是我們外出那次的成果，因為他覺得那一次，我是最主動的一次，也是那一次我對他最溫柔的一次，他說那次是靈與肉的結合，他一直在回味著，看到他閉起眼睛陶醉的樣子，我臉就發燒，居然還在回味？就算是也不應該說出來呀！
同時我也不得不佩服他的聯想能力，前前後後我們都有那麼多次，憑什麼就覺得是那一次留下來的後患？不過不知道為什麼想起那晚臉還是有點燒。
他閒暇的時候就輕輕撫摸著我的肚子，甚至匍匐在我的小腹那裡自言自語，溫柔至極。
我不知道是他對我下了藥，還是他自己本身能有讓人遺忘的魔力，在不知不覺中，我心中的痛苦竟沒有那麼強烈，只是想起父皇他們的時候心中還是恨，還是怨，很多時候倒安心地接受他對我的寵愛以及無微不至的關懷，也許那三刀將我們的仇恨已經化解了很多，晚上他赤裸著上身將我摟入懷中的時候，我輕輕地撫摸著那猙獰的傷口。
“有沒有一點點心疼？”他咬著我的耳朵問我，他喜歡咬著我的耳朵，他甚至有些時候吻我的脖子，但那蘇蘇麻麻的感覺卻讓我感到害怕，總感覺是一個吸血鬼在咬著我的脖子一樣，讓我總是猛地推開他。
“你才是吸血鬼？你感受不到我對你的情意以及愛意嗎？居然將我想的那麼不堪，就不知道你這個小腦瓜裡想著什麼？如果孩子以後像你這樣笨就慘了。”他又在哪裡擔憂了，擔憂了老半天才記起我還沒有回答他的問題，又開始發起狠來。
“你還沒有答我，你有沒有一點點心疼？”他拉著我的手貼近他的結實的胸膛，看著那大大的傷疤，我輕輕地撫摸著，心竟不住顫抖起來，我臥在他的懷中，輕輕地吻了一下，帶著我所有的柔情，雙唇剛剛觸到他的肌膚，他就如觸電一點全身顫抖了一下，然後長長吁了一口氣，帶著前所未有的滿足於感激，然後他捧起我的臉，吻了起來，吻得是那麼陶醉，那樣情意綿綿。
當他喘著粗氣，當我努力呼吸著新鮮空氣的時候，我會想為什麼在滅國之前我沒有遇見他，如果這樣，就不會有這樣的悲劇，我覺得我的人生總是在錯過，等待我的總是一個接一個的悲劇，他我應該再錯過嗎？
我也曾經對自己說，忘了自己是邊國公主，忘了他是瀚國大王，忘了自己與狄離的所有一切，開開心心，從從容容地接收他，轟轟烈烈地愛一場。
但我發現愛一個容易，恨一個人也容易，但忘掉一個人卻很難，原諒一個人也很難。
雖然在他的潛移默化下，我灰暗的心已經明亮了很多，但是我有些事情根本就不是想當沒有發生就當沒有發生，但不得不承認，我對他恨已經減弱，我對自己肚子裡的孩子竟然重新有了期待，那種罪惡感，那種負疚恥辱感逐漸淡化，慢慢被做母親的喜悅沖淡，我渴望這個孩子來到我的身邊，我強烈的想成為一個母親。
她只是一個孩子，一個無辜的孩子，他什麼都不知道，我們上一代的恩怨不應該記到她的頭上，他是沒有罪的，我不止一次地對自己說。
（）
我已經沒有勇氣讓這個孩子離開這個人世，我已經失去了一個孩子，那個孩子我對他也曾滿心的期待，他的離去讓我的心充滿了絕望，如今這個孩子出現是一個意外，曾經也讓我痛苦異常，但現在我只當他是一個生命來看待，我又開始想象他的樣子，他的眉毛怎樣？他的嘴巴怎樣？他的眼睛是怎樣？他究竟是像我，還是像瀚驍？
瀚驍還是擔心我對他的孩子不利，整天威逼利誘，一定要我將他生下來，他說：“他也是有生存的權利，你沒有機會扼殺他來到這個世界，如果你不要他，你不也是一個殺人兇手嗎？你不一樣跟我一樣雙手沾滿鮮血嗎？”
我記得我曾對著他怒吼，我跟你是不同的，是不同的，但聽來他這句話我就不再準備打這個孩子的主意，我不會特意地保護他，但我也不回傷害他，一切就順其自然，一切就看他的造化。
十月懷胎我才正真領悟到做孃的艱辛，當我聽到屬於嬰兒那響亮的聲音的時候，我暈死了過去，在暈死過去的瞬間我聽到瀚驍焦急地喊叫著我，我聽到孩子震撼人心的哭聲，但我太累了，我閉上眼睛不省人事。
當我醒來的時候，已經是很多天以後了，他抱著她出現在我面前，小小的，粉粉的，玉琢一般，她睜著黑溜溜的眼睛看著我，讓人打心裡喜歡，看到我的時候，他拍打著手似乎很高興。
但瀚驍卻在我面前狠狠地掐了她一把，罵她差點要了她孃的命，孩子的哭聲頓時響徹整個賬房，我嗔怪地看他，他卻開