是指一些理論、分析和模式等，我個人覺得這些東西太假模假式，所說的話大多都是模稜兩可，含混不清，偶爾有說的清晰些的，往往做不到客觀，而是以自己的偏見給愛情下結論，最可氣的是儘管如此，這些垃圾還是成功的欺騙了一大批傻v蛋，只要稍微念過點書的，掌握點知識的就一定不難知道愛情不是一個命題，也不是可以用因為所以去證明的東西，而很多這類作品，往往能把愛情往各種公式上去引，似乎符合了某種標準就是愛情存在的證明，這實在可笑之極，如果愛情可以按照一個公式去實現，愛情還算個屁？網路裡有很多文字說什麼測測幸福指數、測測你老公或者老婆和你的配對指數、什麼做到哪些事情算好老公、做到哪些事情算好老婆、男人應該怎麼和老婆相處，女人應該怎麼和老公相處等，似乎這些能對一個家庭婚姻愛情有積極的幫助，其實這純屬胡扯蛋，其最大的誤區是極有可能直接造成了很多婚姻家庭的不和諧，人們會拿自己的另一半和文章中的做對比，結果可想而知，現實生活中的愛人和文章中理想化的愛人是有差距的，本來可能誰也沒覺到誰少做了什麼，看了這些文章後就截然不同了，抱怨和指責開始在人心裡萌芽，接踵而至的必然是某一天的厚積薄發。如果有的朋友一定喜歡看點什麼，我倒是建議多看一些對方可能需求些什麼的文章，這樣自己才能發現自己的不足之處，然後為對方多做些事情，對方感受到自己的關愛，也一定會加倍回報給自己的。
我還想說說有關“過來人”的事情，我想很多朋友一定有過對過來人敬而遠之的經歷，其中的原因我想很多朋友都心中有數。“過來人”這個詞語是什麼時候有的，是個什麼樣的人創作了這樣一個詞語，這些都已經無從查起，當然這與我們的主題關係並不大。我想說的是，“過來人”總是自命不凡、自以為是、自命清高，他們中的大多數人總習慣於擺出一副高高在上的樣子，特別喜歡客串真理代言人的角色，或者偶爾冒充一下老師、專家的身份，好像隨時準備指點一下別人的世界觀人生觀價值觀似的，真要是花點功夫瞭解一下他的生活，你就會發現他自己的生活都過得亂七八糟、一塌糊塗，真要讓他給指點一些迷津，恐怕自己就更迷糊了，遇上這種人怎麼可能不讓人望而卻步呢？
回到愛情，我想說的是，在有關愛情的問題上，戀愛中的人覺得比單身的人有發言權，結婚的人覺得比戀愛的人有發言權，離婚的人覺得比結婚的人有發言權，再婚的人覺得比離婚的人有發言權，年老的人覺得比年幼的人有發言權，有孩子的人覺得比沒孩子的人有發言權，這種人多數情況下喜歡跟人強調“經歷”二字，總喜歡說什麼“我吃過的鹽比你吃過的米都多”“我走過的橋比你走過的路都多”，這是非常不正常的一種說法，如果吃鹽比吃米還多他一定是個有病的人，而拿橋和路做比較更是無稽之談。我倒是有辦法把這兩句話的潛臺詞給大家說出來：我玩過的女人比你見過的女人都多，我上過的床比你上過的班都多，我上過的當比你上過的學都多。我想也就如此而已。如果一個人說“你才見過多少男人女人，天下男人女人都是一樣的！”，請問這個人是如何知道天下的男女都是一樣的，如果他她不是上過N多個男人，就一定是被N多個男人上過，要不怎麼就能得出“都”一樣這樣的結論呢？還聽人說“男人沒一個好東西”，她又是如何知道的呢？想必她一定是被所有男人都“壞”過，否則就不會說沒有一個好東西了。既然她被所有男人都“壞”過，恐怕她這個女人也不會是什麼好東西吧？於是乎木子輝得出的結論是，“過來人”的很多所謂的經驗純屬瞎扯淡，其價值完全經不起推敲，因為大家的經歷不同，生存和生活環境也不同，“過來人”所說的經驗只是在他個人認知範圍內的一種觀點，而觀點是不可以作為判定情感的依據的。
我記得在網路上看到這樣一句話：每個人在出生的時候都是原創，不幸的是活著活著卻都成了別人的盜版。如果一個人在面對情感的時候還總是瞻前顧後、猶豫不決，別人貌似替你著想的所謂“過來人”的經驗還總是讓你莫名產生一種感同身受的感覺，那絕對不是你們真的“同是天涯淪落人”，而是你很不幸的成了那個人的盜版。你的痛苦與歡樂對他來說毫無意義，你只是一次又一次的替他驗證了自己的觀點，使他對自己更加自信滿滿，更加覺得自己已經渾然成了情感方面的專家，他於是更有信心以同樣的方式去誤導另一對婚姻或者情感，這才是你最最可悲的地方。經過木子輝的觀察，在朋友們周圍真正能給予積極意義上幫助的人少得可憐，多數都是拿自己失敗的情感經歷作為例證