不能分手。
是的，我不能和他分手。
因此，不論何溫撫寞與安馨見面，對我而言有多麼困難，我都必須去。
自從決定之後，我的胃，一直都是不舒服的。
當然不是懷孕，畢竟生理期才結束幾天。
是壓力。
一旦我感覺到壓力，胃就會出現這樣的情況。
我想確定溫撫寞是不是會到場，但是在這節骨眼上，童遙說是去外地談生意，一直聯絡不到他的人。
我只能做最壞的打算。
說沒想象過和溫撫寞重逢的場景，那是騙人的。
在想象中最常出現的情況，就是遇到安馨是，她因為嫉妒我（其實我也不知道自己有什麼好讓她嫉妒的，為了這個想象情節的發展，暫時就定性為她嫉妒我奪取了溫撫寞的處男身吧），而對我進行了讓人難以忍受的嘲諷。
而她的身邊，則是一言不發，用一種悲哀的眼神看著我的溫撫寞。
我正要回嘴，一隻手忽然撫在了我的腰上，然後，一個比溫撫寞多金，比溫撫寞英俊，比溫撫寞身材好，連頭髮絲都比溫撫寞要粗的色香味俱全的男人走過來，幫著我，用平淡的語氣，反擊安馨，駁得她體無完膚，無地自容。
接著，那男人摟住我，在安馨的怒視下，在溫撫寞寂寥的眼神中，帶著我離開。
多解氣的一場戲。
但是我知道，安馨是不會這樣做的。
我對安馨的感覺是複雜的，不可能稱得上喜歡，但是我知道，如果她是這樣的女人，溫撫寞也不會愛她這麼久。
是的，安馨只會對著我笑，不是諷刺的笑，她不會讓我感到難堪。
而且，也沒有這樣的必要。
那麼，最可能發生的情況，就是在那個該死的同學會上，我身邊站著盛悠傑，溫撫寞身邊站著安馨。
我們隔得遠遠地，相互對視一眼，揚起嘴角，笑笑。
這樣就完了。
我是指表面上。
而在心中，或許，溫撫寞是會有些惆悵的。
而我呢？
我不確定。
我害怕在那瞬間，前塵舊事像潮水一般，湧入腦海中。
大一的那個暑假，那時的陽光，是厚重的，疲倦的，暗黃的。
我永遠都會記得。
所以，我不確定在看見溫撫寞和安馨的那刻自己能不能鎮定。
但是我必須鎮定。
因為盛悠傑想要看到的，就是那一刻。
到時，他會死死地盯住我，從我的眼神，從我臉上的每一絲表情，甚至是從我手心的顫動中判斷我是否放下了溫撫寞。
這像是一場考試，如果我沒有及格，盛悠傑一樣會離開。
想到這裡，我開始有種想要撕毀自己的慾望。
溫撫寞，我從16歲起就愛的男人。
我和他在一起三年，整整三年。
我們度過的，是一生中，最美最稚嫩的時光。
我們將最單純的身體，獻給了彼此。
那些，都是不可忘懷的。
他就像是我心頭的一處傷。
是的，經過盛悠傑的治癒，這處傷不再痛了，不再流血了，甚至連厚厚的繭也脫落了。
但是，那裡，還存在著一個淡淡的，肉色的印子。
那是傷口的形狀。
每當看見它時，我會惘然。
不可避免的惘然。
可是這些，盛悠傑是不會理解的。
就像是，我不理解他為什麼這麼在意溫撫寞的存在。
是的。
盛悠傑有自己的偏執。
寒食色有自己的懷念。
我不知道，要怎樣，才能做到無動於衷，才能做到雲淡風輕。
我不知道。
可是為了盛悠傑，為了挽回我們的感情，我一定要去嘗試。
這些日子，我每天都在模擬著和溫撫寞他們見面的場景。
我的笑容，要是淡淡的。
我的眼神，要是釋然的。
我的身體，要是放鬆的。
是的，必須要這樣。
我不斷地對著鏡子練習。
而我的胃，也是一直糾結著，隱隱的脹痛。
但練習還是有用的，鏡子中的我的笑容，一天比一天自然。
我想，或許這一次，我能