，那些孩子和他兒子年紀相仿，對他兒子來說又多了一層挑戰。
到此為止，這封信好像還和不合適的控制以及愚蠢的勇氣毫不相干，對不對？在和邁克的通話中有一些很值得注意的東西。當我寫這篇文章時，我又重新聽了一遍通話錄音，我不確定到底是什麼讓我覺得有必要那樣提問，讓邁克來個180度的急轉彎……但是，那確實是個有價值的發現。
“邁克，你覺得你發怒的原因是什麼？”
“我不認為我生氣了。”
“好吧，你就假設我是對的，你生氣了。那是為什麼？”
“我氣他們（她的兒子們）不能相互好好對待，不能相互關心，相互欣賞。”
“我不認為你是為這些生氣的—再說說看。你是個45歲的男人，你已經走到人生的45歲了。你在為什麼惱火？”
“也許只是生自己的氣，我已經殘疾了一年半了，我在試圖恢復。我丟了工作，還得重新培訓。也許這些讓我惱火，我想。我傷了背。也許我有點被自己亂了陣腳。是這樣嗎？”
“是的。對男人來說這很正常，當他們覺得無法解決問題時，就會覺得不再重要，不再有力，於是就對妻子、對孩子、對每一個人粗暴，試圖找回‘強大’的感覺。當然，想制止3個9~12歲的男孩的打鬧，無異於用呼吸的氣息阻止潮汐。”
“是呀。”
“我想你不該嘗試用強硬的手段，你應該坐下來和妻子談談，承認自己有點像成吉思汗，但是告訴她你只是覺得自己不像個男人，你覺得不完整，你覺得沒有力量、不再重要，沒有傾聽你的心聲，還有‘我一無是處，我快瘋了！我需要幫助’！”
“邁克，全家人都會樂意幫你的。但是，如果你掩藏起自己的真實感受，想靠專橫來找平衡，他們都會拒絕你的。你只要像個孩子那樣付諸行動就行了。男人和孩子在這方面是相似的，因為孩子不知道自己的感覺到底是怎樣的，只能本能地對這種感覺做出反應。男人不承認他們的感受，也間接地調整或避免那些痛苦的感覺。”
我進一步建議邁克，可以幫他的兒子弄清楚男人與孩子之間的相似之處—比如，告訴孩子他對他的掙扎感同身受（離婚、媽媽的去世、爸爸的再婚和新的兄弟們），因為他同樣也在試著應付（離婚、爭奪監護權、做單親爸爸、前妻的死、再婚、責任和一系列身體的障礙）。讓孩子知道他們“同仇敵愾”，就可以和兒子更親密。承認了自己處理情感壓力的方法不當，他也可以給兒子做個榜樣—這是個多贏的局面。
聽眾克里斯醒悟得太晚了—他的妻子離開了他。他只能說：
這些年來我獨斷專行，吹毛求疵。4年前，我經歷了一場經濟方面的劇變。兩年半以前我被供職8年的公司解僱了。接著，去年6月我心肌梗塞，差點命喪黃泉。
我覺得一切都失控了：我的收入，我的工作，我的健康……顯然還有我自己。我越來越暴怒，控制慾膨脹。現在想起來，我想控制（我的妻子）因為那是我能控制的僅有的一點東西。多傻啊！我意識到這隻能讓她想離開，於是，極具諷刺意味的是，我的生活中又多了一重危機。
當生活讓你失望時，千萬別拿你所愛的人當調劑。請讓你所愛的人在你使自己振作起來的時候支援你；他們能幫你接受並應對生活中一些不可避免的痛苦。
你好點兒，我就沒事了
我們選擇了一個伴侶的原因並不總是因為命運，有太多的時候你選擇了一個伴兒只是因為你急需改善自我感覺。當你沒有被賦予這樣的權利時！比如，我問過許多對自己評價很低的人，“你做過的什麼事是有意義的呢，是你覺得值得欽佩的呢？”我會得到一些沒有意思的答案，諸如多麼聰明、多麼好看等，於是我提醒他們：“那是天生的。在這個世界上你到底做了什麼能讓別人慶幸有你的存在呢？”我會聽到：“呃，嗯，沒有吧，我想。”“那麼，”我不依不饒，“你是怎麼自我評價的呢？你根本沒有可評價的東西啊。”
不僅沒有，你們中的一些人變得虛弱、年輕、天真、甜蜜等等，女人主宰和挑剔—哦！一時的得意？不是吧，看看這個傳真：
今天你在節目中提到，你希望那些批評他們配偶的男人給你寫信。我笑了，你說的就是我。我19歲就和妻子結婚了，那時她18歲，6個月後，我們有了一個可愛的兒子（說起這事我並不自豪）。我老是批評我的妻子，我只看到她的缺點，將她所做的一切放大成一件壞事。她做的事沒有一件能讓我高興的。我酗