，心臟疼得快死掉了。怎麼辦呢？越溫習，越發現，自己僅僅，是她的慰藉品。卻，仍捨不得忘記啊——那僅有的兩次。
疼，卻不想忘。
再後來，我不得不放棄，開始改叫她姐姐。
我承認，我是沒有勇氣的傻瓜。我怕，再繼續生她的氣，她會把我推出她的世界。她讓我搬離她公寓的時候，我突然覺得，即便當一個不說話的家人也行，我不想離開。
還要自尊來幹嗎？若一定要我離開，要我再不存在於她的世界，還要自尊來幹嗎呢？於是，這麼想以後，我便不再生她的氣，我可以不再堅持非要是男女朋友的關係，我可以不干涉她的一切，我甚至可以學著不再在意她上我床卻把我當玩具……
只要，在她身邊。
自尊，我不要。
可，談何容易。
只當沉默的家人。談何容易。我甚至情願她嘲笑我的痴心妄想，也不願意象現在般，總是捕捉不到她的目光。
於是，我開始試著不再拒絕身邊的女生。我承認，我依然做不到答應她的雲淡風清，做不到過眼雲煙。我希望她能一如高中時期，對於易舞的接近，在意得如吃醋的戀人。呵呵，吃醋的戀人……若不行，即便是不想心愛的玩具被搶走的孩子也成。
我頻頻在她的面前帶著別的女生閃現。我希望她能至少注意到我的存在。
可惜，她注意到了，卻不在意。
再也不在意了……
因為，她在意了別人。
“這種興趣，總有一日，當她覺得索然無味，或碰到令她更著迷的事物時，……將蕩然無存。”突然想起易舞的話。當時，也只是不安。不安呵，卻終究成為了現實。
她在意了別人。
……
很久以前，她因為籃球，而衝我發脾氣。她說，她痛恨籃球。所以，我再不在她面前玩籃球。精英學校畢業後，也漸漸地很少再玩。因為，她不喜歡。
她不喜歡……我一直這麼肯定。
直到，她看別的男人打籃球。站在球場邊，瘋狂地鼓掌。為每一個進球而興奮。並且，這不是第一次了。
我不喜歡那個人每次都故意長射進三分球，來吸引她的視線。我也不喜歡他每次進球后，故意跑到她的面前炫耀，等待她的誇讚。我更不喜歡他看她那種熾熱的眼神。
籃球，哼，我也會呀。
我找籃球隊長，主動要求上場。嚇得他愣愣地，一邊把自己的球衣脫給我，一邊問：“怎麼了？以前怎麼拜託也不肯打的呀你。”
怎麼了？我也不知道怎麼了。
明明我的三分射得比他漂亮。
明明是我贏了。
到底怎麼了？
……
如今，我也開始痛恨籃球。第一次，她看別人打籃球，在外留宿，徹夜不歸。第二次，她看別人打籃球，竟成了別人的女朋友。
那一天，聽到那個人大聲地喊她的名字，大聲地說：“我喜歡你。”我便有了不祥的預感。
我不聽，我不想聽她親口說那個答案。
我幾近狼狽地出了體育館，突然有些瘋狂。對於身邊經過的人的道賀，覺得都彷彿在對那個人說：“恭喜你。”得到了她。
那一晚，我在她的QQ上給她留言，寫了很長很長。開始很想告訴她，她的可惡。後來又想告訴她，那小子算什麼？我早在意了她很多很多年。最後，我又決定求她，即便是玩具也好是慰藉品也好，拜託不要放棄我。
我愣愣地，盯著她QQ上灰色的頭像，把字寫了刪，刪了又寫。
最終，我說，“恭喜你，戀愛了。”
按傳送，突然感覺喉嚨苦苦地，象有什麼堵著。
………
我不想有朝一日必須稱呼某一個人為“姐姐的男朋友”。於是，我只好叫出現了的那個人為“那個人”。
我想，我是中毒太深了。
確定了她再不可能屬於我以後，我竟然開始不忍心拒絕各式各樣有點象她的女生。只要有某個特徵與她一樣，我便無法對著那個女生SAY NO。我不知道，我這樣算不算遊戲人間？
我開始變得很有女人緣。我也愛帶她們去她常去的餐廳，偶爾在相同的餐廳，我會碰上她和那個人一起。而我身邊，坐著象她的另一個她。
她總是可以很輕快地笑，來跟我們打招呼。然後對我說，“不打擾你們了，妹妹。”這時候，我便總是沉默。