苦雨、冰雪嚴霜。我不放心，也不忍心，好幾次都悄悄地跟著你的腳踏車，走到你們家的家屬樓。你從不曾回頭看過，似乎對什麼都漫不經心、毫無興趣。我聽著你的腳步聲上樓，直到你那一間屋子亮了燈。冬天很冷，手放在手套外面都會凍僵、使勁跺腳活動腳也會麻木，可是我就是痴痴地在夜風中站著看著，不想走。
然然，你會想到我有那麼傻的舉動嗎？就在十年之前的那些夜晚？
雖然看不見你，但是我能清清楚楚地感覺到你在那裡，我時刻為了你，時刻處於緊張和激動之中，可是你對此卻毫無感覺。
一個可愛的女孩子，勝過我的前途，勝過我的未來，勝過我的學業。當時我就是那麼想的。以致於爸爸要我去美國，我不願意去，我想跟你去同一個城市，上同一個大學，我不想學什麼MBA，也不想走那麼遠，去得隔你千山萬水，甚至會再也見不到你。
但是，我沒有騙爸爸，我告訴了他原因，我告訴他我很喜歡你，喜歡到這輩子要用7年的時間去等你。
爸爸從沒想過我會早戀，他知道你之後一聲聲地嘆息。
他告訴我，“好男人是會讓心愛的女人幸福的男人，如果自己沒有能力，拿什麼去愛她！現在你面前有一條路，就是成為一個男子漢，成為一個正直可敬、讓人尊敬的男人，這才是愛情的基礎和資本。”書包網
四十二 懺悔無聲3
那時我被深深打動，我認同爸爸的話。我知道你從小到大都過得很不如意，雖然你從沒對我提過太多童年的事，雖然婚禮上你和你媽媽看上去氣色平和、對她和顏悅色。但我知道你一定有陰影，你的心裡一定忘不了那些傷害。
16歲前我沒有遇到你、好好保護你，是我的失職。幼小的你在家庭的暴力面前，受到那麼多的傷害，我不敢深想，想想，只感到隱隱的心疼。我發誓成為你的丈夫後，要好好地疼你，愛你。不再讓你受一點委屈。
你不會做飯，那麼我學廚藝去做，不愛理家事，我就當主力，你不開心，只要我能，我都陪著你、逗你。我不希望我愛的人，有一點不如意，有一點不開心。
算了，現在我說這些，又有什麼用……
我對你永遠忠貞不渝，因為世界上所有的東西都比不上少年時暗地裡悄悄所懷的感情，因為這愛情如此希望渺茫、曲意逢迎、卑躬屈節、低聲下氣，卻又熱情奔放、不可遏制……
……
最可怕的事來了，我必須要走。
快動身的那幾天，我懷著一種突然的果斷心情感覺到，沒有你在我身邊，我的人生是沒有意義的。
我等著你考中的訊息，那樣才能讓我放心。我不想把你一個人孤零零地留下，萬一你落榜，我害怕你再受你媽媽的責難和奚落。我害怕她再趕你出家門、害怕她讓你挨餓受凍、害怕她象你小時候那樣，用暴力對付手無寸鐵、柔弱的你，我害怕：你受什麼樣的傷害、受怎樣的冷遇、再受一丁點的虐待我都害怕。
害怕得好像那些傷，都在我的身上，讓我忍不住地冷戰、顫抖。
於是我把簽證的時間一拖再拖，我向爸爸保證了一次又一次：只要你考中，我就一定走。
上帝沒有辜負我的祈禱，而你終於考中了。看榜那天我起了個大早，我是第一個去的。同學都笑我要出國了，怎麼還關心國內的高考成績。我沒有說，只傻傻地笑，直到我看見你的名字，那麼遙遙領先、高高在上地寫著，我的心裡，就象被巨大的快樂包圍——你成功了，你成功了，你再也不用那麼痛苦，那麼拼命了，你終於達到了你的目標，你的夢想實現了！
這比我自己的所有成功，還要令我開心。我之前的人生，從來沒有感到，自己有那麼快樂過。
我把這個訊息第一時間告訴你，想想你那高興地傻傻、呆呆的樣子，我滿心忍不住的幸福。我約了同學去燒烤，打算在湖邊，一定要鼓足勇氣對你說出我想說的話——
我愛你，廖冰然！
我愛你，廖冰然！
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之前你不讓我說，我做到了。而你現在再不受約束，心靈自由了，我願意用這微薄的願望，為你的喜悅錦上添花！我要告訴你，你不要感到孤獨，也要試著去過得更快樂，我真的一直喜歡你、也會永遠喜歡你！
可是你之後的反應讓我百思不解，你回覆了那種抑鬱和心事重重。
你怎麼了？我問自己。
電話裡你狠狠地、毫不容情地拒絕了我，我跨上自