知，我才是最可憐的那一個。
麻木的我和那個陌生男子即我的恩客拜了天地，直到我被送入所謂的洞房時，我的哥哥洛宸天也沒有出現過。
我的心從期盼，到僥倖，到灰心，到最後，終於徹底絕望了。
我好怕，面對即將要成為我的男人的恩客。
我的手緊緊揪著衣襬，用力的手指捏得青白。我顫抖著，想離恩客很遠，但他一把抱住了我！
他抱住我的那一瞬間，我的腦海裡出現的都是洛宸天的影子，我在心裡吶喊，哥哥，哥哥，請你快來救救我，不要，不要，我不要讓別人碰我，請你快來救我！
我反悔了，我和這個即將要奪去我貞操的恩客反抗，我不要，不要！
但恩客的力氣很大，他根本就不容許我反抗，被矇住了雙眼的我