底下有多少作者呢？
回答是：三百來個吧。
……靠。
而且，我的編輯換了好像有三個，最近的這個新編輯我根本都話也沒說一句。
這總讓我錯覺到”我是不是弱小到每次都被分到捎帶負責最廢柴作者們的那個兼職編輯“。
我從不請求我僅有的幾位讀者的原諒，因為不論如何，”一個月都不更新“這種混蛋事情都不配被原諒。
但這種愚蠢卻在我無限自責的同時也竟然透過了我良心一關。
因為經過三年冥思苦想的、每天精雕細刻的，最引以為傲的作品，在一個每天都有幾萬或者幾十萬人看（具體有多少我根本不知道）的站裡，就只有一百個人看，這種頹喪和絕望，我自己，最能夠理解。
這樣也就罷了。
也就罷了。
但我最心愛的女孩，她也不愛看。
這種打擊對於我來說其實幾乎無異於”恭喜恭喜你的太太生了但是抱歉孩子長得像隔壁的老王“。
說起我愛的女孩，我真的非常對不起她。
甚於對不起我的讀者千萬倍。
她還沒畢業，目前階段正在實習，可實習期就已經有了一筆小小的薪酬，而且她的這個工作雖然嚴重腦力勞動但是我覺得很有前途。
她有了工作，我卻沒有。
我一門心思寫小說，在小說裡投注了我幾乎全部的熱情，但除了幾聲喝彩，幾乎顆粒無收。
有喝彩，我本該滿足，我也知道我在奢求。
但我能給我女朋友的，除了每天晚上電話裡說不完的我愛你之外，就只有孩子氣的兇暴破脾氣、窮嗖嗖的小禮物、還有長期宅在家裡傻吃傻喝鑄造出的玄鐵般牢不可破的走樣身材。
我口口聲聲說愛她，卻什麼也沒為她做。最開始胖的時候，還可以和她推脫說”雖然我體重是不輕但沒關係我很高啊這不就彌補了嗎其實我太重就是因為高“，可現在，終於終於，體重達到了就算再怎麼高也說不過去的程度。
鏡子裡肥碩的老臉繼續無止境的痴肥，腫脹到連我自己都看不下去索性每天閉著眼睛洗漱的程度，她也生氣了好多好多次，我卻，依然沒有認認真真的減個肥。
我根本就沒有去找工作，從學校回來，我就一直悶在家裡，把自己溶解在小說當中。
就算愛看的人再怎麼少，第一至少有人愛看，第二也是最重要的，這是我事到如今唯一一個理想。或者說，僅存的夢想。
而現在，就算有了愛情如此甜蜜的負擔，我也仍然沒有走上之前我認為我一定會走的那種”作為一個男人就算刀砍斧剁雷劈金身也義無反顧一定會走“的”找一個自己根本不喜歡的工作但是有錢賺“的羅裡囉嗦這麼老多字的道路。
我沒有。
我身上所有”看似的善良“，都只不過由毫無誠意的語言構成。
看似挺不錯，但其實只是說說。
只是說說。
我只是固執的，固執的把自己溶解在小說裡。
直到支離破碎。
有時候我會看著鏡子，拍拍老臉，對鏡子裡的自己說：哥們兒，看你這個面相，應該是個圓滑的人啊。
怎麼就，怎麼就不負責任、和愚蠢，到了這個地步。
而且義無反顧。
我原本以為，我是無敵的，天下無敵的，我所做的每一件事都無可挑剔的正確，我的每一個夢想都綻放著足以粉碎現實的奪目光輝。
我以為我做的到。
但我沒有。
我根本就不是我想的那種人，更不是我想要成為的人，強大而且一意孤行，那根本就不是我的模樣。
我只是個大胖子。
遇到亂七八糟的挫折之後，就違背自己所有的信仰，讓女朋友自己一個人孤苦伶仃在職場打拼，自己卻選擇了最每種的”解決方式“——一頭鑽進電子遊戲裡、逃避掉所有現實的，不可憐但可悲的、噁心吧啦、懦弱不堪，又高又胖的大胖子。
我沉醉於線上遊戲，斷斷續續也有小半年了，那裡死掉之後能活過來，一怒之下殺人也不用負責，而且單純由資料構成，只要你付出，一定有回報。
我幾乎遺忘掉現實。
卻苦了她。
我不是自己所認為的那個天下無敵的自己，我甚至什麼都不是。
但。
我還有愛。
我現在只想，就算我根本無法成為我之