過節費，心裡不平衡，我說怎麼會，你不是要籤合同了麼。
兔子連珠炮般的話響起，“是啊，本來下個月就能簽了，又說什麼什麼的又要推一個月，巴拉巴拉的，反正過節費是沒戲了。我又不能說什麼，說了人家以為這個孩子不能幹活，回頭不跟我籤合同了該。”
這些事我不是太清楚，所以只能嗯了又嗯，兔子在殘聯參加心理培訓，她說前些天是什麼心靈連線，她們那些玩意兒我還真不懂，她說明白麼？
“不。”
“就是把眼前的人當成另一個人，把對另一個人說不出來的話說出來，主要是釋放自己。”
我嗷嗷的應著，我想我是懂了，兔子說的很簡單，只是說了不希望父母把她看得太緊，其實有些事真的不是事兒，他們總是怕她受到傷害，兔子反而覺得歉疚。
我覺得兔子的輔導老師可能喜歡這個被愛包圍的孩子，那麼開朗，卻又有著細膩的心思，兔子還說她是個完美主義，我說是啊是啊，她說要改，我還是說是啊是啊，因為她真的太累了。
不知不覺的兔子說到了幸福感，我第一反應時國民幸福指數，我瞬間覺得我好囧，繼而又想到了最適宜居民居住的城市，想到了家鄉，一剎那淚水盈滿眼眶。
兔子給每個時期定了一個幸福值，現在是90，腿復傷得時候是80，因為又一次經歷痛苦與又一次傷父母心的罪惡感都在煎熬著她，而高中時期是100＋。聽到她到100＋我突然笑了，那時候確實是100＋，我還記得兔子自己帶的炒貓耳朵，都有些坨了，但現在想起來依然美味，再去尋找也找不回那種味道了，還有兔子的義大利麵，兔子密密麻麻的記事本，我突然想起她來了，她的熒光筆，她的格子書包，她的MP3，她專注聽講的面容，一剎那彷彿回到了從前，可彷彿有著水晶罩子，再怎麼回憶也走不近那時的我們。
作者有話要說： 哇哇，又有收藏了好高興。喵嗚~好想養只貓~
☆、第 33 章
間斷了一天的簡訊又來了，依然是簡短的你好，你說我是不是應該改掉我那陌生簡訊一律刪除的習慣，給他回一個發錯了的資訊？長久的沒有回信，依然固執的發來資訊，是很重要的人吧。
今天想了很多，對於領導們的風雲變幻我已經到了一種破罐破摔的境界了，我還是想要回家，這個裡面一部分是因為前二十年我被保護的太好的緣故，當然最主要的是因為我的自我為中心缺點，不過我讓我欣慰的是在沒有對家裡說要回去的話，說好了四個月，這才一個月怎能就這麼玩弄自己呢。
我和兔子說，和我的大學同學說，甚至和她說但都沒有對家裡說過一詞一句的委屈，我有時候也在想我這麼裝乖得到的又是什麼呢？忙碌的生活更加忙碌，昨天甚至連坐下喝水都成了難得的恩賜。
每日早上睡眼惺忪，對著鏡子握著牙刷，總有種很累的感覺，這個時候總是想要回家，這個時候最想哭，跑到這麼遠來是為了缺衣少食，加班加點，受人氣的麼？委屈一湧而上，寂寞也跟著湊熱鬧。我已經習慣壓抑忍耐，所以這些很快都在洗臉的時候藏回身體裡了，可是週而復始，甚至是每一天都過著同樣地壓抑生活，我不知道我的忍耐限度到底有多大，會不會一年之後我就是個瘋子，或者心裡殘缺不堪。
爸爸願意讓我跑到這麼遠，一個是想要磨練我，可我明白這樣的境況就算我再在外磨練十年都磨練不出來，還是那句話在困擾我，我這是在幹嘛。
作者有話要說：
☆、第 34 章
日漸冰冷，我想要給她打個電話，但總想不起她今日應該是休息還是上班，上回算著今天應該是上班可又突然不確定了，我哪天跟她聊天來的？我已記不清了，當我們兩個的時間完全不相同的時候，我開始怨恨起那些不按法定節假日休息的工作安排，雖然我曾經也這樣日夜顛倒的享受著長時的休息與長時的勞作。這種時刻我多半不會打給她了，總想著萬一她在忙，她在結算怎麼辦？兔子，也有幾天不聯絡了吧，我想念兔子的時候有時候都超越了想她，兔子成了我心中的大師，依靠，甚至是解語花。我荒唐的猜想我究竟是不是個同性戀者，是不是隻喜歡女孩子，我曾經回想，我喜歡的男孩子，男星，那些明媚的，乖巧，或者眉間似顰的面容，他們一一的滑過我的面前，有的模糊了，有的依然鮮明，可她的臉卻是最清晰的。在眾多的質疑後我都懷疑我是在說服自己其實不愛她，還是在不斷的告訴自己是愛她的？你說我是個矛盾的人吧。
作者有