有一道刺眼的車燈閃過，我聽到豆腐低叫了一聲“糟”然後迅速地扭轉車頭，處於高速行駛中的機車便歪了方向不知道朝哪裡衝去。
當身子從後座被甩出的一刻，我想，我再也不要去愛了。
曾經真的以為，愛可以天長地久，如小說所講的那樣，地老天荒，海枯石爛。但原來，它竟是那麼不堪一擊，就像水晶一樣，散發著讓人迷眩的瑰麗光彩，卻又是如此易碎。
愛一個人，好累，好辛苦。
一顆心，不再屬於自己。然而，當獻出真心的物件丟棄了這顆心的話，那麼，它便不知失落何方了。
I don't believe in love。
I don't want to fall in love…again。
我是個孤兒。
聽院長說，她是某天推開孤兒院的大門就發現了剛出生的我。
被一塊最簡陋的白布包裹著，身上沒有姓名，沒有出生年月，沒有任何足以在日後可供記認的東西。
原來，我自一出生，就沒人愛，沒人疼。也好，從未得到過別人的喜愛，自然也無須擔心會失去。
從我很小的時候，就知道自己跟周圍其他小孩子是不同的。因為沒有任何身份證明，所以連院長也不知道我的國籍，只能根據長相推斷是亞裔。
在一群美國小孩子當中，我的血統讓我與眾不同。然而，在一群不懂事的小孩子當中，“特別”並不是什麼好東西。所以，因著這相對他們而言顯得特殊的長相，我不但被孤立，還常常被年長的孩子欺負。
可是，又是因為這亞裔的長相，讓我在5歲的時候，被前來收養孩子的一對日本夫婦收養。
宮間夫婦是旅居美國的日本人，一直膝下無兒，才會來到我所在的孤兒院。在眾多的孩子當中，我因著跟他們相近的外貌被領養回去。從此，我有了自己的姓氏，自己的名字：宮間諾。
對於我來說，他們給予了我一切。
優渥的生活，父母的寵愛，讀書的權利……
然而，不知為何，我始終不能毫無芥蒂地接受他們給的所有，不知道是自出生便被遺棄的陰影，還是在孤兒院裡長久被孤立的寂寥，又抑或是寄人籬下的感覺，心頭彷彿始終籠罩著一層孽障，讓我將自己隔絕在外。口上雖叫著“爹地”，“媽咪”，但心裡，依然無法用心去愛這對真心待我的夫婦。
就好像，我生來就沒有愛人的能力一般。
記得有一本書上說過，所有的愛都是有條件的。因為某個人正好具備了你愛的要素，你才會愛他。若有一天那人身上你喜歡的東西消失，你就不會再愛下去了。
世界上沒有什麼是不變的。照此看來，沒有一份愛，會是天長地久的。
而父母之愛之所以偉大，就是因為父愛母愛所需要具備的唯一條件，是血緣——一種永遠無法割斷的關聯。
可是，這樣的關聯，既然從來不存在於我和宮間夫婦之間，那我身上還能有什麼條件值得他們一直寵愛下去？
媽咪是個鋼琴教師，家裡有一臺十分漂亮的三角鋼琴。
在我7歲的時候，她把我抱上了椅子，捉著我的手，第一次按下了琴鍵。
“咚”的一聲，鋼琴發出了清脆的聲音。
按下琴鍵的瞬間，從指頭傳來了一種很奇特的感覺，似乎我已經摸過無數次，似乎我的雙手曾在這樣的黑白琴鍵上跳躍過。
從那天起媽咪就開始教我彈鋼琴。對於我的進步，她非常驚訝，多次連聲讚歎，說我天生就是彈鋼琴的料子，學習之快就好像以前就已經學過一樣。
而這樣的技能為我贏來了“鋼琴神童”的稱號，隨著年紀的增長，我被送進了音樂學校，自此走上了音樂的道路，並開始參加各種演出。
優秀的琴藝，為我鍍上一層耀眼的光環。周遭不斷的讚揚，也讓我逐漸擺脫那個孤兒院裡的小可憐，愈發張揚起來。
但只有我自己清楚，不管表現得那麼驕傲，內心深處仍然存在一種濃重的不信任感。
我身邊依舊沒有我願意推心置腹的人，因為我從來沒辦法讓自己相信愛這種東西。
而越是缺乏安全感，我便越是會用囂張的態度來掩飾。爹地媽咪不知道是不是心疼我曾經在孤兒院呆了五年的經歷，也從不多說什麼。有時甚至會欣慰地點頭微笑，說女兒還是開朗些好。
他們不知道，這樣的種種，不過是我對自己的一種保護罷了。