“……”
接下來受罪的就是哀家和男狐狸了，梅那些家當足夠武裝一票人馬去參加超級女生了，一人一天換一套還富富有餘。好容易搬到最後一趟，哀家從身上掛著大包小裹的男狐狸褲兜裡取鑰匙的時候，順手牽羊地隔靴捎了下癢，掐了下他的小弟弟，然後眼放金光，色色地趴在開飛機的耳邊輕聲說道，“這是什麼東東啊？”
只見男狐狸要多大聲有多大聲地喊道：“什麼？這是什麼？你自己說說看你都用了這麼長時間了，到今天我才知道你居然還不知道這是啥東東？馬上我就讓你見識見識這東東的神奇……”
神啊！不用這麼大聲疾呼吧！這可是白天！這可是在樓道！一把把滿身包裹的男狐狸拽進門，可丟不起那人。
關門！家醜總算沒太外揚，開飛機的看著哀家這一系列的動作，分分鐘不遲疑地甩下句，“還是急色型。”
“……”
哀家正打算衝上去報以老拳，男狐狸的電話卻在此刻狂吠起來，有兩個副駕臨時出現狀況不能飛了，同級別的男狐狸便理所當然地成為了最佳備胎。
哀家面部最為不滿意的地方就是鼻子，就是別人怎麼看兜沒什麼異常，自己看著卻怎麼都覺得彆扭那種，一度十分苦惱。轉折出現在後來，遇見一對面相頗有研究的高人，竟然對哀家的鼻子大加讚賞，說是特有旺夫相。
於是乎，從此以後每每男狐狸加薪受獎，哀家便拿自己的旺夫鼻說事。被哀家用這種心理暗示潛移默化的男狐狸，今天又走到哀家面前，伸手摸摸哀家的鼻子，“你說你這旺夫鼻今天怎麼不管用了呢？”
在男狐狸報平安的電話裡給哀家講了件事，話說開飛機的急衝衝地跑下樓，直接攔下一輛計程車，上車一邊看飛行任務書，一邊頭都不抬地跟司機說：“國際機場。我趕時間，麻煩快點。”
“趕飛機吧？幾點的飛機？”
“三點半。”
“哥們，做夢的吧？趕不到了，這都三點十五了，飛機又不會等你。”
“你開吧！肯定等著我。”
“……”該司機回頭猛看，估計想弄清楚車上這哥們是某人的什麼人，還是瘋子時，男狐狸又接了句，“我是那架飛機的駕駛員。”
“……”
第2卷 棉婚 第七十章 男狐狸的減肥十日談（上）
哀家那正在上學，個性異常張揚且美麗的表妹跑來我這跟父母玩賭氣！這個最讓男狐狸頭疼的小姨子還是個在校中學生，每次都是各種一身令人歎為觀止的朋克風，用開飛機的話來形容：遠看撿破爛的，近看收廢品的，仔細一看，哦，美術學院的。之所以她讓開飛機的頭疼是因為，該小姨子跟姐夫鬧著玩，可不是一般地鬧過了頭，第一次看見男狐狸就讓這廝去她們學校當模特給大家畫。呵呵，問題是人家要畫脫光光的！愁得開飛機的每次都用萬能答法對付過去：“去問你姐。她點頭，我就去。”
不過表妹以後再也不提這個要求了，理由讓開飛機的爆抓狂，那狐狸都被我姐喂走形了，都有小肚腩了（純蔑視語氣說的）。一向自戀加臭美王的男狐狸不堪刺激，一回到家一句話不說直奔浴室，脫光光對著鏡子左看右看，上照下照，轉著圈的瞧自己到底墮落到了什麼地步。然後只從衛生間探出一隻小腦袋瓜子詢問坐在沙發上的哀家，“我真的比結婚前胖很多嗎？”我一個沒忍不住笑出了聲，後果那是相當嚴重的，開飛機的整晚都沒有再說話，只是有事沒事的跑哀家的化妝鏡前打量自己，不誇張地說，覺都沒睡踏實，半夜起來說了一句話，“明天開始減肥。”
清晨，男狐狸真的起個大早出去跑了五千米，而且還興致不減地拉著哀家去體育用品專賣店買了NIKE跑步的全套裝備，架勢擺的十足不說，還學著港臺偶像劇男主角那樣說了一句至理名言：“每個人都應該有雙好鞋，因為它會帶你去自己想要去的地方。”晚上又接著來了個五千米。^&*％^&#
第二天，男狐狸飛了，但在電話裡告訴哀家他好像瘦了。
第三天，男狐狸飛回來了，但特認真地盯著電視上的天氣預報，唸叨著，“晴？怎麼能是晴！”晚上，遂照常跑了五千米。
第四天，早上一邊穿運動鞋，一邊抱怨，“怎麼不飛早班，怎麼不下雨。”
第五天，後來聽帶飛那小子說，那天人在外地的男狐狸特詭異，對著電腦一就夯下去了，不眠不休地在網上拼命研究如何人工降雨。
第六天，飛回來的男狐狸看見地面很溼，開心地不得了，抱