要離開；為什麼先放開我的手；你什麼也不願意爭取；為什麼還要讓我沉淪地獄。”
我用的是陳述；不是疑問還是質問。
“沉淪了；是我的錯誤；我甘願領罰；我感激十二阿哥；他給我的；絕不僅僅是對一個女人的尊重；還有愛情；別的女人一生渴望也得不到的忠貞；還有親情；似父似友似子的親情；他為我付出的；你看不到嗎。為什麼還要這麼做；為什麼還要再捲進這個泥潭；我也不過是想好好過日子罷了。若你不能失去我；當時為什麼不搶回家；已經可以失去我；為什麼要在現在做這樣的傻事；蠢事；你以為這樣的事傷害的只是別人嗎；難道不會傷害你自己。這是最最糟糕的做法了；精明如你；為什麼用這麼愚蠢的辦法來做事。因為皇上病重了嗎？你以為皇上病重便不知道你搞的這些事；你以為他沒力氣管了？你也太小看你那位偉大的父親了。”
“圓房。”
我對他突然蹦出來的兩個字驚訝的目瞪口呆。轉念想了想；其實知道原本也不難；若有一個兩個身邊的人；自然就會知道我和十二沒有圓房；可是這跟他有什麼關係。
四四說完這兩個字幾乎是奪門而出；落荒而逃；再沒有回頭。
他走了；我卻沒有再自怨自艾的想下去；不禁反省起自己來；難道；是我無形中給了他希望？因為我的不肯圓房；他以為我在等他；如今真的要圓房了；事情到了最關鍵的時候；他選擇了劫走我；畢竟如果真的圓了房；我便真正成了十二的妻子；再也不可能與別人有什麼聯絡。
可是即使沒有圓過房；在清朝的此刻；我亦不能再與另外的任何人；他根本不會理解一個女人的感激和忠貞。而我遲遲不圓房；也絕不僅僅是為了他自己。
這麼一想；更加欲哭無淚；真真是作繭自縛。
可是；難道我內心裡；沒有一絲的竊喜嗎。我鄙視自己。不敢再想下去。
四四再不肯來我這裡。我也不想再逼他來；上次的哭訴；發洩出來之後我平息很多無謂的憤怒。我憑什麼與一個古代的皇帝講公平；要自由；不過是憑人家的喜愛之情罷了。人要入鄉隨俗；識實務；識大體一些。
即使我這一生也不能屈從與四四；我們的緣分真的已經錯過了；可是起碼還活著的時候讓自己放寬心吧；雖然我知道這根本是掩耳盜鈴；自欺欺人罷了。
不知道十二現在生活的如何；幸而還沒有孩子；也只有他自己的身體情況讓我很惦記罷了。
習慣了時光的流逝；在我；真的沒有什麼再重要到可以為之瘋狂；為之捨命的地步了；我每日每日用這些話來安慰自己欺騙自己。
侍女與侍衛換的更勤快了；但願他們不知道我的身份；那樣活的還久長些；因此我也從來不與他們說話；甚至絲毫不去接近；這些年輕美麗的孩子們；我怕連累的不只是他們的命；還有他們全家人的命。
無言苦笑對蒼天；蒼天默然亦無言。
雍正元年。
在沉寂了幾個月之後，四四在一個冬日的深夜裡，派人接我入宮。
我不知道他怎麼下的決心，宮內人多口雜，想掩人耳目幾乎是妄想。但既然他這麼做，必然是想好了對策，我聽之任之，也不便說多餘的。
我暫時安頓在壽安宮，春禧殿，這裡沒有多餘的人，對於只能給我這樣的地方住，四四並不滿意，可以看出來他的內疚，但我心裡面在乎的不是這個，所以並不生氣。倒是他，幾次三番的向我承諾並保證，日後會給我一個名分。
多可笑，我明明是十二的福晉，卻偏偏住在宮裡，等著別人再給我名分，每次與四四不歡而散，大多因為這事，平日若有心情好的時候，倒是可以淡然相處的，我們之間流動的氛圍很安逸，不可否認，他能給人以心安的感覺，或者在面對別的人時候不是這樣，在面對我，只有我們兩個人的時候，倒覺得他比很久以前相見的時候，還更輕鬆了一些，不知道是不是因為終於成了皇帝，或者終於可以與我這麼安然的在一處，不必去想別的壓力，而且最大的關於父親的壓力已經沒有了。
他在批奏章，我在看小說，這是我們一慣的相處模式，良久，看完了豎版的西廂記，無聊的很，翻來覆去也就是這些東西，四四隻要我能安心的看書，不再與他吵嘴，現在是什麼也願意給我看的，可是我雖然看豎體看的習慣了，這些書可也都看膩了，多想再玩玩電腦，看看晉江上發的小說。
抬頭看看四四，一隻手支撐著頭，另一隻拿著硃批毛筆，竟在桌前沉沉的睡去了，雖然這已經