自己又流鼻血了。呀呀，我的美好形象！（你還有形象？）我一急，拉起他身上蓋的被單，去擦他的額頭。
這時，洗手間方向傳來一聲慘叫，然後是嘔吐的聲音，我手一抖，竟忘了把他的被單蓋回原處，等我回神的時候，發現眼前赫然躺著一具和太平間裡的屍體一模一樣的物體——一個被白色的被單從頭蓋到腳的人，白色的被單上還有零星的血跡。
更加悲慘的是，他、他醒了！
雖然知道他不是死人，可是看見這一場面，我還是會怕的嘛，畢竟人家還是個小女生的嘛～～（大媽，你別再噁心人了！）我向後退了好幾步，“哐”地一下撞倒了屏風，只聽那屏風發出一聲巨響，霹靂扒拉地砸在後面的辦公桌上散了架，我這才看見屏風上寫著的詩文：“粉身碎骨渾不怕，要留清白在人間！”
美男掀開被單，雙腳著地，定定地看著我，一雙鳳眼更是風致迷人，半長的流海斜斜垂在眉邊，黑亮得簡直可以去拍飄Ｘ牌洗髮水的廣告。慢慢地，他站起身來，我的視線也開始向下移，腿好長哦，而且穿的還是平底鞋。再向上看，發現此人高了我一個頭（你終於不再用屁股作為衡量物件了）。
帥哥，就算像他這般只是穿著簡單的運動Ｔ恤和卡其色長褲，就能將魅力煥發得淋漓盡致了。這讓我不禁想起一個偉人說的話：帥哥都是一樣帥的，而醜男卻各有各的醜——這個偉人就是我。
只見美男長臂一伸，從旁邊的衣架上拿過一件白大褂，三下六除二（不是五除二嗎？答：五除二有餘數，傻！）穿上了，無視我，慢悠悠地掛著胸前的名牌。
我趕緊照照鏡子，發現自己經過兩次流鼻血，滿臉簡直就是血肉模糊啊。喂，我好歹也是一個重傷患，你怎麼也應該問候我一下嘛。
正心理不平衡的時候，馬主席，不，戴乃兆醫生從外面走進來，一見滿地狼籍，驚訝地張大了嘴，美男轉頭看了我一眼，露出一個天使般的笑容，柔聲說：“沒關係。”
我那叫一個天旋地轉啊，幸福的小天使在我身邊吹著《結婚進行曲》，鼻血又蠢蠢欲動，好像本月該從另一通道流出的血往上由鼻子流出來一樣。啊，這就是我的古以笙嗎？桃桃大人，你說的又帥又溫柔的醫生真的存在呀！
戴乃兆醫生釋然地說：“她的前列腺炎就由你來看吧。”
“好。”美男繞到另一張乾淨的桌子前坐下，從胸口的口袋裡拿出一副無框眼鏡戴上，一根指頭朝我勾了一勾，我就趨之若鶩，完全忘記了自己來這裡大開殺戒的初衷。插一句題外話，過了Ｎ年之後，我才知道一個道理，凡是戴眼鏡的男人，要不真的近視，要不就是腹黑。
“病例本。”他鳳眼輕抬，似有似無地掃過我的臉。
哼哼，我這張超級無敵霹靂的幸運臉，即使是現在這樣血淋淋的，還是充滿喜感的。我小心地遞上病例本和就診卡，然後更加放肆地用□裸的目光從他從頭到腳地打量了好幾百遍，比當年高考時看幾何題還要認真。
他一定是不好意思看我，連檢查都沒有檢查，拿起我的就診卡在刷卡器上一刷，然後在我的病例本上奮筆疾書，那字寫得，嘿！真沒話說！比大書法家王羲之寫的草書還棒——只是我一個也沒看懂罷了。
“可以了，去藥房拿藥吧。”他抬頭，把病例本還我，和煦地一笑，就像雷鋒同志寫的“對同志像春風般溫暖”，可是我希望他對我如雷鋒同志對待工作那樣“夏天般火熱”。
我屁顛屁顛一路小跑，去藥房領藥，並沒有拿到我預想中的前列Ｘ膠囊，而是領到一包棉花。這可怪了，難道這裡的醫生都先將病人定性為“前列腺炎”？或者，這只是一種暗號？我去洗手間好好洗了把臉，路過診室的時候，看見美男靠在辦公桌邊上，腳下踩著破碎的屏風，對著我微微地笑。
告訴你們！我不是一個容易被美色吸引的人，不要以為我看見美男就移不開腿！相反，我撒開了腿，像脫韁的野狗一樣跑進診室，試圖多跟美男交流交流，打聽一下人家的電話啊住址啊什麼的。
交流的話，得找個話題才好呀。“醫生，真是對不起，我弄壞了屏風，還把這裡弄得這麼亂，太不好意思了……”裝乖巧！我的絕招，咱長得不好，可是要用乖巧的性格去征服他！
“你不用介意。”他還是那麼平和，我感動得都要哭了，還沒哭出來，他又說：“只要把這裡收拾乾淨，另外把地板擦三遍，就能回去了。”
一個晴天霹靂，我被天雷霹中，血壓急劇降低，感動的淚水也化為悲憤的淚水了——您的意