己的無邊的悲歡空間。
知冷（9）
小柔說，古往今來的人，都沒有說實話的，也不願說實話，就像是皇帝的新裝，誰都知道那裡什麼都沒有，像小孩那樣勇敢的人畢竟是人類中的異類。
我很不以為然，小柔，你就看在我的面上，放了整個人類吧，赦免他們的無知吧，也饒了我，求你，求你。
小柔坦然一笑，我就知道你會這樣，我也不願去想，但不得不，我來這世上，就是被動的，被動的難過，被動的感動，被動的快樂，被動的哭泣。你說，一個人，活著，白天瞪著眼，爭名逐利，晚上還好夢噩夢連連，累啊，如果只剩下這晝夜的交替，日子也會很苦。我就是一堆真實的白骨，那些虛偽的東西就是血肉。愛情、正義、高尚、卑微、痛苦……包裹起無聊的骨頭。如果人相信這個世界是這樣的真實，那如何亦快樂亦平靜的走下去。我理解你的說法，其實，我也需要欺騙我自己，要不然我也不會走到你的面前，要不然我也不會坦然的訴說我的想法。我記得父親經常說一句“無所謂”，母親離開她遠去他鄉，他平靜的說無所謂，爺爺奶奶先後辭世，他也平淡的說句無所謂，我整日遊蕩，無所事事，他顯得更加平和，一切都無所謂的。但我卻是一個十分有所謂的人，母親離開我時，我才十歲，我不太清楚他們之間出了什麼問題，但我知道我的恐懼。我###歲時，經常做噩夢，不單單晚上睡覺時，天一黑，我就沉浸在簡單的生死抗爭裡，那時我覺得人是不可以死的，但又沒有辦法挽回，每到想不通時，渾身就有種被撕裂的感覺。經常，我一個人面對黑徐徐的山嶺與鄉村激越的風。我這單純的心疼經常陪伴我涉過涼爽的小河，我還記得那時我沉迷的樣子。這些從未和父母說過，這是屬於我的純粹的恐懼與幼稚的哀傷。有一次，父親教我認字，嚴肅的告訴我，如果不認識在小黑板上的一行字，就要到室外站著。我靜對著那無限擴大向我襲來的字，我整日幻想的恐懼感驀然的從遙遠的天際襲來，只覺得自己被放大，放大……所以母親離開我時，我又經歷了一樣的味道的恐懼，那時，我還沉浸在十歲時延伸下來的對生死的恐懼裡。父親看到我整日神情恍惚，只是多說了幾句無所謂。現在看來，我那時的恐懼感真的不值一提，可能是因為我太執著於得到的東西，卻又不能看透它們，這就是欺騙。說到底，還是我欺騙了我自己。生活的睿智在於它的不能重複，只可以假設。如果我還能再經歷過去的歲月，我會無憂無慮的打發日子，不再誠惶誠恐，不再心慌意亂，不再……只可惜……小柔欲言又止。我很想打斷她的話，但我異常空洞的心靈無法找到合適的話，只有靜靜等待。
在我18歲時，我會更理性的支配困擾我多年的恐懼，雖然有時也失敗。我知道父親不再如記憶中的年青，我們之間的交流也不多，很多時候，彼此都知道對方的意思，省去了許多不必的話。父親是我唯一的親人，我是父親唯一的親人。偌大的世界，喧譁的人群，沒有我的依靠。如果生命可以比作蒲公英的話，我相信許多年前我就開始了流浪，寂寞的山岡，溫柔的小河，靜靜的四季的風，都是我的家園。如果生命還可以說成是天邊的彩霞，那漫漫長夜會是我悄悄跋涉的輕舞。父親對我不管不問。我出門之前，總是說句我走了。他也總是“嗯”的一聲，不再有其它的話。有一天，在家裡很悶，就出來看書，臨走時，我……
小柔的話有些不太平靜，我知道她要說的結局。我說，柔，你還是先忘卻了吧，像你說的那樣不再被欺騙。
小柔說，你還是不瞭解我，就是不再被欺騙，生活中也並非都是豔陽天。
我不解，我也沒有“豔陽天”的意思。小柔又恢復了平靜。那一天，臨走時，我仍然說我走了，他還是答應了一聲。我轉身就走，在門快關上的瞬間，父親疑惑的說，你……門就關上了。我沒有聽到“你”後面說了什麼。就在那樣的一個下午，我失去了我的父親，永遠的。他什麼也沒有留下，除了空蕩蕩的房子，就是那句“無所謂”。我說不清當時的感受，只是一味的流淚，淚水盡了是空洞的眼睛，空洞的眼睛之後是空洞的心。我又想到小時候的噩夢，再一次的迷茫於人世，生是什麼，而死又是什麼。人為何要生生死死呢？恐懼感沒有了，只是無法想得十分清楚。在我開始想這個問題時，他們都還在，世界是生動而豐富的。在我還沒有想得十分清楚時，世界是就剩下我一個人了。我也沒有發現喧譁的人群有什麼變化，但我感到了浮華的世界正在離我而去，秋風和黑夜充滿了他們離開後的世界。我獨自一人，飄浮在熟悉而又陌生的的街市