事；讓某些人遭受到了某種不切實際又如此真實的繁華與空靈。說著說著賭孫知道是喜還是悲？？？
許巍；想想這樣一個如此喜歡流浪；又總是如願以償地奔波在各個城市；而現在又安定地生活著；的男人。真切點講；我很羨慕他的勇氣；十六歲的花季；他就可以離開家鄉；到處演出；雖然並非一帆風順；也有太多的殘酷在流浪途中攻擊他；可是他好像並未太看重那些；總是心甘情願地來了又去；去了又回。不受任何阻擋；生存；在他的意識裡變得那麼微不足道；因為他把音樂看得比什麼都重；也正是如此；他無法割捨這種情愫；這種已經長在身上的對音樂的愛。所以他現在的一切擁有是必然的；也是他生命裡所不可分割的一些禮物。
某種思想的角落；我是一個愛慕虛榮的孩子；好像一切的堅持都是要憧憬一種認同或者讚賞；所以現在所擁有的信念都被劃為意氣用事那般薄弱。或者轉瞬會隨風而逝；這樣顯得我很不實誠；因為動機不純。可現在我還只是個孩子；所以這也許是有夢想最原始的動機吧；所以再講講；就顯得最純了。只是說；如果有一天；這種顯得又純又不純的動機昇華為一種與生命等同的氣質與追求。那麼如願以償就是指日可待了；可如果真到那時候；心也會晃得蒼桑；因此也會平靜；許多。不管有沒有變得富有；在音樂上；或者文學上。
往路的前方看；或許我會淪為一個與乞丐等同身份的浪兒；不知道那是一種浪漫還是一種浪費。本可以繁華正茂的青春歲月；可卻將其演變成頹敗的光景。當然那也許是無數的人所望塵莫及的；那種勇氣與那種信念。可又在想；世界是有幾個人可以無緣無故地去跟一個願意在正常狀態下喜歡吃屎的人兒比啊。這樣講自己以後的模樣；好像顯得太過於極端；或者虛得慌；可是想象總是莫名其妙；令人哭笑不定的。我只是猜想一種極可樂的效果。也許我真的會變；也許一年；也許二年；也許五年；可至少讓我把夢做得完美一些好不好。
天空的雲；一直漫無目的地漂泊；夢想的願望很寂寞；可是我卻總是忍不住回頭張望；張望曾經擁有的力量。
不得不相信這樣一個事實；時間可以磨掉夢想的銳氣還有人性中的稜角。好的會被弄得面目全非；不積極的也會偶爾風化；然後又恰逢其時地出現；如此不堪入目；卻令人覺得親切；因為是自己曾經擁有的；壞得也會變得令人賞心悅目不暇接。所有都在超著一個方向演變；那就是總會令人覺得過去的都是好的；而當下的都會令人錯覺；不該是這樣；或者更好些；或者是另一個性質的景象；總之浮躁的時候；一切都變得不那麼真實；即使它真的很美；你還是搖晃不定；因為人心。。。。
其實；每個人在還沒有真正長大之前；都是會想著一種極其浪漫或者心中完美的生活景象。這是一種很正常的心理；也許有人會當一回事；為此而努力追求；甚至不顧一切；許巍就是這樣的人；所以他是許巍；讓我們熟知了；給了我們力量與美妙的聲音。可是太多的人都選擇了服從；不與現實作抵抗；因為他們害怕被失敗害怕被看穿；被冷漠。因此很安心又如此心甘情願地生活著；做著一些力所能及又如此簡單地事情；直至長大；儘管到時；已經擁有了一些東西透過自己的努力也從這個社會上索取到了一些自己想要的東西；多數是物質的。可是年少時的那些心願；也總是會時不時地隨著記憶與人來人往而此起彼浮。算了；再講吓去；會成多舌婆了。我只想告訴自己；現在我還沒有更有意義的事情去做。我不能放棄自己的意念中的美麗幻想。
知道；；幻想永遠都會只是幻想；可是有總比抹去好；至少無法擁有全部的美麗；可還是會收穫大部分心之所向的美麗的。哪怕回憶；哪怕殘酷的畫面。哪怕僅僅風搖樹影。
午夜回聲
我是個苦命的孩子，至少從我到了城裡，我是這樣不足掛齒，渺小到可以被忽略。
我渴望愛情，可我卻沒有任何勇氣抓住，因此我一直無法擁有愛情。
沒有喜歡的女孩在身邊，看不到夢裡甜美的笑臉，我的生活陷入空前的蒼白。
我每天自命不凡地生活在有夢想的現實裡，可現在依然一無收穫。
哪怕撂起記憶的頁面，我還是空空的行囊。
或許 我應該覺悟吧，像我這種出身卑微的人，是沒有資格奢望太多，更何況想
要愛情？
我活到現在，來到這個本不是我該來的世界，我現在似乎沒有任何退路，可前方
卻沒有任何光芒向我照耀。