，咳咳咳……南……咳咳咳……我（咳咳咳……）找你找得太（咳咳咳……）辛苦了！咳咳咳……咳咳咳……”
一個患五級肺癆的老傢伙說他喜歡我，這就像隔壁四歲半的小男孩說將來要娶我做老婆一樣，我只能報以善意的微笑，甚至懶得去問“為什麼”。
“謝謝你給我的愛，今生今世我難忘懷。謝謝你給我的溫柔，伴我度過那個年代……”
我的年紀足以讓我對這首膾炙人口的《小芳》耳熟能詳，我腦子冒出的就是這麼幾句歌詞。除此之外我還能說什麼？在這輛走在回家路上的公交車裡，擠在沒有空隙的人群中，負責道具的人沒有往我手裡塞“解壓縮”軟體，我護住皮包護住胸口，忘記編劇是否給我留下了什麼臺詞。
請允許沒有任何宗教信仰的我在這裡大聲呼喊一聲――感謝上帝！我的“小靈通”突然沒有了訊號，我順水推舟地擺脫了這個必將陷入語無倫次的尷尬。再次感謝上帝，經過兩個小時的顛簸，我從城市的那一頭終於回到了這一頭，我的家。
身上的傷還不允許我輕快敏捷地跳下公交車，可是什麼能夠阻擋一個思春者的步伐呢？我真的好矛盾，長這麼大，我從來沒有這麼矛盾過！如果（我是說“如果”），一會兒傑斯出現的話，我該怎麼辦呢？
按照以往的慣例，我會換上一件我自認為最漂亮最性感最撩人的衣服，把果果送給我的Ｊｅａｎ Ｐａｕｌ Ｇａｕｌｔｉｅｒ香水毫不吝嗇地噴灑在胸口臍間，燻得自己都有一些飄飄欲仙。我會在聽到敲門聲的一剎那從床上彈起來，飛快地把柔軟的拖鞋放在門口，開啟門，恭恭敬敬地接過傑斯手裡的包（通常裡面塞滿了髒衣服）。等他換好了鞋，踏實地坐在沙發上的時候，應其要求擺在桌子上的啤酒或者牛奶已經準備停當，我會很獻媚地跪在沙發側著身子給他按摩肩膀。我的手法好不好、按的位置對不對、力道夠不夠並不重要，關鍵是，這是一個程式，這是一個我婉轉表達自己“小陰謀”的必要程式。偶爾想起這些的時候我也會覺得很不好意思，那是難以面對自己的不好意思。女人不是應該學會矜持的嗎？可在做這些的時候我才不會想這麼多呢。那個男人是我愛了差不多七年的男人，我表達我那點“小陰謀”有什麼不應該嗎？接下來一切就變得順理成章――床。年輕，沒有什麼不可以！
我其實特別希望傑斯可以早點來，那樣我們呆在一起的時間就會變長一些。可他就像算計好了時間一樣，每次呆在我身邊的時間永遠不會超過八個小時。如果和下午四點出現午夜十二點離開比起來，我其實更願意他凌晨兩點出現上午十點離開。不是有篇偉大的文章教導過我們嗎――只有和一個男人完整地睡一夜，才算真正擁有過他！但是傑斯最近一直是下午來深夜走，定時定點，很有規律，我也就放棄了“擁有他”的想法。我這個變態女人的心理是很難為自己以外的人理解的，一些在別人那裡應當應分的事，在我這兒都成了奇蹟。奇蹟就奇蹟唄，變態就變態吧，有什麼了不起的，我就是愛他！別人管得著嗎？
那是以往，那是慣例，那是我出車禍以前的事情。記憶中馬路對面我摔倒的地方――“好再來”飯館西側２００米左右，已經不見一絲一毫車禍的痕跡。我更加確定昨天夜裡看見的那條大腿只是我的幻覺，但摩托車被摔得慘不忍睹卻是不爭的事實，我甚至連看它一眼的勇氣都沒有。所以我矛盾，我是如此的矛盾！我是不是應該躺在床上面露痛苦狀，以便在傑斯用鑰匙開門見到我之後換取他最大的同情？那樣他是不是就可以忽略我把摩托車摔壞了的事實，從而改變以往作風，開始對我有一點點憐香惜玉的體貼？
沒人對我說傑斯今天會來，我曾試圖伸出恬不知恥的手給他打一個電話，告訴他我現在有多麼的可憐，想見他，哪怕聽聽他的聲音也好。但是，他不會接我的電話。很久以前我就知道他不會接我的電話，因為――哦，很可笑，他很忙。我一直猜測他可能又有別的女人了，但當我勇敢地說出自己的猜測，我得到的是一頓體無完膚的臭罵。做虧心事的人總該有點心虛，他能這麼正義凜然地罵我，就說明他沒做虧心事，不是嗎？所以他就是因為工作不能被打擾才不接我的電話的。
其實，就算我打了電話他就會來了嗎？他也許正在忙，來不了，那我不就更失望了？何況，我真的很擔心他會因為摩托車的事罵我，那摩托車……我卻……沒準他就會因為這件事很生我的氣，很可能在很長的一段時間內我都看不到他了。所以，我現在要做的就是躺在床上盡最大可能地發揮我的演技，表演我是多麼的疼痛無助，他也