很虛偽。對於自己的這一點，我一直耿耿於懷，很不喜歡。可是卻無法改掉，不得不把它歸結於我內心的一個汙痣（本人不喜歡痣，所以把痣歸為醜類。）。一開始接觸吉他的時候，我懂了音階，我就天真到有些欠揍地認為，寫一首就像學唱一首流行歌曲一樣簡單與省時。可是到現在，四年的時候，我還沒有寫出一首成形的歌曲，儘管這四年裡我拼命地，想方設法地去學習一些此方面的知識，可我還是沒有成果出來，也許吧，不得不套用一句古話（看來關鍵時刻‘薑還是老的辣，話還是古的真’）：十年寒窗，一舉成名。到現在，我有些感覺：自己的腦海裡的音符躍動越來越強烈與頻繁，我感覺今年我筆下可能誕生幾首不錯的歌曲。我有這種預感。也有信心，畢竟這麼幾年，我都是在熬過來的。憧憬：也許關係到我的一些夢想，我覺得獨木難支，所以我必須找一個兩個志同道合的人，或者這個是最難實現的吧，在這些憧憬裡面！
也許吧，說到合作伙伴，我覺得說得通俗一些，或者很流行地意義來看呢，也就是組一個樂隊。無可厚非，當然對此我有自己的一些看法！不僅僅是一個樂隊如此簡單（或者我把組一個樂隊說得如此輕巧，有些不知天高地厚。可就讓我在此狂妄一回吧！誰叫有這麼一句話給了我底氣呢：人不狂妄枉少年）！我需要的是對音樂有自己獨特的理解與個性，或者在此直接點是對流行歌曲的理解與在此方面的個性。可是，這之所以難，是因為我還是一個無名小卒，還有那麼一些此內斂。我覺得要是我擁有了這麼一個製作音樂的團隊，那我畢生的心願就實現了一大半了！如果我真能找到一些與我志同道全的朋友，我欲何求。也許拼搏還是免不了的。因為我還要建立自己的唱片公司（或許這就是我最直接的一個夢想吧。這一生的。）。
上一段，貌似幻想的成份很大，也有些脫離這裡的主題。所以我還是儘早找住吧！不過話說到此，我也算是酣暢淋漓了！知足了！
因為剛剛在寫的同時與同學聊到感情問題：所以在這最後的機會里，我寫下最後的一個憧憬：在這已經算不得是新的一年（畢竟已經過了二個多月了，六分之一個年份。）裡，能找到一個我能傾盡除夢想與親情之外的所有去愛護的女孩。
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第六章 我把青春劈兩半 一半憂鬱/一半猶豫
也許吧，我把青春劈兩半………一半憂鬱/一半猶豫，只是一個代表，如果要從現實裡找青春的碎片，就像打碎了的玻璃杯，滿地都是。
從懂事的時候開始，我就是一個憂鬱的人，或許在那時候是刻意的佯裝，可時間已經將這種佯裝弄假成真了，時隔五年，再回首，我那時真的是個小丑，用紙做了一件披風，而且還一披這麼多年。
憂鬱了，我就更加喜歡裝了，裝深沉，裝高深，裝神秘，其實我知道在許多人眼裡，我就一傻子，只是他們不說罷了，或許他們沒有很認真地把我定義成一傻子，可是潛意識裡的思維，我是能感受到的（從他們無意間的言語玩笑中感覺）。因為我自己也覺得自個…一傻子。當然了，或許我有自己堅持的理由，可那些理由，現在已經改變，不過我卻沒變，一樣喜歡憂鬱，一樣不想在人想太真裝，一樣行我素我…！！
其實我有一點很不明白，如果我的記憶並沒有與時遷移的話，那當時讓我改變的人就韓寒了，可是他一點都不憂鬱啊，我就算是學他，怎麼得也是一不羈少年啊！怎麼我莫名其妙搖身一變，當了憂鬱少年呢！想不通？？我是到今天才發現這一疑點？？？我覺得我太失敗了，學人都能把人的性格給理解錯誤。看來那時我應該沒看懂他的文章。雖然他寫的時候與我看的時候一般大小！！
其實那段時間，，我對於韓寒的小說並沒有太大的興趣，他寫了那麼多幾十萬字的書，我都沒怎麼看，就連他自稱文字藝術上五十年沒人能超的《三重門》我也沒有耐住性子看完，我試了好多次（至於到底有多少次，我也忘了，當然並不一定說明多，而是真的就忘了，或許就一兩次也不無可能），都還是沒能看完，太囉嗦了！真的不敢恭維，還有他那駕馭小說的能力跟我差不多，頂多就是文筆灼人眼球。
只是他的一句話，給了我一種希望或者資格；我忘了原話了，或者，大意就是寫作這個東西，不一定只有書看得多的人才能寫好文章。不過一開始我沒追究太多，就懵裡懵咚地在心裡起誓（其實那時也不算，頂多就是拿來宣洩一下自己的不如意，當然是學習上的不如意造成各方面的不如意了。）：我要寫作！為了生活！